家長為什么不要打罵孩子？
首先我們不妨從生理學(xué)和進(jìn)化心理學(xué)的角度來看。人身上是具備動(dòng)物的本能的，這種本能體現(xiàn)在，遇到危險(xiǎn)時(shí)，血液會迅速的流向四肢，而非大腦。而大腦的思考呢，也不再全面，而是需要緊張的做出最快的選擇以保護(hù)自身。這些本能的選擇包括保持靜止、逃走、戰(zhàn)斗、投降、裝死和昏迷（詳見相關(guān)心理學(xué)參考書籍）。
總而言之，大腦是一片空白的。如果進(jìn)入這種做本能選擇題的狀態(tài)，則抑制了理性的思考能力，自然不利于真正溝通和解決問題。
一個(gè)面對發(fā)脾氣的家長的孩子，就是這種情況，不論他當(dāng)時(shí)表現(xiàn)出的是害怕也罷，還是假裝不在乎也罷，這種場景會使他失去很大部分思考能力，自然無助于改善行為。
同時(shí)當(dāng)家長處于這種極端狀況時(shí)，所說出來的話也遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上平靜時(shí)那么有道理。更何況，還會有身心傷害，情感隔膜等后遺癥。所以，后文我們會說，把情緒過濾掉，是非常有必要的事情。
這是從進(jìn)化心理學(xué)的角度來解析這件事，我們再來看看，當(dāng)我們用發(fā)脾氣甚至打罵的方式去教養(yǎng)孩子時(shí)，具體會在孩子心中造成何種影響。
假設(shè)一個(gè)三口之家，爸爸媽媽和孩子，爸爸脾氣比較暴，媽媽則比較冷靜。當(dāng)孩子犯下錯(cuò)誤時(shí)，在爸爸那里可能換來的是一巴掌，而在媽媽那里則是一種略帶失望的溝通。我們來想一下，假設(shè)我們可以去采訪這位孩子，問他，當(dāng)你犯錯(cuò)的時(shí)候，如果必須被其中一個(gè)人知道，你寧可是誰知道呢？
答案很可能會出乎大家的意料之外。孩子往往會選擇去被爸爸打一巴掌，也不愿意面對媽媽失望的眼神。
聽到這里，可能有人會說，喲，既然孩子更愿意去找打他的爸爸，那么豈不是更說明這是個(gè)很好的溝通方式嗎？怎么反而說打他不對呢？其實(shí)我們更應(yīng)該從結(jié)果的角度來看這個(gè)問題。無論我們是打罵還是用其他方式對待犯錯(cuò)的孩子，我們的最終目的是什么？當(dāng)然是解決問題，讓孩子以后不再犯錯(cuò)，變得更好。對吧？
那我們知道為什么孩子寧可選擇去挨打而不是面對不打她的媽媽嗎？恰恰是因?yàn)椋ご蜻@件事情，讓孩子逃避了面對錯(cuò)誤，改正錯(cuò)誤的難題。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候，孩子的心理變成，我犯錯(cuò)了，你打我了，那好，咱倆扯平了。這事兒就過去了。
要知道，去思考自己錯(cuò)在哪里，為什么錯(cuò)，要怎么改，這不僅對于孩子而言，哪怕是對我們大人自己而言，從來都不是件容易的事情。成年人之間起了沖突，吵鬧打架，往往不就是因?yàn)檎l都不愿意承認(rèn)自己有不對的地方，誰都不愿意面對自己的錯(cuò)誤失掉面子嗎？
所以結(jié)果才是越鬧越僵，直至不可收拾。而心里更脆弱的孩子們，則更是如此。所以才會出現(xiàn)寧可選擇挨頓打，讓自己迅速逃避掉，也不愿意改正自己的情況。
認(rèn)錯(cuò)，比起面對疼痛，是件更需要勇氣的事情，不是嗎？
而這種勇氣才是我們更應(yīng)給為孩子賦能的東西，才是讓孩子成長的東西！
而對于孩子而言，還不僅僅是類似大人的不愿失去面子的問題。孩子內(nèi)心最深刻的不安之一，是讓自己一直以來最為依賴的人，也是自己價(jià)值準(zhǔn)則建立的來源者，父母失望。相比起面對錯(cuò)誤，孩子其實(shí)更害怕讓這種情況的發(fā)生，如果能用以挨一個(gè)巴掌為代價(jià)就迅速解決這個(gè)問題，孩子會覺得這個(gè)后果更簡單，也免除了愧疚感，逃避了問題本身，以及更需要毅力和自我約束才能做到的如何改善的難題。
所以我們會發(fā)現(xiàn)，打孩子，往往就兩種后果，一種是孩子被打怕了，變得膽小怕事，而另一種則是孩子被打皮了，該犯的錯(cuò)照樣沒改進(jìn)。這都不是我們父母想要的結(jié)果。
所以上文提到的，孩子更愿意去找爸爸，可并不是說孩子和打他的人之間的溝通就比較好一點(diǎn)。而僅僅只是說明孩子認(rèn)為這種懲罰其實(shí)是比較輕比較容易面對而已。
同時(shí)對于父母而言，打罵往往會給我們自己造成一種愧疚感，經(jīng)過這樣一次沖突之后，不僅孩子自己認(rèn)為以挨打?yàn)榇鷥r(jià)逃避了錯(cuò)誤本身。而且父母此時(shí)的情緒也變成了我剛才怎么那么沖動(dòng)，我打他不對，他那么小，那么可愛，我怎么就不會克制自己呢，有一種對不起他的心理。甚至不少父母過后還會過度補(bǔ)償孩子，變得突然對他態(tài)度更好，更加呵護(hù)，買這買那的。
好了，我們停下來看看，這件事情的性質(zhì)已經(jīng)變成什么了？出發(fā)點(diǎn)是孩子犯了錯(cuò)，我們希望他改善，對吧？最后呢？變成孩子以付出挨打的代價(jià)為理由心安理得，父母因?yàn)榇蛄R的愧疚變得腦子里想的都是如何補(bǔ)償孩子？那問題本身呢？幫助孩子改善錯(cuò)誤行為的目的呢？怎么去改善錯(cuò)誤呢？被所有人拋諸腦后哦了。
更為糟糕的是，當(dāng)孩子意識到，如果挨頓打最終會換來父母對自己更好的愛和態(tài)度的時(shí)，甚至?xí)斐梢环N錯(cuò)誤的誘導(dǎo)，形成犯錯(cuò)-挨打-父母才會更愛我的錯(cuò)誤想法。畢竟，父母之愛，從來都是孩子最渴望的東西，他憑什么不去主動(dòng)追求呢？
現(xiàn)實(shí)生活中，會這樣想的孩子真的不在少數(shù)。在不少影視劇里，我們經(jīng)常會看到，親人之間一頓劇烈沖突之后，再自責(zé)爆棚，抱頭痛哭，彼此原諒。可這可并不是什么值得學(xué)習(xí)的處事方法呢。
以上我們從生理角度和孩子以及父母的心理角度來全面解析了為什么不要打罵孩子這個(gè)道理，那么大家還是有個(gè)疑問，孩子犯錯(cuò)時(shí)到底該怎么辦好像還是沒有著落啊？下堂課，我們就正式的用我們創(chuàng)立的溝通式教育方法來解決這個(gè)問題。
此文為《給父母的5分鐘早教課》系列之一
