《志明與春嬌》三部曲：從 Love in a puff 到 Love in the buff，再到最新的 Love off the cuff，英文片名很貼切地揭示了都市男女建立親密關系必經的三個階段。從《志明與春嬌》煙霧中發生愛，到《春嬌與志明》愛的煩惱，再到《春嬌救志明》掙脫桎梏，故事真切而完整。

恰好最近在讀《親密關系》，書里說，親密關系有四個階段：吸引階段、幻滅階段、內省階段和啟示階段。

《春嬌救志明》這部是這個系列里我最喜歡的一部，因為它集中展現了親密關系中的后三個階段，整部電影更充實、有力。

曾經的“渣男”志明，放蕩不羈的戲份將要殺青，劇本開始期待安定到來，但春嬌卻越看越不明白，她的愛情電影一波三折現在才開拍。

·第一折-幻滅：愛的人，為何永遠還是少年？

難道春嬌當初愛上的不就是這樣的一個少年嗎？為何在初見、相戀時愛上的這個少年，在希望建立更進一步的親密關系時，就變成問題了？

因為他們正在經歷親密關系的第二階段：幻滅。

當春嬌的期望和要求多次被忽略，就觸動到了她童年的傷痛。人們建立親密關系并不是簡單的為了脫單，為了有個人來分享自己的喜怒哀樂，更是為了能夠給我們帶來靈魂深處的滿足。

春嬌期望中能夠共度一生的男子，是一個不會像她爸爸一樣逃避責任、拋棄她的成熟的男子，要擋在她前面，解決萬難。這樣的期望，在志明身上，自然是要幻滅了。

·第二折-內省：你為什么要拋棄我？

《親密關系》書里講到——

史蒂芬·卡普曼曾提出“戲劇三角形”模型，當你遇到會引起傷痛問題時，你會用三種身份來看待它——受害者、迫害者、拯救者。在這個“受害者監牢”里不斷轉換角色，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺。

春嬌也一度陷入這個“受害者牢籠”中，期望志明是拯救者——他來療愈她原生家庭帶來的傷害，他來滿足她潛意識里對安全感和價值感的渴求。但要想為受害者模式畫上句號，最好的方法就是自己負起全責，了解真正的自己，直面傷痛的根源。

春嬌在爸爸的懷里淚水崩堤的那一刻，她找到了治愈內心傷痛的創傷藥。

·第三折-啟示：我愛你，有沒有長大？

很多人說《春嬌救志明》里面，志明沒做錯什么，是春嬌太作，想太多。但人被原生家庭帶來的傷害深深劃刻進潛意識里的時候，很多時候，也是身不由己的。比如即使我現在25歲，生活遠離原生家庭多年，自認足夠成熟，能夠自己生活得很好，也懂得以理化情，但仍然基本每1-2月都會做一次噩夢，夢見媽媽狠狠地打我。從夢里清醒過來，也不知道是什么撕開了潛意識里的創傷。

春嬌的多疑、對志明的看似很“作”的要求，其實都是在試圖通過控制對方的行為，從而控制過去的創傷。志明從小優越、自尊心極強，所以也習慣性將問題推給別人，以此逃離自尊心受損的痛苦。

志明跟春嬌求婚的時候說是春嬌救了志明，但其實，志明又何嘗不是救了春嬌呢？

書里講了幾點走出“受害者牢籠”的原則，我覺得切實可行：

1. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

幸好志明沒有繼續執著計較臺北地震這件事誰對誰錯，而是通過這件事，他深深明白春嬌要一個丟不掉的愛人。

2. 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

3.自由并非來自答案，而是來自問題。能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關系當中到底有什么問題，找到這個問題，我們就更加接近自由。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。親密關系本質上是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然后了解自己內心的缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。擺脫了需求的束縛，才能感受到純粹的愛。

5.學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。

求婚后的志明依舊愛買一些無用的東西，依然會有一堆蜜蜂蝴蝶靠近，但春嬌不再那么糾結了。當時的問題，在心結打開以后，也就不是問題了。

最后分享書里最后的話——

這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接納和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

世界上最幸福的事，莫過于在了悟、努力之后達到的自由，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

愿我們都在愛里長大。愿我們都能遇到那個幫助你療愈的人。愿我們都有自我療愈的力量。