講師: 牟娟
地點: 國風北京 娃娃館
連續兩個周末聽牟老師講課，如何提升親子關系品質，和嬰幼兒人際回應模式的形成與發展，收益匪淺，感謝！
最重要的一句話，記在前面
面對自己的問題，孩子的問題都是大人的問題
依戀
孩子對媽媽的依戀關系，分為三種：
A 回避。隱忍，孩子不表達自己的想法，隱藏自己的情緒。對父母的要求置之不理，當作沒看到, 或者順從父母的要求，雖然自己不愿意
B 安全。表達需求，互相協商。,孩子表達自己的想法，跟父母溝通，雙方達成的共識。
C 矛盾。控制，堅決要求別人滿足自己的需要。孩子控制父母，完全實現自己的想法。通過示弱或者夸張的大鬧來實現。示弱：模仿小寶寶說話的聲音啊，或者小寶寶的行為，引起父母的同情，達成自己的想法；示強：大哭，大鬧，抓爸爸媽媽等等，讓父母完全順從自己的想法。有些時候是假哭。
很多孩子是復雜型的... B占多數，少量A C OK, 但是單純的A ，單純的C，或者A +C，就需要引起重視了。
TCI ICI 學習:
牟老師 帶著大家一起看了拍攝的幾段TCI視頻。
1.
某某視頻里，媽媽陪著三歲的兒子玩兒，寶寶玩兒一個車，媽媽撿起來另外一個車跟寶寶對話. 媽媽一直在跟寶寶說話，跟寶寶笑。
寶寶離開了沙堆，去玩兒別的，媽媽坐在那里，眼睛一直注視著寶寶.
在老師講解之前,感覺這個媽媽好有耐心，一直在跟孩子交流，陪著孩子玩兒，眼睛一直注視著孩子.確實是，這是一個超級愛自己孩子的媽媽和一個很開朗和陽光的三歲寶寶，生活中媽媽全身心投入到孩子身上，見不得孩子一點點兒難過。（已經征得媽媽允許在簡書記錄，感謝分享）
聽著牟老師講解，發現中間的問題：
問題1，全程媽媽的胳膊在胸前交叉或者閉鎖在身側。媽媽的這種身體語言表示我封閉我自己，不想打開，不想跟孩子溝通。
根據和媽媽的溝通，其實這個媽媽是很想跟孩子溝通的, 不知道自己的身體表達了閉鎖的信息，這完全是無意識的.
問題2，孩子玩兒自己的汽車，媽媽拿起另外一個跟孩子交流。這樣孩子的注意力被轉移，并且對媽媽拿起來的汽車不是很感興趣。這樣達不到媽媽和孩子的共鳴。
更好一點兒的做法是，媽媽也去關注孩子手里的汽車，比如問一下他手里的汽車是做什么的？什么顏色的？可以跟著孩子的回答，聊下去。
問題3， 孩子在離開沙堆玩兒別的之后，媽媽依然坐在原處，看著孩子。
更好的做法，媽媽跟著孩子移動，關注他新的玩兒的東西，有效的參與進去。
認識自己的身體語言，老是抱著胳膊，胸前交叉，這樣潛意識里是封閉自己，不想跟孩子溝通，孩子更多的會遠離你。
想想自己，是有些時候跟孩子玩到一起去了, 還有很多時候完全是大雨自己在那兒玩兒，媽媽就看會手機，或者玩兒會游戲，大雨會過來說，媽媽看我厲害嗎？媽媽不看手機了，媽媽陪我。好慚愧~~~ 拿出自己大部分的時間陪伴孩子，小部分的時間自己玩兒吧。
從身體和心理，都打開自己，聽孩子的聲音，感受孩子的想法；跟著孩子的興趣互動，不老是跟孩子說這樣那樣，聽孩子的指揮這樣那樣；以孩子為中心，孩子去哪兒，我去哪里；
孩子的信號
大寶寶學小寶寶的聲音說話，表示喚起養育行為
露肚子，臣服的信號
露脖子，完全聽你的。
