本文略長，但是難得好文，強烈推薦，建議閱讀時間5-6分鐘。
（文\趙昱鯤，清華大學社會科學學院積極心理學研究中心辦公室主任、幸?？茖W實驗室副主任，節選自《自主教養：焦慮時代的父母之道》。）
很多父母都處于過度焦慮的狀態。
孩子只不過是一次數學考試沒考好，就頭皮發麻：“完了，看來他沒有數學天分，以后小升初、中考、高考可怎么辦呢？數學是高考必考的科目，看來他上不了好大學了。上不了好大學，一輩子不就完了嗎？”然后半夜披衣起床。上網搜索提高孩子數學成績的方法，第二天一早又到處打聽哪里有好的數學培訓班，晚上就帶著孩子去交錢報名了。
還有些父母，好像如果沒有事情可以焦慮，就活不下去似的。先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌、亂打人；孩子不打人了，又開始焦慮孩子學不會拼寫；孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發言······總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮便接踵而至。
焦慮有益還是有害，關鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險；狐貍會吃你家的雞，使你的財產遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚同來就彌補了。
面對這三種危險，你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。
我剛到美國時，曾經在網上看到一個故事，有位女生給在國內的父母寫信說：
“爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業，沒有工作，但是沒關系，我向同學借錢給他用，因為真愛是無價的。他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現在是躺在醫院里給你們寫這封信····
好了，其實前面說的都沒有發生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學期有一門功課沒有及格?！?/p>
顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發雷霆或者過于擔心，虛構了前面那些更糟糕的場景，先嚇父母一下，等到父母擔心到了極點才說出她遇到的真正的問題。這時她的父母肯定已經發現，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實不是什么大問題。
在孩子成長的過程中，總是會出現這樣那樣的問題。這些問題，有的屬于老虎級別，比如，那些嚴重影響孩子健康，乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；有的屬于狐貍級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質、社交障礙、學習障礙等。而大多數問題，只屬于野貓級別，從長遠看并不會對孩子產生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架·····
遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決遇到狐貍級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決。而那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕后果的問題，焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。
一個家長，她在孩子1歲時擔心走路走不好，2歲時擔心說話說得晚，3歲時擔心害羞、沒朋友，4歲時擔心懦弱、被欺負，小學一二年級擔心不適應，三四年級擔心學習跟不上，五六年級擔心上不了好初中——前面的問題順利解決了，她不是反思自己為何如此焦慮：“這個問題看起來沒有那么可怕，為什么我當初那么擔心呢？”而是立刻撲向下一個問題繼續焦慮。
這是過度焦慮者的一個典型特點，焦慮不隨著問題的消失而消失。有老虎的時候焦慮老虎，沒有老虎的時候把野貓想象成老虎繼續焦慮。
如果你在工作中一再判斷出錯，卻從來不査找原因，繼續原來的判斷模式，老板恐怕早就找你談話了，但在育兒過程中你卻理所當然地一貫判斷失誤。為什么會這樣呢？也許就是過度的焦慮，讓你迅速忘記了這些錯誤，而是把注意力又迅速轉向地平線上浮現的下一個危險。
抱怨不聽話 ...
“我真是受不了這孩子了！就沒見過這么不聽話、這么能鬧騰的孩子！我叫他往東，他一定要往西；我叫他趕鴨，他一定要攆雞；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他講禮貌，不講；不許他吃零食，他偷偷吃；不許他看電視，他偷偷看?，F在連說謊都學會了，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢，還面不改色地說‘我沒吃啊’。我真是擔心啊，這樣下去怎么得了啊！”
抱怨不愛學習 ...
“唉，我家孩子真是沒救了，一點兒毅力都沒有。見到什么都感興趣，什么興趣都過不了三天。幼兒園門口有人招學圍棋、學武術的，都要報，報了之后學了一兩次就不愿意去了。好，那是培訓機構忽悠，可我自己給他找了個特靠譜的鋼琴老師，教得可好了，收費可高了，到家里來教他，也不行。每次就像鋼琴凳上有釘子一樣，屁股無論如何坐不住，又哭又鬧。唯一最感興趣的就是玩游戲，手機、iPad，逮到哪個玩哪個，奪也奪不下來。這將來上學了，肯定是不做作業、只玩游戲，難道也要把他送去電擊治網癮嗎？我想著孩子在那里被電得死去活來就害怕??！”
抱怨性格太內向 ...
