“共情”（也叫同理心、換位思考、將心比心）這個詞原是人本主義里的概念，卻越來越出現在現代精神分析學者的著作中。

不管是人性觀還是心理失調的理論及治療方法似乎都極為對立的兩個理論流派，卻在對“共情”的理解和應用上，逐步趨于一致。

由此可見“共情”這倆字的力量，它是世界上最溫暖的，也是最能打動孩子內心的!

一.“共情”在親子中...

1、當孩子耍賴、哭鬧、蠻不講理時

無共情:你哭是不管用的，今天就看誰更厲害。

共情:我知道，你很想媽媽妥協，雖然媽媽很愛你，但這件事不能這么做。

2、當孩子表達不認可、不滿意時

無共情::你居然還不滿意，你怎么可以這樣。

共情:哦，說來聽聽，我想你多說一些。

3、當孩子玻璃心時

無共情:這有什么呀，又沒說你什么。

共情:別人指出你的不足，你好像很難過，是覺得自己受到指責了？你似乎很怕被人說不好，并一直被這個評價影響，不知道你有沒有這個發現呢？

4、當孩子想要偷懶時

無共情:你又偷懶了，你總是這樣。

共情：你好像有點累了，去休息一下，那你看什么時候開始合適？

5、當孩子裹足不前，動力不夠時

無共情:你還磨蹭個啥？快一點去做啊

共情:我注意到你不是很想去做這件事，可以跟媽媽說說為什么，是遇到什么難處了嗎？

6:當孩子覺得自己不行時

無共情:怎么可能不行呢，你肯定行的。

共情:你是怎么做出這樣的判斷？說來聽聽。

哦，原來是這樣。

可是，你好像忽略了，你...（瓦解其不合理證據）

二.共情的技巧

1.要全神貫注的傾聽。

如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易的表達他們面臨的困境。

有時候，孩子需要的是我們與他們產生共情。

相反，心不在焉的聽，會讓孩子感到氣餒。

2.簡單回應他們的感受，代替提問和建議。

當孩子被提問、建議、指責的時候，很難有清晰的思路和積極的態度去想問題。

而以關心的態度，使用簡單的話來回應孩子，孩子就能在敘述的過程中整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決問題的辦法。

3.說出孩子的感受，代替否定的感受。

通常，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，就越是否定孩子的感受。

而不管我們的態度有多好，孩子只會越難過。

父母常常不會說出孩子的感受，是擔心說出后孩會更難過。

其實恰恰相反，孩子聽到這些話后，會感到有人能理解他們內心的感受。

4.以幻想的方式實現他們的愿望，來代替邏輯上的解釋。

當孩子想要一樣我們沒有的東西時，家長往往給孩子解釋為什么沒有，可是我們越解釋孩子越不聽。

有時，孩子對某樣東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就比較容易接受現實。

總結

其實比語言更關鍵的技巧是我們的態度。

如果我們沒有和孩子真正產生共情，無論我們說什么在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他們進行操控。

只有我們與孩子有共情，才會打動孩子的內心!