今天去麥當勞吃到了新出的荔枝玫瑰口味的冰淇淋。他家的冰淇淋總是純到吃不出一絲冰的滋味，很好吃，但總還是覺得當初桃花口味的冰淇淋更讓人驚艷，吃起來，有種很幸福的感覺。可能是一個人吃和兩個人吃的差別吧，我不明白。突然覺得自己老了，開始不斷的回憶過往。今天從地鐵下來，看見身邊來來往往的人，眼淚就這么毫無預兆地下來了。覺得很丟人，有時候自己也不明白為什么會這么神經(jīng)質(zhì)。我不喜歡紅樓夢，不喜歡總愛哭哭啼啼的林黛玉，不喜歡一遇事情就感性的狂掉眼淚的人。但很不幸，我卻成了自己最不喜歡的人。有努力的告訴自己做一個理性的人，多愁善感在別人眼中只剩婊與作。會提醒自己別哭，因為眼淚真的比礦泉水還來的廉價。
過分敏感和在意讓生活變得很辛苦。面對著黑夜，宿舍和夜晚融為一體。我有站在那個走廊上過，想著就這么跳下去吧，人生真的不是電視劇，突如其來的變故讓人措手不及，我還沒做好準備去承受。我這不是在說笑，我是真的、有很認真的想過。后來的很長一段時間里，總是想著自己離開這個世界后的場景，大概是除了家人，不會有人在意吧。但還好，還有家人，這是一群永遠不會背棄你的人，縱然你的脾氣有多差，多么令人無法容忍。
生活不是調(diào)色盤，不是你想加什么變能有什么的。只是現(xiàn)在，現(xiàn)在，真的好像只剩黑色。近來發(fā)現(xiàn)自欺欺人的能力變高了，有很努力的微笑，笑得跟個傻子一般，我告訴自己我是真的很快樂，我是真的不介意了，我是真的無所謂了，哪怕失去了我在這個人生階段最珍視的一樣東西。走在人來人往的校園里，看著說說笑笑的你們和他們，世界很美妙，但很可惜，這種好東西不屬于我。
想哭。忍著。反正也已經(jīng)忍了很久了。把生活弄的一團糟，原來我的性格已經(jīng)差到這個地步了。我還沒察覺，感謝你們用這種方式來提醒我，很深刻，有種世界轟然崩塌的錯覺。看了一些人際交往的書，覺得自己有點傻，竟然把這些東西當作了救命稻草。
有些東西埋在心里可能會奔潰、或者早就奔潰過了。沒有嘗過瀕臨死亡的那種絕望感，但那種壓抑到喘不過氣來，呆一分鐘都是苦痛的感覺，我有嘗到過，很難受，是那種連眼淚都緩和不了半分的無助感。
我是有想說點什么的，可惜有些不知所云。所有的想說的話，所有的想發(fā)泄的情緒，我只是單純的想要找一個出口。我可能一直把人和事都想的太簡單了吧。總幻想著你如何對別人就希望別人能以相同的東西回報你。生日，我有很認真的在等生日祝福，很可惜，沒有。失望？有的吧，但那又怎樣，只是你配不上人家的一句生日快樂罷了，僅此而已。突然想起《人性的弱點》一書里的一個點：不要總是期望回報。或許我總是這么想才造成了最后心里的不平衡吧。很抱歉，做不到最理想的朋友，默默的付出，只期盼他人能看到你的心意。
人總是自私的，我亦是不敢自大的說我例外。渴望被關(guān)心，哪怕是簡單的一句問候，有錯嗎？大概是錯了吧，因為你開始有要求了，別人憑什么呢？我不是圣人，所有人都不是。我會發(fā)脾氣，會有自己的小性子。把臉色甩在別人身上，可能是最大的錯了吧。別人憑什么承受。（你當全世界都是你媽？）可笑。怪你把自己放得太高，蠢到可能有朋友會好到無所謂你的臭臉。
大概是韓劇看多了吧，總覺得這世界不是白的就是黑的，你對我好，便會全心全意的付出，你不喜歡我，就從此陌路，冷漠經(jīng)過。開始漸漸明白，人這種生物究竟有多復雜。好的時候，她可以讓你覺得他是世界上最完美的；真的離開的時候，毫無預兆的，打到你連站起來的勇氣都沒有。以至于現(xiàn)在翻看以前的照片時，總會難過的想哭。總覺得這些東西承載著我們最快樂的回憶。我舍不得拋棄，也不敢拋棄。其實這個道理我應該早就知道的，看自己就可明白啊。自己身上的毛病，又是惡劣到連自己都唾棄，又怎么能奢望別人喜歡包容呢。
其實很快的，一切都快結(jié)束了。想重新來過，想拯救一下被自己整成一團糟的世界。
最后的最后，祝一聲安好，不是虛偽。再之后，一切，重新來過。
