這篇吐槽本來是170528 輿情|how to learn data science的前言，
因?yàn)樘珕拢喑鰜韱为?dú)成篇。
寫在前面：不算順利的半年自學(xué)
今天靜下心來翻Quora寫這篇輿情文摘，
直接的導(dǎo)火索是昨天下午 + 今天白天，
看《intro to data mining》看得很痛苦。
昨天在市圖書館效果不佳，
還以為是凳子太硬；
今天宅家看，
在書桌前坐立不安索性躺倒床上，
變換各種姿勢看，
結(jié)果。。。。
讓我沉沉睡了一個午覺還看了很多集大爆炸。
也許是英文水平并沒有自己想象的那么好，
也許是腦回路就不咋適合看書，
反正我實(shí)在是受不了自己以龜速看一本“并不能立刻獲得成就感而且還相反挫敗感倒是此起彼伏”的書了。
今晚區(qū)區(qū)幾個小時的搜索和整理讓我感到長舒一口氣，
不僅找到了（一直想要的）由MOOC拼湊成的學(xué)習(xí)路徑，
還看了那么多說人話的帖子，
讓三次元孤單寂寞的我感到被陪伴。
當(dāng)然，
這些正面感覺之外還有負(fù)面感覺——
我早干嘛去了！！！
失業(yè)以來的半年多，
有這么些時間和靠譜的學(xué)習(xí)路徑，
可以很牛逼了好嘛！！！
而我現(xiàn)在卻。。。
從P市回到Y(jié)市，扣扣縮縮不自信，
覺得自己學(xué)了半天就是不能夠reach到那個end point，
產(chǎn)出像樣的結(jié)果，
自然對于去SZ感到心虛，
覺得自己太虛度光陰了T_T
其實(shí)這個“堅(jiān)信某個學(xué)習(xí)路徑-發(fā)現(xiàn)是dead end-心塞-找新路徑”的模式在失業(yè)自學(xué)期間反復(fù)出現(xiàn)了N次，
更詳細(xì)地說，是下面這個過程：
心理能量很低，迫切需要逃避自由
-> 看到一個學(xué)習(xí)路徑
-> 像看到救命稻草死死抱緊
-> 寄予它過高期望兩耳不聞窗外事一心只愛它一個希望它能解決我所有的問題
-> 期望越高失望越大
-> 抑郁狗帶，心理能量很低
-> 迫切需要逃避自由
-> 找到下一個學(xué)習(xí)路徑像看到救命稻草死死抱緊
。。。（循環(huán)）
在這種循環(huán)中被我趟過的學(xué)習(xí)路徑有：
- Udacity Data Analyst NanoDegree（很失敗）
- 還不錯的Statistics
- 凌亂的python
- 凌亂到令人發(fā)指的R
- 。。不知道怎么形容的屎一樣的machine learning
- 知乎上“卡牌大師”的學(xué)習(xí)路徑（很失敗）
- 感覺還行的《SQL in 10 minutes》
- 看完感覺非常生硬的《statistics for business and economics》
- 可以看了睡著并且滋生負(fù)能量的《python for data analysis》
- 看了讓我再也受不了，成為我寫這篇文章直接導(dǎo)火索的《intro to data mining》
- courses on datacamp.com（有收獲）
- 讓人眼前一亮的pandas系列（謝謝老師！）
- 腦洞大開的statistical thinking in python（謝謝老師！）
- 終于讓我懂清洗思路的data cleaning
- 有點(diǎn)莫名的visualization, importing
- 感到學(xué)不下去的machine learning
- blog articles on Dataquest.io（有收獲）
- 相見恨晚 + 眼前一亮的學(xué)習(xí)思路
- 打動人心的創(chuàng)始人自己從狗帶中爬出來的故事（謝謝老師！）
我從170120左右開始確認(rèn)數(shù)據(jù)猿路線以來，
直到170420左右才開始了上面兩個我認(rèn)為有收獲的路徑，
我的三個月啊T_T
都耽誤在上面所說的循環(huán)上了。
反思這個狗帶循環(huán)，
根子上的原因是心理能量低。
好像是在《象與騎象人》里看到的吧，
人在感覺到充分的安全感時，
才會有勇氣去探索新的東西。
（插入一段回憶殺）
大概是2014年年底我在SZ半死不活的公司狗帶時，
心里很清楚公司這么狗帶得趕緊走，
但又不知道往哪里走——
回家？留在SZ重新找工作？回BJ？
沒有自己主心骨的思路，
這些在當(dāng)時看來統(tǒng)統(tǒng)是死路。
這時遇上來深圳找工作的Q同學(xué)，
我那時全身心都浸泡在抑郁焦慮中，
覺得沒有人支持我，自己很弱小很孤獨(dú)很狗帶，
沒有余力去好好陪伴Q。
記得我吐槽了“對不確定性的恐慌”后，
Q同學(xué)忽閃著大眼睛說，
“正是要有不確定性才好玩吖”。
對Q的回應(yīng)我感到很懵逼，
曾幾何時我也是一個覺得不確定性才好玩的人吶。
后來Q說看得出來我狀態(tài)不好，需要休整，
事實(shí)的確是這樣。
而我失業(yè)期間，
社會角色歸零，
家庭支持不僅歸零還是負(fù)的，不斷掏空我捉襟見肘的能量，
八線城市的社會關(guān)系，正面作用也基本為零，
并不必回憶殺里在SZ的狗帶時光好多少。
no wonder連像今晚一樣做一點(diǎn)quora search的能量都沒有。
no wonder不敢去探索，固守救命稻草，保守成拙。
對安全感的渴望一直是我磕磕絆絆的行為之下的根子：
不回Y省工作的執(zhí)念，
對明眼人一看就覺得狗帶的公司的執(zhí)念，
對別人羨慕的發(fā)改委公務(wù)猿生活的厭惡執(zhí)念，
重新回到一線城市從弱連接中獲得安全感的執(zhí)念，
對“確定性”的執(zhí)念，
對完美主義強(qiáng)迫癥的執(zhí)念。
自我透視了這么多，
是時候在每天學(xué)習(xí)的quit time之后去看看印度商學(xué)院幸福美滿的一生了。
