我記得去年寫《十七歲，給十八歲的自己》時正在進行一模考試，我說寫這個是在冒天下之大不韙，而現在寫是在考試周的前一周，依然是在“冒天下之大不韙”，因為大學在考試這個問題上與高中相差無幾。我的生日總是這么尷尬，考試前，心慌慌。
去年我在文章的末尾說，或許十八歲的李酒酒會對十七歲的幼稚李二二報以哈哈大笑，我沒想錯，只是笑的時候眼角會沁出淚來，因為李酒酒辜負了當初那個單純而蠻勇的李二二。她沒有學會架子鼓和吉他，沒有交到足以相攜一生的摯友，沒有追上S先生。
高中真得和高中差別很大，高中就是那么一成不變地圍繞著夢想，成績，愛情去生活，但大學不一樣，每天遇見形形色色的人，波譎云詭的事，你的每時每刻都在成長，觀念一點點發生變化，就像上學期我還崇尚著孤獨與酒的生活，期待有一天遇見大冰，但是這學期莫名覺得那時的自己好可笑，好幼稚。所以當S先生以及F跟我說他們現在的感想時，我會那么篤定地說他們總有一天所追求的會改變。
說起這個來，該說一下關于S先生了。他主動聯系我，說要圖書漂流，我原以為我會把握住機會再努力一下的，但經此再相逢，我突然認清了自己對他的感情，其實歸根結底，不過是自己愛而不得的執念在作祟。昨天我讓他聽Adele的《Hello》,他莫名其妙說了一句，如果是表白，那我就接受了，后來我看看歌詞恍然大悟，可我還是沒有順勢接受他的反向表白。因為我終于明白，他不過是我在遇到對的人之前腦海里對完美戀人的想象，那不是喜歡，更不是愛。十八歲的尾巴，我依舊和他保持著不咸不淡的聯系，心里終究是放下了，默默道一句：see you again（有緣再見）。
還有就是關于寫作。我想我是真得提不起寫東西的筆來了。本以為到了大學，自由了，可以暢游圖書館，可以每天把自己的心情記錄下來，事實并非如此，日復一日地麻木生活，就算空閑時間也寧愿抱著手機不知所措，明明心里有很多愁緒，卻還不如高中時“為賦新詞強說愁”的時候寫得多，很不想承認我在墮落。而且人但凡是有一丁點想放棄的念頭啊，就一定會放棄，很遺憾我就這么被out出局。說好的不舍得放下那浸著我血淚的小東西呢？說好的四處走走呢？時間用它鬼厲的手段將我對自己的承諾變成一串赤裸裸的空話。我回頭，望著去年那個對未來無限憧憬的李二二，突然就好心疼她，想走過去擁她進懷里，祈求她的原諒。一直都是這副鬼樣子--想太多，做不到。
關于夢想。高中的時候或許還可以叫囂著夢想與未來，用一堆空話支撐自己走下去。可是到了大學，說夢想是會被人嘲笑的，所以大部分人被問及時都會云淡風輕地回答，我哪有什么夢想啊，走一步看一步嘍。其實我一直都知道，每個人心里都有一個不可企及的夢想，因為怕實現不了而被人看了笑話才佯裝瀟灑，佯裝墮落。雖說上學期在思想上挺搞笑的，但有一點可能永遠都不會變，那就是我渴望既可以朝九晚五，又可以浪跡天涯的生活，大冰這話說得絕了。不得不說，有時候人還是需要一些雞湯來逼迫自己努力，選了軟件工程這個專業，我不知道是對是錯，畢竟兩個學期了，我一直感覺自己還在門外打轉，甚至說我連門在哪都不知道。但我不能繳械投降地承認自己選錯了啊，所以就拼命告訴自己，告訴別人，我就是喜歡這個專業，我就是想做個程序員，所以我一定要為此拼命。期待有一天我能安利成功。
有人說，宿舍六個人，六條心。每個人的目標都不一樣，所以有些路注定了就要踽踽獨行。其實早就該習慣了的，因為高二的時候調出了原來的宿舍（到現在我依然搞不懂崔振富到底是覺得我活潑可愛進而帶動垃圾宿舍的學習，還是因為開學惹到他的事情而伺機報復），我又和新宿舍的人合不來，所以難免有些落單。但高中和大學不一樣，高中生活圈就那么大，一點點雞毛蒜皮的小事兒都會被議論好久，人人都不想落單，所以自己走到教室、自己吃飯的人會被認為是異類，到了大學，有的人兼職，有的人談戀愛，有的人考研，你不能將自己作為標準，拿根尺子量一下自己，然后宣布和自己不一樣的都是劣質品。所以任何人沒有權利去干涉他人的人生，只需要做好自己就好。也因此，大學里，一個人走早就司空見慣，當然我也挺習慣的不希望被干擾，也不希冀有共勉。倒也不是說沒有人陪，只是本能地不想敞開心，我虛與委蛇地笑著談論著，幾乎都成了常態，正常地甚至讓我害怕回家之后也會不由自主地這么表現。
