1. 我們的一生，會有四個重要的關系：自己與最值得珍惜的人的關系，即親密關系；自己與社會的關系，比如友誼和事業；自己與世界的關系；自己與自己的關系。想要擁有一個自己說了算的人生，你需要在這四個關系上都做到和諧。其中，親密關系是第一關，如果這一關過不了，根本沒和諧可談。

2. “親密”這個結果只能通過真實和敞開來達到，而“付出”并沒有這個功效。相反，因為你不斷付出，會給對方造成內疚，結果導致對方更加想遠離你。

3. 心理學里有個概念叫“強迫性重復”，意思是，人其實是在不斷地重復那些對自己重要的情感體驗。所以，在一段親密關系中，如果你得到了痛苦，就會不斷地重復痛苦；如果你學會了信任，就能不斷地重復信任。

4. 親密關系中最難的部分，是雙方要帶著溫情容納彼此的陰影。一般的朋友關系，看似放松自在，但其實我們是收著攏著，容易只展現自己表面好的部分。但在親密關系里，我們會有強烈的動力，要呈現自己的一切給對方，特別是黑暗與痛苦。

5. 一段高質量的親密關系中，有一個非常重要的關鍵詞——接受。要知道，不管和你多么親密的人，也是另外一個人，是和我們一樣重要、獨立的人。所以，不要指望他們為自己改變，也不要嘗試去改造對方的夢想。接受這一切之后，我們就會把注意力轉移到自己身上，而不是苛求對方。這樣的狀態，會讓你在親密關系中更自由。

6. 想要增進親密關系，要多進行“感受性”的溝通，比起到底發生了什么，更重要的是關心對方在這件事中如何感受。多去關注對方在表達里提出的感受，這能幫助你更好地理解對方。同樣的，在一段關系中，你也得嘗試多去表達你的真實感受。

7. 親密關系可以有建設性的批評，但不要抱怨。不要用“你真笨”、“無能”之類的話去否定對方，而是多鼓勵和表揚對方。而面對批評，最重要的也不是解釋和爭辯，而是表達自己的感受。你可以承認對方說得對，但表明自己此刻也很難受，希望可以單獨待一會兒。

8. 不要想著去控制伴侶的行為。一個人越是渴求控制伴侶，就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對這樣的人來說，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他/她必須讓配偶在每一件小事上聽從自己的意志，還會覺得，自己的確控制住了局面。其實，你應該控制的是你的渴求，而不是你的伴侶。

9. 別去想“我為誰而活”，多尊重自己的感受。“為了別人而活”這種觀念貌似是奉獻精神，但它容易讓人產生“我的不幸是你導致的”這種想法，所以很容易將責任歸咎于親密關系中的另一人，這也意味著推卸責任，成長也很難發生。

10. 最后，請你記住，從自己入手，才是改善關系的唯一途徑。無論是親密關系，還是其他任何關系。將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，并徹底地為自己的選擇負責。