“你說我家孩子是不是太內向了？以前很活潑的啊，2歲以后反而內向了。我真的很擔心啊。你看，他明明認識這個小朋友，都走到人家旁邊了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的樂高一起玩了，可就是不敢和人家說句話，只會自己玩。我叫他去和人家互動一下，他也不敢，這可怎么辦哪？內向的孩子多吃虧啊！”
這些父母是因為對孩子的表現不滿意而焦慮，想管孩子又不知道如何管。其實，你不僅不用焦慮，還應該恭喜自己：孩子是我親生的，不是機器人生的！所以，請往下繼續讀。
1. 孩子就應該不理性、愛沖動
兒童的大腦發育有個特點，就是主管情緒的那部分發展得很快，所以你看孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少，但主管理智（理性分析、決策、抑制沖動）的那部分發展很慢，要到20歲以后才發育成熟。所以孩子不聽你講道理很正常，因為他聽不懂，而不是因為他要和你對著干。就像如果霍金給我講天體物理，我也聽不懂一樣，并不是我不好學，也不是我故意要惹霍金生氣，而是我能力達不到。
同樣的，孩子做事莫名其妙、蠻不講理、撒潑耍賴、偷懶貪玩，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和你對著干，而是因為他的理智腦還沒有發育成熟，沒有能力對各種沖動進行衡量和抑制。要求幾歲的孩子嚴謹自律、懂事講理，和孩子剛學會走路就要求他完成5公里越野一樣，都屬于拔苗助長，危害極大。
不要說幾歲的孩子，就是十幾歲、二十幾歲的年輕人，仍然會頭腦發熱、沖動莽撞，做出各種蠢事。作為父母，考驗你耐心的日子還在后頭呢。
2. 孩子就應該愛玩亂跑、不學習
孩子其實是最愛學習的，因為人類是最依賴學習的一種動物。
人類不像小馬，生下來就會跑也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人類的寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。人類最主要的生存優勢——強大的大腦，需要漫長的時間才能發育成熟，而學習是促進大腦發育的必要手段。所以，人類大腦天生就進化得非常鼓勵學習。
既然進化鼓勵學習，就應該讓我們非常喜歡學習才對，為什么今天一說起學習，大家的第一反應是“學習是苦差事”呢？為什么現在的學生一學習就愁眉苦臉呢？因為學習的方式改變了。
大腦的學習方式是在人類漫長的進化過程中發展出來的，主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實際問題，比如打獵、采集、求偶、生育，而不是現在的寫字、編程、彈鋼琴、學英語。
所以凡是與遠古時期生活方式相關的問題，大腦就比較喜歡，也就是孩子們喜歡玩的東西，比如爬樹、游泳、扔石子、玩泥巴、過家家、玩打仗游戲，還有傻乎乎的、好像毫無目的地到處瘋跑——這些其實都是在學習如何解決遠古時期作為一個成年人要面對的問題。從進化的角度看，學習的本質就是掌握必要的生存技巧。
孩子的玩可不是浪費時間，他們是在演練將來可能需要的生存技能——有的和人際交往相關，有的和運動能力相關，還有的其實是在提升孩子的認知能力呢，比如疊紙飛機、把床當成堡壘玩打仗游戲，乃至拆遙控器、把家里的拖鞋統統扔到裝滿水的浴缸里······就在這瞎玩、亂玩的過程中，他們的大腦在迅速發育，他們對世界的認識體系在快速地搭建。
孩子喜歡玩，不喜歡學習，并不是因為他們調皮、頑劣、不自律，而是因為人類天生不喜歡坐在課堂里的單調的學習方式，大腦也不習慣這些跟遠古生存毫無關系的知識，比如我們大部分人對于大于1萬的數字沒有概念，就是因為在遠古時期，很少會遇到大于1萬的數量。
3. 你眼中的缺點其實是正?，F象
比如，有些父母總是擔心孩子太內向，恨不得孩子一學會說話就能主動社交，看到孩子不和小朋友打招呼，基至一起玩也不交流，就著急上火。其實，這并不是孩子的問題，而是家長不了解孩子社會性發展的規律。
對于一兩歲、兩三歲的孩子來說，在一起不交流、各玩各的并不是因為孩子性格內向，而是這一年齡段的正常表現，發展心理學稱其為“平行游戲階段”，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡。再過一段時聞，你就會發現孩子開始和小朋友交流了：“你有紅色的樂高嗎？我需要1個?！被蛘摺拔覀円黄饋泶钐箍税?。”父母的很多擔心，或者父母眼中的孩子的缺點，很多都是孩子成長過程中的正常現象，大可不必杞人憂天。