現在的我依舊迷茫，拋卻現在的懶散不講，我有時候會在失眠的夜晚認真想我的后路。到底是拼命實戰，以后安穩做個程序員，還是拼一把，去考研。上次去聽一個優秀畢業生關于就業的宣講，他說他到大三的時候都在糾結，所以干脆做了兩手準備，現在的我也是，奔著考研的目標去學習。我看過浩哥寫的《就這樣吧》，之前我一直鼓勵他寫，他沒有，雖說這算得上是他的第一篇隨感，有好多表達不合理的地方，但還是挺感動我的。他真的變成熟了，篤定而努力地朝自己的目標邁進，鍛煉、學習、閱讀……他的生活永遠簡單、積極，帶著他獨有的風格。我知道，他和我一樣，觀念也在一點點變化。我們都在彼此的道路上，各自成長，欣賞喜悅，知己嘛，不指點，多鼓勵。希望有一天再遇見，我們都已長成自己想要成為的樣子。我還記得刷微博的時候刷到這么一句話，它說當你看到身邊的人都在吃喝玩樂的時候，你不要去攀比，因為他們的父母都給他們找好了后路。大學就是這樣，一半學校一半社會，優勝劣汰，愿賭服輸。
來到了有海的城市。小時候經常會幻想瑪麗蘇式的愛情，經常會憧憬有一天我和我的王子在海浪拍擊著的柔軟沙灘上舉行一場浪漫的婚禮，我一席白紗，望著我的翩翩少年郎一步步走向我，牽起我的手約定至死不渝。長大后來到有海的城市想去等待那個至今仍在跋山涉水半迷路狀態尋向我的人，等來的卻是海水無望的粘稠與腐臭。F的爸爸突然去世了，他突然變得很傷感，他說每周他一定會去海邊看看，或許是受他影響吧，每次坐在海邊看著輕柔的海浪，總會想起爸爸，說不清是海的廣博還是來自于爸爸守護的安全感，反正這時候心會變得安寧，然后休息夠了起身拍拍身上的塵土，倔強地走下去。
之前去第一海水浴場的時候看到好多高中生樣子的人在玩，是啊，高考結束了，是該好好放縱一下了。至今我想起我的高考，還是會難過，或許真得只有達到自己的目標了，才能真正邁過去這個坎。每當這時候我就會想到姜神說過的那個學生，高考失利后與朋友失聯，直到后來飛黃騰達了才大張旗鼓地再次出現在老師以及老同學面前。雖說財富的累計并不意味著成功，但在大多數世俗人眼中就是這樣，既然想要所有愛自己的人不失望，那么就要做到他們在這些世俗人面前談論起自己的時候，能夠昂首挺胸。
關于家人，我還記得寒假回家我爸不停地叮囑要要多給媽媽打電話，因為有一次她心情不好時因為羨慕我的朋友經常給她的媽媽打電話讓她媽媽別累著，而我從來只給爸爸打電話而傷心地哭了。我知道一直以來媽媽都是刀子嘴豆腐心，可是刀子在心上劃的傷口多了，也是會痛的。可是她怎么能不懂，打斷骨頭連著筋吶，我怎么會不知道你愛我，你又怎么能覺得我不親你。爸爸媽媽年齡不小了，也開始變得絮叨，也為一些小事兒而斤斤計較甚至吵架成了家常便飯，我也經常因而難堪而不耐煩。其實我特別想告訴他們，我還是個孩子，還是受不來那些爭吵，想到那些時候我還是會哭得很無助。寒假的時候聽到他們吼著嗓子吵鬧，我噙著淚水跑回自己的房間，然后反鎖上門嚎啕大哭，我忘不了當我為此難過地拒絕吃晚飯的時候，他們倆著急地都快把門撬開了，他們趴在我的門外安慰說，爸爸媽媽再也不吵架了，快把門打開，聽話。那時候覺得真溫暖，他們都心疼我，我同時擁有著兩份愛。我多希望，他們的諾言，能實現。還有我爺爺，明明自己年紀大了，大伯和爸爸不停地給他塞錢讓他吃點好的，他卻又偷偷地在我臨行前把錢塞到我口袋里，囑咐我千萬別餓著，多吃點好的，假期也一定要回來，路費我給你報銷，你是不知道，爺爺想你啊。然后我就突然想起來，大學剛開學那會兒，我爸說你多給爺爺打個電話，他想你想得病了。我在電話這頭哭得泣不成聲。
我還太年輕，沒資格定義人生的標準。但是我總覺得過去的時光最溫暖，所以我不停的往前走，卻一步一回頭。其實說到底，不過是對自己現狀的不甚滿意，寧愿蜷縮在回憶里不肯出來。我渴望有一天，能有一個人，或者一件事，能夠讓我感受到鋪天蓋地的動容。
頭發很長了，翻看別人相冊里的關于去年畢業聚會的照片，那時候我還是幼稚的小沙宣呢，一年了，我還是且行且探索，但時間卻絲毫沒有等我的意思，我只能拼命跑，爭取跑得過時間。
十八歲，想收到一雙高跟鞋，如愿了。十九歲，想默默自己過掉這一天，結果意外收到了一枚戒指，很幸福。以后，我希望能夠一直幸福著，最好過上不再回頭望的人生，也就是說，每一個明天都值得期待。
? ? ? （這次更像是對過去一年的總結，但是希望十九歲的自己依然能夠從中汲取力量。） ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?李酒酒
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? leevv
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?. ? ? ? ? ? ? ? ?2016.06.27
