記得在我十幾歲的時(shí)候，我時(shí)常會(huì)想，我活在這個(gè)地球上，但地球好大，我很小。但之于宇宙，地球很小，我更小，我和生存在這個(gè)宇宙的其他生物有何區(qū)別，我活著的意義是什么，我以我現(xiàn)在這個(gè)身份，這個(gè)名字生存其實(shí)和動(dòng)物有什么區(qū)別？
對于當(dāng)時(shí)自己的想法，我非常惶恐，我覺得不能再細(xì)想下去了，每次一想深入，就有種神奇的感覺，好像一切形式都不存在了，只是活著，但當(dāng)時(shí)覺得這樣的感覺很空白，讓人驚慌。
最近，在看《當(dāng)下的力量》，漸漸感受到那種曾經(jīng)的臨在感，雖然很短暫。在看的過程中，作者的有些觀點(diǎn)我可以感受到，但有些用我的思維，正如作者所說，很難去理解。
幻想和預(yù)期中的痛苦
不得不說承認(rèn)，我是一個(gè)很愛幻想的人，從小學(xué)開始，我就會(huì)時(shí)常在幻想中尋找存在感，這點(diǎn)連我自己都覺得悲哀。就好像對于現(xiàn)實(shí)生活，我都不愿意去承認(rèn)，不愿意去沉淪。
我的幻想常常是不切實(shí)際，有時(shí)候我是某個(gè)偶像劇的女主角，有時(shí)候我喜歡的偶像會(huì)被我設(shè)定成一個(gè)我想要的人格的真實(shí)人物和我并存，有時(shí)候我身邊讓我憎惡的人會(huì)在我的幻想中被肆意捉弄。但我知道，那只是幻想，是脫離現(xiàn)實(shí)，甚至荒謬的事情。
至關(guān)重要的是，幻想讓我的行動(dòng)遲滯了，想得太多，做得太少。從幻想中抽離的時(shí)候，就必須去直面慘不忍睹的現(xiàn)實(shí)，即使我如何讓現(xiàn)實(shí)變得更好，也永遠(yuǎn)趕不上自己的幻想。那是必然的，不是嗎？
失落感，讓行動(dòng)不斷被打擊。同樣，我也很愛預(yù)期，某種程度上，不是行動(dòng)和規(guī)劃上的，只是心理上的。我會(huì)希望未來是怎樣的，這件事有個(gè)怎樣預(yù)期的成果，這個(gè)人會(huì)是怎樣一個(gè)人……當(dāng)然，誰都會(huì)這樣，但我會(huì)把預(yù)期做得特別細(xì)膩，這會(huì)造成當(dāng)我發(fā)現(xiàn)事情沒如預(yù)期發(fā)展時(shí)，心理的極度焦慮和煩躁，從而去責(zé)怪別人，轉(zhuǎn)嫁自己的情緒。其實(shí)，一切不都是自己設(shè)的陷阱嗎？但我至今仍執(zhí)迷于此。
為什么我離不開預(yù)期，我有考慮過，是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)不夠好？還是自己不想做任何改變？現(xiàn)實(shí)不夠好，也是因?yàn)槲以谧霰容^，和過去，和未來，和他人。自己不想做任何改變，更多時(shí)候是因?yàn)樵谟?jì)較結(jié)果。
想得太美 下不了手
是的，想得太美了，或者說，對于結(jié)果要求太高。以前和老公兩個(gè)人玩魔獸，總是希望這個(gè)角色可以完美地練到滿級，什么技能都會(huì)，天賦是最好的，以后對團(tuán)隊(duì)是最有用的，不會(huì)被削弱的。當(dāng)然名字要夠酷炫，造型也要最極致，就這么想著想著，通常這個(gè)號(hào)活不過20級。
談點(diǎn)別的，有時(shí)候我買了一本非常精致的本子，還沒開始落筆，我就會(huì)想，這會(huì)是一本很完美的本子，上面每一行字都要是最漂亮的，還要加上貼紙，排版有序。就這樣，當(dāng)我寫上第一個(gè)字的時(shí)候，我就覺得別扭了，呀！這個(gè)字太丑了。。還歪了，靠！毀了毀了。接著，這本本子可能我不會(huì)在碰，就好像我沒寫一個(gè)字，都在糟蹋。
從我最近看的心理層面來看，是不是我內(nèi)心覺得自己不配擁有好東西？我有種匱乏感，我渴望擁有，但有了之后，又不敢用，寧可放著浪費(fèi)，也不想親手去糟蹋。可那怎么算糟蹋呢？我的本子，我寫字，寫得再丑，排版再爛，也不能被一本本子反壓制啊，難道我比一本本子還渺小？或許，這只是一件小事。
在學(xué)習(xí)和行動(dòng)上，我也會(huì)有類似的行為，當(dāng)我開始想學(xué)一個(gè)東西，或者對一個(gè)東西感興趣，我會(huì)成為工具控和資料控，我打心里希望自己能深層次，全方位去掌握這項(xiàng)技能的所有，我渴望深入，然后幻想著自己成為這方面的專家。想得太深太遙遠(yuǎn)，以至于我都不知道我該怎么入手去做，怎么做我都覺得不是一個(gè)完美的開始，這樣不行，那樣不行，接著我想做這件事的動(dòng)力也沒了，寧可不做，也不能開頭這么爛啊，多么奇葩的想法。
我的存在感在哪里？
有時(shí)，我無法接受空閑和無聊，必須忙起來我才覺得有意義，但沒人安排事情讓我忙的時(shí)候，我又不知道自己該怎么忙。這是不是多年應(yīng)試教育下來的綜合癥？還是我從小就沒有被賦予自我的存在感？
不得而知，但最近，我一直很努力地在治愈自己，我買了手帳，每天記錄，然后安排明天的LIST，記錄不難，但是安排很難。我常常不知道該讓自己做什么。
其實(shí)，有很多事情可以去梳理，但我常常覺得，這也算事兒？這也能寫下來算計(jì)劃？可能我一直對事物的標(biāo)準(zhǔn)定義很高，其實(shí)我該明白，不要拘泥于思維里的標(biāo)準(zhǔn)，要相信自己的感覺，隨時(shí)記錄。
對事物的標(biāo)準(zhǔn)越高，會(huì)讓自己越糾結(jié)，而我心里的標(biāo)準(zhǔn)究竟是什么，是希望自己完美的那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)？還是不愿意接受真實(shí)的自己？我可以感受到，其實(shí)我骨子里總希望一切都是完美的，最好的。工作中選素材，或者整稿，我沒法接受隨隨便便找點(diǎn)內(nèi)容就拼一篇稿子，也許在工作中，這是個(gè)好事兒，但在生活和自我提升上，這也是阻礙。
我沒法把一件簡簡單單事情列在TO DO LIST上，我沒法簡簡單單地去選擇一件衣服，沒法很隨意地決定吃什么，沒法隨意開始一件事……所以，我感覺自己很干涸，生活跟不上自己的欲想。
我似乎總有能力把一件事情變得沉重和正式，雖然我明白，我所希望的那種生活，所需要的只是平凡的開始。可能因?yàn)槲也恢雷约合胍裁矗钥傁Ｍ龅阶詈茫矣猩钌畹膮T乏感，所以害怕浪費(fèi)，我覺得自己配不上“糟蹋”好東西，所以一直不敢索取更優(yōu)質(zhì)的東西。
知易行難，也許寫下自己的想法，可以更看清自己。有了孩子，我不希望把這種感覺傳給孩子，我希望他們是有自我的，可以值得擁有這個(gè)世界上最完美的東西，并且去追求。