咳嗽，情緒的擠壓。
孩子太乖，可能大人太強勢
孩子夸張哭，可能大人反應太遲鈍
~～引用牟老師朋友圈的介紹
娃娃館公益講座《如何提高親子關系品質》中，通過幾個真實的親子互動視頻解析（這些視頻都是普通家庭的親子互動視頻），讓大家看見在親子互動中，成人無意識中的一些細微的動作是如何對孩子產生影響的，大家都很震驚：如果不是在視頻中捕捉到，或許這些細微的動作視頻中的父母這一生也不會意識到，改善也就無法說起，但卻已經深深印刻在孩子幼小的心靈里，對依戀關系產生重大影響！歐美發達國家在普通親子對中，孩子處在高危心理發展風險環境的比例是25%～30%，我們有很多家庭都存在老人、保姆看護等現象，比例只會更高！感恩幾個提供視頻分享的家庭，您們的無私貢獻幫助到了更多的父母～親子關系品質提升，從看見真實的自己和孩子開始！
周六父母工坊《嬰幼兒人際回應模式的形成與發展》回放～從嬰兒期、幼兒期、學齡期、青少年期到成年期，從主要照顧者的不同教養方式上看到孩子采用的不同應對策略、從親子互動中母親細微的身體語言中看見孩子復雜糾結的應對。
~~~~·以下是大雨流水賬.....
自我心得：更多的跟孩子溝通，把孩子當成一個“人”來尊重。孩子說的合理的，遵從他，孩子要求的危險的跨越了邊界的，明確的拒絕他，這樣孩子才有溝通的意愿，才知道 表達自己的想法，跟父母溝通是有作用的。
自我反省：在自己很累的時候，常常對孩子耐心不夠, 直接會跟娃說，媽媽現在很累，這個事情是你必須做的，要么你表現好乖乖的做，Candy day有糖吃，要么媽媽就會強制你了。
自我感覺，我家的大雨寶寶 B多一些，A和C并存。 他現在經常討價還價，探測媽媽的底線。
比如 他提出需求 要吃葡萄干，媽媽給大雨兩個(媽媽的底線一般是3~5個），大雨說要好多多，媽媽說好多多不可以，可以再給一個，大雨說 今天大雨表現好，要三個五個，(大雨現在認識一個兩個，然后是三個五個，然后是好多多), 這個時候他的需求也從好多多讓步到三個五個, 媽媽再給兩個，大雨很開心，媽媽也能接受。
有時候媽媽會問大雨，可以給媽媽一個嘗嘗嗎? 如果大雨手里有5個，一般不同意，媽媽就問可以聞聞嗎，大雨給媽媽聞聞葡萄干，有時候可能看到媽媽特別想吃也會給媽媽一個。 如果大雨手里有好多多,一般是他的手掌一把，就會很大方的給媽媽一個嘗嘗，同時會主動的說 給姥爺一個，給姥姥一個，給爸爸一個。
前一段時間，大雨感冒了需要吃特別苦的中藥，媽媽每次吃藥前都讓大雨自己抓一把葡萄干，吃一個，喝一口。大雨很主動的去吃藥，媽媽也很清楚他能夠乖乖的吃藥，完全是為了吃葡萄干。不知道對還是不對... 跟朋友討論，有人認為 吃藥不是一個常規的必須做的事情，藥很苦確實很難吃，通過葡萄干吸引，讓孩子吃藥OK.
記得有朋友說過一個例子，她家娃吃藥的時候，奶奶拿著葡萄干說給寶寶吃，寶寶張開嘴，就強制把藥灌進去...但是不給葡萄干，感覺這樣不好，在用自己的力量去欺騙孩子。
設定界限，不能由著孩子無限制的擴大自己的邊界。父母一定要認清自己可以接受的邊界。這個邊界如果已經設定了，比較難改回來。邊界清晰了，很多事情就容易了。當然是正常情況下。
