4月16日，應該是個難忘的日子吧。
早起去參加個行業交流會，和一群只在群里交流過的逗逼們見面，一場不嚴肅的交流會議。晚飯時間，將一個很好的男生介紹給閨蜜，不知會不會開花，場面略尷尬，努力找話題，聊聊電影、書籍。去西西弗書店閑逛，順手買了一本王小波的《沉默的大多數》，被推薦的話給打動了，是的，其實我也沒看過王小波。
自從我成人以來，所見到的一切全是顛倒的。在一個喧囂的話題圈下面，始終有個沉默的大多數。
沒忍住，于是發了問你，這是什么書？
你迅速回答：《沉默的大多數》
我仔細一看圖片，發現放大圖片可見我的購書小票，大呼自己的破綻，但你說不是，是因為最后一句：始終有個沉默的大多數。
吃完飯后，送走東哥，和閨蜜的約會才升溫起來，女孩子的逛街總是這個精品店逛逛，那個鞋店試試，趕上最后的末班車回來。手機沒電，錯過你的電話。
回來后洗完澡，一邊擦臉一邊和舍友說：打個電話就睡~
舍友侃我，是不是你在追我？
嗯哼？我說不是。
明明是我在追你，不著痕跡地。
我們聊了《沉默的大多數》，我說這是個幽默的人，念了幾段話給你聽，你說：感覺他對你的胃口。從書里掉出來一封信，王小波在美國寫給小陽的一封信，在吐槽老美，以及他們當年留學時真的好窮。字跡不是很清晰，我拍照給你看，然后你念一段，我念一段，遇上看不清的字，互相猜到底王小波那廝寫了什么。
也許是被感染，因為很有趣，你開始找他的經典語錄，你找一句觸動的，我找一句悲慘的，從王小波聊到顧城，從顧城扯到北島，他們的文字總有一些觸動到我們的內心。
夜已經很深了，我們都沒有睡意。
因北島的詩實在太悲慟，我說要找到溫暖的、可愛的來環節一下。你說你曾寫過很甜蜜的，發過來給我看。前面異常的溫暖，美好，但后面就像破碎的水晶球一樣，仍晶瑩閃亮，但已經不完整了。也許是夜深了，我的語氣帶著自己都不察覺的嬌嗔：騙人，明明就很慘。
你坦誠：這是失戀時寫的。
后面還說了很多實在不愿仔細敘述了。
我說起4月8日去頤和山莊參加李欣頻老師的課，里面說到，有很多木馬是藏在我們喜歡的簽名、歌曲或者座右銘里，那里也隱藏著我們的結局。
然后你問我要不要看她寫的詩，我說好。
她寫的真好，但也異常悲傷。
你說其實你們的結局，她早就預料到了。在這首詩里，那種相愛卻不知為何分開的結局，原來在你們還沒開始戀愛之前就已經確定了。
我不知道該說些什么了，因為詩里的分離似乎就是預言，你直至現在都沒辦法面對她，將深愛和遺憾放心底。?
你說你沒有動力了，以前你是十足的愛情派。我只知道高考是你的遺憾，你一直想考清華光華學院，但不知竟是為了她。想和她一輩子在一起，想向她證明，你自己就可以決定未來！
我又不愿仔細敘述了。
寫到這里，心里很難過了。
其實我的結局不也藏在我喜歡的歌里面嗎？
《寂寞的季節》《我不知道》一個多么慘的暗戀故事。
我想以后不僅你不敢再聽《楓》、《知足》、《紅玫瑰》，我也是不能再聽了。
不愿看你消沉，或許也是自己最后的私心。我提出來，等你把手頭的小說寫完，我們就去衡山旅行。
你想了一下說：好。又開玩笑說，或許填不完坑~~
我笑著怒罵你：別讓我等個三五年。
心里在說：那樣子我就不和你去了。
我和你說，我前幾天做了個夢，讓你給我解夢。你聽完之后說：我很重視身邊的朋友，但是很害怕失去他們。我的內心充滿了不安全，非常非常缺乏安全感。
前段時間和另一個朋友鬧矛盾了，我知道回不去以前的樣子了，以為是在暗喻這件事，沒有想到最深層的竟是內心缺乏安全感。
又聊了很多，至于快要天亮了。
夜里很靜啊，我也知道自己多么沒有安全感。我渴望的東西，我不敢理直氣壯地說。我的愛情木馬，該怎么破？
我會慢慢想辦法的，首先要學會愛自己。我真的會好好愛自己的，安全感只有自己能給，對不對？
第二天我提筆給你寫了張明信片：愿你出走半生，歸來仍是少年。
你隔了很久很久回復：好字好字。
我愿你還是少年，真心的。那樣子你一定會意氣風發，肆意自在地活著。
