被生活的現實打壓得睡不著，雖然我未曾受到過什么磨難。尤其是看到那些在生活的不易中仍能享受生活的人，我便越發覺得順境中的自己一無是處。

被父母溺愛約束保護，對生活和生存的艱辛一無所知的我，為了體驗生活，遭受磨練，我投奔了桃姐，這個我剛入高中便認定的摯友。

回想起和她的初次見面，我仍然覺得她那時候美好得如同天上的星星一般。出于家中便利，開學時我是班里最后一個到的，當時，教室里還有幾個空座位，正猶豫要坐哪里時，我看到了一個人縮在角落里的她，微微弓著背安靜地坐著，很乖巧的樣子，我立馬坐到了她身邊。她竟比我還害羞，內向的我第一次打破了冷場，找機會問了她的名字。因為害羞，她回答地很小聲，甚至不敢看我，我聽不清，示意她將名字寫下來。她羞怯地在小本子上寫下了“陽乙桃”這歪歪扭扭的三個大字。從此這個名字便印在我心里。后來我們漸漸聊開，她仰望星空的側臉一直在我腦海里揮之不去，那張單純的臉，那雙清澈的眼睛都令人印象深刻。

高一的時候我們每天都一起去食堂吃飯，雖然回家對我來說只是幾分鐘的事。那時候每天上課下課都粘在一起也絲毫不覺得膩。她上課總打瞌睡，次數多到我都懶得叫醒她。但一到下課，立馬生龍活虎，經常和我打架，偶爾也幫我揍一下那些無聊的男生。

我每天都要去食堂假裝偶遇學長，為了幫我弄清學長的宿舍，她竟跑得比我還快，絲毫不顧及顏面。

朝夕相處，我了解到她的家庭，她的朋友。青春期的我占有欲很強，常常吃她閨密的醋。我總希望我是她唯一的朋友。每當聽到她高興地談起她們的時候，我都會因為嫉妒和她生氣。沒有能真誠地分享她的喜悅，我并不是個合格的好朋友。

分班后，她去了理科，我選了文科。雖然還會經常在一起，可我卻越來越不能忍受她喜歡她閨密比喜歡我多。為什么有困難和煩惱是和她們說不和我說？為什么有困難只找她們卻不接受我的幫助？

青春期的人就是幼稚，如果知道未來會分開那么長的時間，那半年，我絕對不會因為這種幼稚的原因和她冷戰。

那段時間，她看到我都會躲開。我很想叫她，可拉不下臉來?？粗谋秤?，總有想保護她的沖動。她是個自尊心很強的人，我自然是等不到她先低頭。

那時候喜歡她喜歡得要死，在我眼里，她是個惹人憐愛的人。終于，我拜下陣來，和她和解?？上?，留給我們相處的時間已經不多了。高三緊湊的學習生活奪去了許多我們相處的機會。

我是一個被父母調教得循規蹈矩的人，而她卻隨心所欲，享受生活。我上體育課時，常常能碰見逃課打芒果的她。心情好時，她還會送我幾個。她拿著棍子跑來跑去躲老師的滑稽樣子，真是讓我哭笑不得。她咧開嘴笑的樣子真的讓我覺得特別美好，可她常常不自信。

畢業的時候，我去送她。坐在她宿舍的床上，背對著，我舍不得，還是哭了。我很好奇她為什么沒動靜，為什么沒有來安慰我。轉過身去才發現，其實她也在偷偷地哭。她是個很堅強的人，絕不輕易掉眼淚，所以她每次哭的時候我都很心疼?？粗x去的背影，我暗暗發誓，一定會去找她。

大學期間，我還是會經常想念她，但更多地是責怪自己高中的時候為什么對她不夠好。也許是出于愧疚，又或許是各有各的事情，我很少與她聯絡，但情誼一直都在。

我以為，工作了兩年，她會有很大改變。沒想到她還是那個單純爽朗的模樣。外表雖然變成熟了，但內心依舊純真。老練卻不復雜。雖然我更懷念高中那個穿著樸素衣著，微胖猥瑣的她^o^ 但她變得越來越好了，我是真的替她高興。

這幾天和桃姐的相處讓我真的對她很愧疚。埋怨自己在高中的時候沒有能給予她更多，沒有能和她同甘共苦，也沒有能更多地幫助她。我明明有能力可以幫她解決困難的，可是當時我卻體會不到她的艱辛，不了解生活的不易。我以為那些不難解決，所以沒有太在意，我真的很恨當時的自己。 ???

她是個很要強的人，并不輕易接受別人的幫助，就算接受別人的幫助也一定會加倍地償還。所以我對她的好意，她常常是拒絕的。

她的兩個閨密和她都是苦過來的人，所以她們有著惺惺相惜相濡以沫的堅不可摧的感情。高中甚至現在我偶爾都會吃醋：為什么我不是她最好的朋友，為什么她不能把我看作和她們一樣 ???。

現在我懂了，也許我從小衣食無憂，沒辦法真切體會她們同甘共苦的感情。我一味吃醋，卻沒想到是因為自己做不到像她閨密們對她的付出，也沒像她們一樣陪伴著她成長，自然她給的信賴就少一點。

高中的她惹人憐愛，直到現在，我看到她都有要保護她的沖動。以前做不到的，現在來做，我打算好好照顧她。

???她現在擁有的一切都是憑自己的實力得來的，她從一無所有一點點打拼到現在，靠的都是她內心深處的倔強與不屈服。我是發自內心地敬佩和心疼。

由于生活的各種繁亂，我沒有能及時關注她的生活，錯過了她許多快樂或是痛苦的階段。其實，我真的希望我能陪她走過那些。

不過，過去的不重要了，現在，我要從她身上學會什么是愛，什么是生活，好好對她，過好未來的日子，把過去對她的不夠好全都補回來。

愿她能一直這么善良，真誠，單純，幸福。