關(guān)于孩子的情緒控制，我也有一點心得。有次孩子媽媽和別人一起去上瑜伽課。孩子想要跟著媽媽，媽媽走遠后就開始大哭起來，我安慰孩子說，我知道你不想離開媽媽，媽媽走了你傷心，你想哭就哭一會，我陪著你。然后我抱起孩子，讓孩子趴在我的肩膀上哭，過了一會我問他好一點沒有，他說沒有。但僅僅是小聲哽咽，而不是起初陶陶大哭了。我沒有打罵、壓制很快就平息了孩子的情緒，孩子一會兒就重新精神煥發(fā)跟著我去玩了。
其實孩子很多時候的哭泣，并不全部是傷心。有的是通過哭鬧，引起大人的關(guān)注。孩子還小的時候，有時生病不舒服了，情緒一波動就會嘔吐，然后我們立馬就很緊張，抱起他幫他收拾、并安撫他。但后面我發(fā)現(xiàn)孩子有時要求得不到滿足時，好像也裝著要嘔吐的樣子，但最后并不會吐出什么來，最多就是一些唾液。孩子以前到了睡覺時間，還不愿意睡覺，有時一會要撒尿、喝水、吃東西，帶他去上廁所又沒有尿。孩子的哭鬧有很多種，真要是傷心難過了，我們也不能全部置之不理，太多無回應(yīng)，可能會給孩子造成習得性無助的狀態(tài)。這需要父母更加細心的觀察、總結(jié)經(jīng)驗。
孩子小現(xiàn)在是一張白紙，語言表達能力有限，父母要多鼓勵孩子說出來。有的媽媽以為自己和孩子很有默契，不用孩子開口就知道孩子想要什么或者怎樣了，就可以立馬回應(yīng)或滿足孩子，其實這樣很不好。我有次帶孩子走綠道，可能我自己想多點運動量，走得有點快，孩子跟在后面不一會兒莫名哭鬧起來，我安撫了很久，最后他才說出來，他要我走慢一點，我走得太快孩子跟不上。孩子說出來后，自己的心情也好起來了，不一會兒孩子就開心跑在我的前面去了。
關(guān)于表揚和批評，在網(wǎng)上有舉例。其實對于成人也是一樣，即描述式表揚產(chǎn)生積極影響遠甚過評論式表揚，而評論式批評造成的消極影響也大過描述式批評。孩子每做一件讓媽媽滿意或高興的小事，你就每次來一句“寶寶你真棒”，就再沒有了新花樣，恐怕時間久了，孩子也感受不到內(nèi)心的喜悅了。其實表揚，未必要一次次地講“寶寶你真棒”，一個淺淺的微笑、一個喜悅的眼神或凝視等等，也都可以是表揚。而你每次在孩子沒能如你所愿的時候，你就一句一句的“你怎么這么不聽話”，恐怕孩子內(nèi)心就被貼上“我就不聽話”的標簽了。
關(guān)于延遲性滿足。在百度百科上有這樣的描述：“在自制力方面，我們需要培養(yǎng)孩子延遲滿足的能力，即是當孩子有了需求時，要適度延遲、有條件滿足，讓他學會等待。相關(guān)研究還顯示，青少年時，不能延遲者容易形成孤僻、易固執(zhí)、易受挫、優(yōu)柔寡斷的性格缺陷；而延遲者較多能成為獨立性、適應(yīng)性強、自信的少年。”在這方面的訓練我還沒有很好的思考，不過我知道這事關(guān)孩子人格的塑造，不容忽視。但孩子媽媽其實也可以試試不要每次就立馬滿足孩子的物質(zhì)請求，也讓孩子少一點焦躁、多一點耐心等待看看。
