這篇文章獻給戀愛中總是迷茫的人。
有一種人，不管在戀愛方面有沒有經驗，都會碰到這么一個共性的問題，在曖昧期或戀愛中時常感到不知所措。
他們對兩性關系的處理感到不適應，他們無法判斷對方的行為是不是正常的，他們也無法判斷自己的反應是否恰當。他們想做更好的自己，想給出更好的自己。他們會聽很多的規勸、教導，知道很多道理，但道理指導不了實踐，于是他們迷茫了。
很多女生從小被教育這么一個道理：不能老花男朋友的錢，不能老是依賴人家，拿人手短吃人嘴軟，到時候想分手都分不掉。
于是她們在克己復禮的同時遇到這樣的問題：我男朋友平時對我很好，什么都愿意為我做，但不愿給我花錢，這是不是正常的？
跟男朋友在一起時都是AA，甚至我出大頭，他過生日時我會送禮物，但是我每次過生日時他都會提前跟我鬧別扭吵架，借機賴掉禮物。時間久了我覺得不平衡，提分手時，他說，女人就tm現實。難道我做錯了嗎？
提煉一下，他們經常問的問題是：這種事情是不是正常的？我覺得不舒服是不是合理的？到底是誰的錯？
現實中，他們大概率會碰到這樣的回答（尤其來自伴侶）：這事很正常，是你太敏感。
于是，單純善良的他們會發自內心的認為，是自己不夠好才導致了這些問題，要改的人是自己。
他們是虔誠的人，也是迷茫的人。
擅長自卑的人，心里空蕩蕩
前面說到他們既虔誠又迷茫，跟他們了解的更深入些，你會發現他們經常挑戰自己的感受。
把自己的感受貶的一文不值，把別人的感受當做優先照顧的對象；他們習慣性的犧牲小我，服從多數人；他們擅長自我催眠，在自己感覺被忽視的時候告訴自己，不是他不愛我，是他太有上進心以致于忙到，在一個城市里也只能一個月見一次。
他們是了解自己的人，知曉在委屈到來的時候，心會受傷，但還是忍不住替對方的狡猾開脫，對，因為他們的善良而欺騙他們的人就是狡猾。
他們為什么不能堅守自己的感受？因為他們覺得自己的感受不重要。
我在網上看到這么個事，有個女生，在男朋友不斷滲透邊界控制自己的時候，忍住不爽的感受，來發問，男朋友這么做是正常的嗎？
我想說，干嘛要那么在意外界定的規則呢，沒有人能夠正確完美的定義邊界長什么樣，她在用別人的規則約束自己，如果她得到的答案是，這種情況很正常，她會怎么辦？我猜，她會繼續委屈自己，繼續妥協，使勁的縮小自己的邊界，再一次放低原則，任由對方侵入她生活的方方面面，僅僅是因為別人告訴她，她以為的被侵犯邊界，其實是正常的，不要大驚小怪。
這樣做，值得嗎？
為了別人的規則，放棄了自己的感受。
更令我難過的是，她都不知道她要遵守的規則長什么樣，所以她迷茫了。對于一個要遵守規則的好孩子來說，最糟糕的情況莫過于，規則是啥不知道。
就像是從小被拴著繩子吃草的小牛一樣，繩子去掉了，不知道該怎么吃草了。
身體長大了，但心里依然渴望有根繩子，指導自己，哪怕自己的感受是不舒服的。
“懂事”如同生孩子，需要雙方努力
內心沒有規則到處找規則的人，就是害怕出錯的人，他們不光迷茫，還惶恐，因為從小被立了太多規矩，現在碰到談戀愛這樣私密的親密的事，會不知所措，會惶恐。我很怕他們的單純會被利用，如果碰到好的另一半是幸運，但一般會提問各種困惑問題的，大多碰到的是對他們不那么好的另一半。
他們在遇到不好的對待時，太容易懂事，會被對方的花言巧語搪塞。比如，一個談戀愛期間的男女，在一個城市里一個月只吃頓午飯匆匆又散了，女生很乖巧的體諒對方工作忙，但是在她跟我們訴說的時候，在場所有男士都紛紛搖頭，大家不好意思點破，只有一個男生站出來直言他可能沒那么喜歡你。
一開始，她在使勁的否認，舉例跟我們說男朋友每天工作到多晚。。。我從她的否認中看不到男生多么有苦衷，我只看到女生有多么傻，也許對方給她洗腦太深，深到她已經自我催眠了。
男生女生，你可以懂事，但別只要求自己懂事，親密關系中只有你在懂事，那么剩下的一方就是在剝削你啊。你想要的是被剝削嗎？愛難道不是建立在平等之上的嗎。
我相信女生內心也有過疑慮，只是被懂事遮蓋掉了。如果在關系中你感覺到不舒服了，感覺這事不對了，請聽從內心的聲音，不要忽視它，不管你信賴直覺還是抑制直覺，請靜下心來聽一聽內心在跟你說什么。
