我24歲,有一個空大的理想,越來越不想社交,越來越不愛動,沒有顏值,碌碌無為,每天都很焦慮,0負債,但卡里只有個位數,所以,我終究活成了自己曾經討厭的樣子。
每天都很充實,每天也很空虛。忙里忙外,東奔西跑,沒有一件是心甘情愿想做的。每天都在規劃,每天都在拖延。兩點15的時候,想著兩點半再開始做吧;兩點32想著三點開始吧……然后一下午過去了,然后一周又混過去了,然后一個月,一年,三年,畢業,工作……不敢繼續往后想,我怕給自己未來的生活造成陰影。
說好要早睡早起,但每天還是忍不住玩兒手機到半夜,朋友圈刷了一遍又一遍,刷了好幾遍其實都是差不多的內容,根本沒有任何更新,但你就是放不下手機。微博,微信,知乎,簡書……像毒品一樣讓你無法自拔,一遍遍的刷新,看著各式各樣的分享,其實內心毫無波動。我也不知道我在做什么。想著放下手機讓自己放空,但是放空是什么……我真的不知道。發呆只會讓時間明顯的從眼前飛過!
變化真的是在不知不覺中發生的,進了大學,我們以為美好生活就要開始了,我們會吃優質的早餐,穿著體面的衣服,開心的上課。空閑時間,要報好多興趣社團,旅游,買東西,看球,一樣也不落下。放假了,我們要去很遠的地方旅行,過那種身體和靈魂都在路上的生活。
然而事實是,我們并沒有做到。最起碼的好好上課聽講都做不到。我們慢慢地變得懶惰,變得隨意,變得可以將就、可以降低底線。
我在一點點遠離理想的自己,一點點接近曾經不屑一顧的樣子。
也許讓你逐漸喪失激情和斗志有很多原因,你覺得人心難測,所以不想花時間社交,不想結交新朋友;你覺得生活好難,所以失去了最初的熱情,不愿意面對現實。但是這樣,真的不是自己想要的呀,順從生活也無法讓生活變得更好啊。
越來越過得成了一個自己的失敗者!曾經的豪情壯志,曾經的精彩未來,現在想都不敢想,現在都不敢奢求明天有多發達,只求比今天好一點點,就知足了。現在的自己甚至比不上那個再操場翻滾的三年級的自己,那時敢想,敢做,現在的自己真的弱爆了。
孤獨患者,自我拉扯。讀到這里的你,我們很像吧,希望我們共勉,讓每一個明天都比今天好,其實也不差。