有時候，我一個人在家?guī)Ш⒆樱乙鲲埩嘶蛞幚砥渌虑椤Ｎ視紫聛砀嬖V孩子，爸爸現(xiàn)在要做事，你需要跟自己玩一下。孩子喜歡玩手機，起先給孩子看照片、看兒歌視頻，孩子玩了半天也不還給我。然后我就在手機上設(shè)置了一定時功能，并告訴孩子，你現(xiàn)在可以玩多久，到時間了需要休息一下，手機也會鎖屏。孩子在此之后時間一到，就主動地把手機交還給我，而我自己也盡量的做到不在孩子眼前玩手機。有的父母也有意控制孩子不要貪吃太多零食、或沉迷電視，但常常沒能收拾好這些零食和遙控器，孩子隨時隨手可取，這其實也是疏忽之處。有時早上孩子一起床就跟媽媽要零食吃，孩子媽媽一邊口口聲聲地說，孩子現(xiàn)在不可以吃零食，一邊又開始去拿零食，孩子的要求每次都可以滿足，所以他就養(yǎng)成習慣了，然后每天吃過零食，就不再怎么愿意吃早餐了。父母如此態(tài)度不堅決、不堅持，在孩子面前的威信也自然大打折扣。
在給孩子提要求時，有的父母可能為了表示出對孩子的尊重，試著詢問先孩子可不可以，好不好一類的話。如果是你很希望孩子去做的事，大可不必這樣做。因為既然你這樣問了，孩子自然有權(quán)力說不可以，不好或不做。給孩子提要求時可以讓孩子做選擇題，并保證兩個選擇都是孩子可以接受的范圍，讓孩子積極正面的先回應(yīng)、先接受，然后再酌情一步一步的引導。
還有一點，讓爸爸陪同孩子一起游戲的意義，很多媽媽們是贊同的。但爸爸可能因為工作等原因而沒多少時間來陪伴孩子，聰明的媽媽不要過多地要求爸爸去承擔更多的家務(wù)，而是讓爸爸多擠出點時間去陪伴孩子玩耍。
父母平時教導孩子時，要注意一點，不要為圖一時之快，而胡亂給孩子灌輸錯誤的知識。有一段時間孩子迷上了坐搖搖車，孩子媽媽跟孩子說搖搖車有電，從此以后孩子再沒有想坐搖搖車了。可能有家長會嚇唬孩子不聽話時就交給警察叔叔，你且試想一下，萬一有一天孩子真有困難了，他還找警察叔叔不？
教育孩子其實需要父母觀念一致、同心協(xié)力。我不贊成有人說，父母可以一個唱紅臉一個唱白臉。可能會有媽媽以為孩子還小不懂，在生活中經(jīng)常因為一些瑣事就跟孩子爸爸當面爭執(zhí)吵鬧，而把孩子涼在一邊。孩子小，夾在父母中間，他可能認為是因為是他的原因?qū)е碌模瑫e誤的認為是自己不夠好，也會更加沒有安全感。更有甚者有媽媽會試圖拉攏孩子去排斥和冷落爸爸。這其實對孩子的傷害最大，是很毀滅孩子的。孩子跟誰最依賴、最親近就會偏向于誰勿容置疑，但孩子如果從小就學會了察言觀色、見風使舵真的不是好事情。我鼓勵孩子依戀媽媽，但不支持媽媽們借此讓孩子跟著排斥自己的爸爸，以發(fā)泄自己的不滿。真要經(jīng)常這樣做的媽媽是自私的，孩子日后長大成家，是最容易沿襲你們的家庭模式。
其實孩子的教育本身就是個反復的過程，父母要有極大的耐心、包容心、還有智慧，這樣才能處理好各種情況。我們常說父母用心陪伴還可以跟著孩子一起成長，我想這些成長無非就是磨練大人的脾氣、耐心；重新學習控制自己情緒的技巧；重新審視自己的原生家庭，修復自己的心靈創(chuàng)傷、避免傳承父母經(jīng)歷過的錯誤教育；體驗做父母的不易；重新認識自己；思考人生的意義。除此以外，別無其他。（作者：大魚 ? ?微信號：xsherry ? 公眾號：大魚小星 ?原刊發(fā)本人公眾號，轉(zhuǎn)載請保留完整的作者信息）
后記：本文完成于1月31日。鑒于本人才疏學淺，難免欠缺考慮之處，還請各家長能不吝賜教。這些是我一人經(jīng)歷之談，無論是經(jīng)驗還是教訓，如對諸位有所啟示，在我均為之幸！