接下來是我要跟戀愛中迷茫的人說的話，也是跟想要成長的人說的話。一份做自己手冊，請收好。
除了你，沒人有資格當你的老板
你有支配物件的權利，也有支配自己的權利。你可以讓自己處在舒適圈里，充電撒歡，也可以支配自己處在不那么舒適的學習圈里，改良優化。每個人都是自己小世界里的國王，如果說王冠代表著統治自己的權利的話，王冠一定在國王而不是別人的頭上，不要把讓自己奉獻讓自己凋零的權利交給別人。
你可以奉獻，也可以喪失，但一定記得，是自己做主，沒人值得你迷失自我，我非常希望你對自己有主人翁意識，希望你能真正意識到你是自己的國王，國王不會輕易交出權利，你也不會。
別害怕做出選擇
對自己的支配權要緊握在自己手里，意味著你需要扛起更重的責任，為自己負責，為自己的選擇負責。這個時候，你可能會害怕出錯，因為做了錯誤的決定而承擔不必要的結果。
親愛的，我鼓勵你試錯，尤其是因為青澀沒經驗，更害怕在戀愛關系中出錯的人。
我不希望你因為怕出錯，而不敢踏出第一步，連第一步都沒有的事，不會有結果，更別說期望的好的結果。
我有個大學時代的室友，在某個公眾場合上相中了一位帥哥，帥哥長的并不很拉風，但就是入了她的眼，她非常想去要個聯系方式，但苦于不知道如何開口措辭顯得自己不那么傻不那么尷尬，結果事情就這么被耽擱下來，很自然的泡湯了。她很后悔。
我想跟害怕出錯的你說，即使你料定自己會出錯會出丑，也請勇敢的做出選擇，當然了“不做選擇”也是種選擇，但這樣的結果就是你會后悔。
選錯了大不了重來，不選，什么都沒有。
你的感受很重要
我喜歡的一位辯手，被稱為“寶島辯魂”的黃執中，在一次談到“校園霸凌”的定義的時候說到，（大意如下）你怎么定義校園霸凌呢？挨100個打耳光算霸凌的話，打10個算不算，1個算不算，打到第幾個才算？如果肢體虐待才叫霸凌的話，把人扒光衣服叫他跪在地上被圍觀，算不算霸凌？
霸凌的定義不好被確定，到底什么才應該被判定為遭遇了霸凌？他認為，當事人覺得被霸凌了，就是遭遇了霸凌。
我在聽到他說的這段話時，我覺得不用再去尋找其他霸凌的定義了，這就是“霸凌”最好的定義。
放在感情中也是如此，不要去尋找外界的判斷，你認為他在侵犯你的邊界，他就是在侵犯你的邊界。別人不能很好的給你建議，因為每個人邊界的寬窄不一樣，別人的感受不能替代你的感受。
同樣的，別人不能包容的缺點，你可以接納，也請你相信自己，不要因為別人的指指點點放棄自己的感受。
總之，是你談戀愛不是別人，你的感受比看客們重要。
懂得保護自己
不管男生還是女生，在追求另一半的時候，務實一點都沒有錯，但是萬事看人品是不變的準則。如果你在感情中遇到了“渣男”“渣女”請及時止損，如果你遇到的是比較暗黑以攻擊別人為樂的人，請你一定要當斷則斷保護自己。
近年來的社會新聞，不斷的告訴大家很多時候，傷害就來自身邊。
去年的新聞，北大女學生包麗被男友PUA自殺，就是經歷了精神折磨，把自己的價值和生命交給了一個外表光鮮實則可怕的惡魔，女生已經很優秀了，但陷入惡魔世界里的那一天起，再優秀的人都注定了悲劇。
今年的新聞，一個20歲女畫手被男友PUA自殺，死在自己新買的房內，那么年輕，那么有才華有能力，從她的聊天記錄里得知，她明知自己被PUA了依舊不能自拔。在她的最后一幅畫里，她畫下了一個男人沖一個女孩開槍，女孩熱淚盈眶感覺她又悲傷又甘愿，她知道那個男人對她做了什么，但她心甘情愿。
還有引起熱議的杭州殺妻案、新婚孕妻被丈夫殺害焚尸案等等
有時候人們保護自己，不一定值得警惕的只有陌生人，來自熟人、親人的傷害對人更影響更重、更恐怖。
根據聯合國毒品與犯罪機構（UNODC）數據，2017年，全球共有87000名女性喪生，其中58%是死于親密伴侶或家人之手。如果平均到每一天，因此死亡的女性人數是137人，平均到每小時，這個數字是6人。被謀殺的男性人數是女性的4倍，但是在親密伴侶殺人案中死去的女性比例，卻高達82%。
不管是PUA，還是家暴，還是暴力犯罪，一般的傷害的行為不會只發生一次就停手，且暴力會因容忍而升級，在第一次受到傷害時及時止損，是人們保護自己最好的方式。
以上是我給戀愛中總是迷茫的家伙們的建議，歡迎討論、咨詢。
