最近有個問題總在我腦子里轉：人活著，為了什么？
大概因為近期凡事不太順心，還老著急上火，生活得很疲憊。
回家也難得清凈，全家人都長著唐僧般嘰里呱啦的嘴巴，你走到哪，噪音跟到哪兒。
孩子的調皮吵鬧，卻又不忍聽之任之。
還有我自己，最近感到特別灰心喪氣。夜深人靜的時候，站在衛生間的鏡子前，看著自己紅腫的眼睛，可以發愣到凌晨一兩點。
生活到底怎么了?于是我不斷地給自己找事情做，分散注意力，不讓鬧心的情緒來打擾我。
可只要一停下來，我就會陷入無休止的胡思亂想：人活著，為了什么？
優秀的心理學導師說過，越學心理學越精神（病）。不學還好，一學完就把所有癥狀往自己身上套。
抑郁癥、焦慮癥、神經癥、妄想癥……干脆從25樓樓頂往下跳，一了百了，就當自己從沒來過這煩人的世界。
樓頂的風景透著刺骨的寒意，可不是嗎，這是北方的冬天，你若不往下跳，戶外待久了也凍死你。可是黑燈瞎火的，又愈發吐露著夜色的寂靜溫柔。
側身俯瞰黑夜里沉睡的老北京城，好想張開雙臂去擁抱它的燦爛文化。北京，我來了！耳旁響起“北京、北京……”《北京愛情故事》里的歌……這是最后一次自我陶醉了吧？
哎，等等……我挪出半空的鞋尖又縮了回來。我故宮今年還沒去游過呢，現在這么冷，得等明年開春了……軍事博物館我還沒帶我兒子去呢，他都說過好多回了！
還有那個老北京炸灌腸、干炸丸子，可是我的最愛，老媽還說要親自炸給我吃呢……
喂，您這是跳還是不跳啊？有一個聲音從我腦海傳來……
跳吧、跳吧，沒什么好猶豫的，他么的什么都是浮云！生無可戀。
于是我做了我人生中最后一個重要決定：跳！也做了我這一生中最完美的彈跳姿勢，優雅地騰空躍起。
當時身上還穿著那件今年新買的羽絨服，原價兩千多塊錢呢！心痛啊！啊！啊！啊！啊！
迷迷糊糊中，我看到年邁的老爸老媽哭得稀里嘩啦，泣不成聲。看到他們白發人送黑發人時悲痛欲絕的表情，懊悔莫及、痛苦萬分……
“我的好女兒啊！你怎么這么傻？爸媽要是知道你會跳樓，就不念叨你了！世上沒有后悔藥吃啊……”
我聽到他們不厭其煩地碎碎念，看到他們每天捶胸頓足地哭喪著個臉……比我活著的時候更顯蒼老和憔悴……
還有經常和我吵架打架的老公，他還是擺著我生前那副不通情達理的臭臉兒，沒有一絲笑意。
他緊緊握住我的手，正埋頭大罵著我：你這個蠢女人！我工作壓力多大你知道嗎？我又不是故意把火撒你身上！
以前我們在一起的日子多好啊，你以前叫我去散步我就陪你去散步，你說你不會做飯菜就我來做，你說要看《舌尖上的中國》我就陪你一起看。
我就這么屁顛屁顛跟在你后面，你還老嫌我這不好、那不好……你的抗壓力怎么就這么弱？剩下我一個人孤苦伶仃的，你讓我怎么好好活？
嗯，迷迷糊糊中。我突然想到了我的房產、我的錢、我的兒子！這個男人可能會很快找個新的年輕的漂亮的老婆一起霸占吧？
尤其我的兒子！！！我的房產！！！我的錢！！！嗯，好像每一個都挺重要的。沒心沒肺的臭男人啊！
還有，我那親生的獨一無二的姐姐。她吧，平時最大的特點就是啰嗦了老半天，和你爭論幾百個來回后，小心臟砰砰砰跳得厲害的我心臟病都要發了，她卻非常鎮定自若地像機關槍一樣還在向我發射連珠炮。
雖然事實證明，她的初衷是關心家人的、決斷90%是正確的，可是姐啊，這是家庭，不是世界辯論大賽。
我這一走，你找誰辨去啊？你呢，就是刀子嘴、豆腐心，嘴上不饒人，卻老是想著幫我張羅這、張羅那的，幫我解決很多人生實際問題。
