我現在情緒十分不好，內心焦躁又孤獨的不能自已，但我深知，這一切都會過去，我有能力扛過這些悲楚。

伴著時光的消逝，我變得越來越不像自己，曾經倒床的呼呼大睡，變成如今凌晨的輾轉難眠。

突然明白了抑郁的由來。

越長大，心事越多，獨我尤甚，盡管我并不知道自己在煩惱什么，或許一些思維是天生的，從出生便被注定。

我相信命中注定，盡管我們看似擁有選擇的權利，但我們所選擇的每一步命運早已知道。

有時候我會想，我所看到的世界萬物是否真實，我與他人的對話是不是全憑我一人臆造，這個世界真的存在嗎?

看了一篇關于量子力學的報道，關于宇宙某一個角落凝聚著我們的意識，那團“意識”是可以被稱為靈魂的東西，我想世界或許正在從真實化漸漸走向迷離，但我想這或許就是大自然的本質存在。

聽曾經朋友說，她特別相信平行時空，認為在那個時空里一定有另一個她，她希望另一個她可以幸福，至少不像她現在一樣。

所以，不管平行時空存不存在，我都愿意相信它是真實的，畢竟它承載著一定程度上的美好愿景。

我應該也是一個喜歡理想化的人物，但卻害怕受傷，我不曾真正接納過誰，興許是自我感情太過濃烈，受傷也比一般人來的洶涌。

正如我上面提到過的朋友，她對我來說也已經是過去式，盡管我很舍不得。

感情并不是維系一段關系的基礎，盡管相處地再小心翼翼，還是會有不滿，或許不是說感情變質了，而是我們都變了，我們的思維在發生改變，接受的事物也完全不同，勉強維持，也只是互相傷害。

我有著強烈的自尊，極其敏感的心思，所以我大部分時候活的不痛快。

這不是我的錯，我是一個善良、心軟的人，但唯獨不肯放過自己。

我每天沉浸在痛苦的海洋里，苦澀的海水在我胸腔起伏，我嘶啞地想發出聲音，滾滾的海水卻將我淹沒。

我以為，會有路過的人能夠看到，卻在即將窒息時明白，世人都沉浸在自己的痛中，沒有人能發現另一個人的存在。

我不知，那是我的憂思，還是一個人的臆想。

我希望，我有愛人的能力，在這黑白的世界里用色彩書寫人生，我不畏懼沼澤與泥潭，不害怕黑暗與陰霾，我只希望，我愛的人也能愛我。