再比如說謊。2～4歲的孩子，語言能力快速發展，喜歡在各種情境使用語言，但他們還分不清什么是事實、什么是想象。所以，當媽媽看見孩子吃薯片而孩子說“我沒吃”時，并不是孩子在說謊，而更可能是在想：“糟了，我希望媽媽沒看見我在吃薯片?！庇谑蔷兔摽诙觯骸拔覜]吃薯片?！?/p>
孩子并不是要故意騙你，而只是在表達自己的愿望。再過一段時間，他就不會說這種“謊”了——他就會說更能自圓其說、更難揭穿的“謊”了——你應該暗自慶幸，因為這說明孩子的社會認知能力提升了，能猜到別人的想法，開始和你進行道高一尺、魔高一丈的智力競賽了。
我當然不是鼓勵、縱容孩子說謊，只是想勸慰各位父母，天底下沒有從來不說謊的孩子。尤其在孩子心理發展的早期，說謊是正常的，因為孩子自己都不知道自己在說謊。
這也是我在上一節講到的，傳統大家庭解體的一個后果。以前你會發現，我的小妹妹，小時候特別害羞，現在竟然做了銷售經理；三舅家的狗剩，小時候頑劣無比，長大后竟然成為人民教師，廣受好評……所以，等你再來看孩子的那些“缺點”時，就不會那么焦慮了。
4. 孩子的缺點并不比你多
你可以想一想，在孩子惹得你頭大的那些問題里，是不是看到了你自己的影子？
我的孩子做作業拖延時，我就想起我自己，在寫這本書時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放棄時，我就想起我自己，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起我自己，為了多年前未達成的一個心愿，至今耿耿于懷·····
區別只是在于，我比孩子的能力更強，所以他遇到的那些困難，在我看來可以輕而易舉地解決。
“不就這么點兒作業嗎？趕緊做完了就可以睡覺了！”
“這一段鋼琴是有點兒難，但是再多練一個小時，你肯定可以拿下，一小時的功夫你都下不了嗎？”
“一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出息？”
如果有了這樣的念頭，我就無法接受他的這些行為，覺得他不勤奮、沒毅力、沒出息。當我遇到寫書、研究、舊日遺憾這些問題時，我不會這么責怪自己，卻沒有想到，作業、鋼琴、玩具對于孩子的挫折，一點兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰小。如果我可以輕易地原涼自己，為什么不能原諒孩子呢?
所以，現在我看到孩子有這樣那樣的“缺點”時，再也不會焦慮了。他確實不如寫“別人家的孩子”，但那是因為他是我親生的?。∪绻业暮⒆泳谷怀壸月伞⒊壡趭^、超級好強，那······一定是隔壁英明神武的老王生的吧。
當然，接納孩子的缺點，不等于不需要幫助他改正。在這里強調的是，不要為孩子的缺點過度焦慮。
歸根到底，孩子和你一樣，有缺點是正常的。你不會有完美的人生，也就不應該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點，一方面，這是大自然的奇妙設計；但更重要的是，他是你親生的。
更何況，不管你怎樣焦慮，你都不可能消除生命成長的不確定性。
現代社會充滿機會，幾乎每個人都可以得到充分的發展。以前你的選擇非常有限，你做的包子村里的人不愛吃，你開飯店就會餓死；你寫的文章鄉試的主考官不喜歡，你就得回家種田?，F在互聯網把所有人都連接起來，你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的機會，正在源源不斷地涌現。孩子做的事情，只要有一千個人喜歡，每個人每年愿意付五百元購買他的服務，他就能過上很好的日子，而在互聯網時代，找到一千個人一點兒也不困難。
所以，請放手讓孩子去體驗探索未知世界的驚奇，讓他去感受在不斷地試錯與校正中完善自我的驕傲。每一次體驗，都是無限多種可能性的一次坍縮。
既然無法預設孩子的未來，那就用開放的心態擁抱這個不確定的未來吧。你失去的是擔心孩子偏離你設計的人生之路的焦慮，得到的將是孩子自己開創未來的驚喜 ...
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