我就知道你會哭得一臉稀爛，我可不想看到你像個女神經一樣翻來覆去地讀我寫過的那些文章，流淚還吧嗒吧嗒的，悔恨為何沒有從中洞察和體諒過我如此脆弱易傷的心。
好吧，最后不會太傷心的，應該是孩子們！可是，我不怪他們，懵懂不知事的孩子們。我親愛的調皮大王兒子，還有最喜歡我的外甥女、外甥子。
這些小家伙們，應該會很快忘卻我的存在。他們的難過和開心像坐滑滑梯一樣來來得快，也去得快。
也許在某一個午后或夜晚，他們會突然問到：媽媽呢？小姨呢？大人們該如何來解釋這個痛苦的回憶？
你們那個不爭氣的媽媽、小姨啊，她希望你們能好好聽話，不要再讓大人生氣，否則啊我們都被生氣得突然消失。
“她怎么就消失了呢？”孩子們問。她每天都樂呵呵地跟我們講笑話、說故事，她就像和我們一樣的小朋友，和我們一起快樂成長。
她總是那么熱情happy地激勵我們，讓我們知道自己有多棒！她總是用生動新穎的方法教我們記憶那些難搞的單詞。
媽媽去哪了？小姨去哪了？稚嫩的童音在空中飄蕩……剛開始持續了好幾個星期，往后就再也想不起我來了。
因為他們的小腦袋瓜子裝不了那么多東西，每天還得使勁往里面塞那么多課本知識呢，多可憐啊！
好吧！咳咳，我清了清嗓門。實在是忍不住要睜開眼，坐起來了！當場所有的人都被我嚇了一大跳！鬼啊!!!
嗯，一個膽小鬼做的夢醒啦。一夢醒來，北京的天空湛藍湛藍的，看樣子永遠都不會有霧霾了，自從我來了北京以后，居然霧霾都被嚇跑了。團結湖的湖面結冰了，很快可以和孩子們去滑冰車了！
醒來后，我用心理學大師教我的方法仔細自檢了一下。
1、我沒有出現妄想。我只是腦洞有點大而已。
2、社會功能沒有受損。我很享受我的工作，也很愛和北京大妞們嘮嗑。
3、我實在很害怕死亡。很膽小也很貪婪。我還有很多東西都割舍不下，我真沒有膽量真的跳下去。
25樓呢，想想最后吧唧那一下，什么都沒了，很疼很痛，臉上還齜牙咧嘴的特難看。就覺得活著還是比死好看。
綜上所述，我也沒有什么心理不正常、不健康。各位心理咨詢大師們，你們可以洗洗睡了。
每天晚上我把白天所有的煩惱都拋之腦后，也要使勁睜著犯困的眼皮看一些書……哦，這世上還有這樣有趣或悲慘的故事，怪不得賣38塊錢一本呢，這要是100個人、1000個人、10000個人買……
總是逼著自己痛并快樂地寫完一篇又一篇文章……哦，我離作家只差一本書的距離啦！所以我得克制懶癌癥，如果當不了作家，但起碼要看上去像個作家的樣子嘛……
今天冬至，北方吃餃子，我們南方人習俗是吃臘肉糯米飯。吃到只剩最后一口媽媽親手做的香噴噴的臘肉糯米飯，滿嘴油膩膩還在舔剩下的那幾滴啤酒時……哦，我居然可以為了滿足味蕾對自己如此殘暴到忘了體型，只為簡單的快樂……
和朋友聊完天……哦，oh my god!原來活著就是真他么這么簡單的一件事。
活著，就總會有痛苦和麻煩，也總會找到開心和滿足。
活著總比那么孤單地死去，還要讓那么多你愛的人和愛你的人痛苦，好上千倍萬倍。
活著，就這么簡單。我還他么想那么多干啥？
很多年前，余華的《活著》是我很享受的一部作品，其實里邊寫的全都是死亡，觸目驚心的苦難和悲慘。
看一看、想一想，就會覺得自己原來才是真正的活著，活著有肉吃，真好。
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