我想家了。你們呢？對不起，我還是個黏家的大學黨，這個城市再大，風景再美，街道再繁華，舍友再親近，我都是那個最矯情的想家的娃娃。明天就是11月了，北方好冷，冷的只能忙忙碌碌才可以暖和一點。
我想起前兩天在電話里和媽媽吵架。之前看過篇文章是充滿負能量的媽媽，我想我媽也是。喋喋不休的亂罵，翻來覆去地在說鄰居家的孩子親戚家的孩子，我想認真做的每件事她都會第一個來打擊，比如算了，你肯定沒希望，不用浪費錢了~巨大的壓力在某一瞬間爆發，我和她說，以后如果只是為了說這些就不要給我打電話了，我也不會接的。我不是會表達感情的孩子，我說不出媽媽我想你了這類的話，也許同樣的她也覺得我沒心沒肺的長大是不念家的，總之似乎我有很久沒有和她親近了。后來她又給我打電話，你們明白那種后悔吵架而忐忑的感覺嗎？我媽說，你爸也不讓我給你打電話了，可是我就要打，你是我女兒我為什么不能打電話呢？我幾乎想象得到她帶點撒嬌的表情。媽媽很小孩子氣，很怕疼，很喜歡撒嬌。可即使所有人都說她長得很年輕，她還是老了，她怕在鏡子里看到自己的白頭發，然后憂心忡忡。我也怕。我也怕她難過。
爸爸很喜歡喝酒，可是酒品很爛。你們印象中那些喝完酒就不停說話不停鬧騰的老頭就是我爸爸的樣子。放假的時候他和幾個親戚聚在一起，喝多了就一直說某人做什么事很不公道很討厭，媽媽是攔不住的。我犯賤的自尊心涌上來，就指著他喊了一句，你能不能不要再說了。我看不見背對著我的他是什么表情。親戚說你看你女兒都嫌你煩了感覺你丟人了。他傻笑兩聲，說，我女兒才不是說我，是在說你們呢，她才不會嫌我的。我就像一個笑話，被爸爸一直保護著的笑話，該維護他的時候我站在了旁觀者的位置。
我想家了。想爸爸做的餃子烙餅，媽媽切的面。我在學校總會說這不是正宗的味道，后來朋友說正宗的味道是你家里的味道吧。我想是的。我還想寫好多東西，可是這些話依舊對爸爸媽媽說不出口，我怕有一天我走得太遠，而我說不出希望就在他們身邊的話。我怕當我可以帶他們去做全身檢查的時候已經遲了。我怕我記住的他們的喜好，過些年他們也沒辦法享受了。我怕某一天我沒辦法想念。
