怎樣的婚姻算是美滿？
要是放在3年前，新婚燕爾的Jenny能一口氣列出50多條標準，而且每一條都是以她和老公為榜樣。
現在，她依然可以一邊大口吞著榴蓮千層，一邊就這個問題聊整整一個下午。只不過，正例全都換成了反例，總結成一句話，就是：
“你最怕的事情，有90%以上的概率會出現在你的婚姻里。”
當幸福成為義務
婚姻中有兩大“送命題”：
我和你媽同時掉到水里，你先救誰？
今年除夕夜去誰家過？
無論怎樣選擇，都一定會結下疙瘩。
和很多夫妻一樣，Jenny和老公為問題2吵了無數次。
今年最生氣，本來說好回娘家，爸爸媽媽歡天喜地，連房間都收拾好了，結果，婆婆一句“又不是上門女婿，哪有在丈母娘家過年的道理”，讓老公果斷變了卦。
吵，冷戰，講道理，哭……年年歲歲花相似，這春節前夕的劇情也長盛不衰。
在《新周刊》最近發布的《2016國民婚姻狀態報告》中，有一個很有趣的數據：45.71%的人認為，春節是婚姻矛盾最高發的時段。
這舉國歡慶、闔家團圓的時刻，居然刀光劍影、暗流涌動？并不奇怪，借由春節的契機，三大棘手問題在短時間內集中爆發：
1、夫妻之間的矛盾。
2、核心家庭中親子之間的矛盾。
3、三代人之間的矛盾。
“年關”之時，夫妻雙方如同置身于360度都是鏡子的房間里，之前隱藏著的矛盾不僅無處遁形，還往往會通過投射的方式，不斷被放大和激化。
你不愿意去我家過年，就是不尊重我的父母，也就是不夠重視我。
我不想作為媳婦去伺候和取悅一大家子人，你不愿意陪我回娘家，就是自私，就是不愛我。
內心深層對親密關系的恐懼、自卑、不安全感，通通被翻騰了出來。
如果夫妻雙方或其中一方恰好又沒有理順與原生家庭的關系，潛意識里對父母仍然存在抗拒甚至反感，問題就更加復雜。
他們很容易將有關父母的負面意象投射到公公婆婆或岳父岳母身上，將內在小孩的形象投射到自己的孩子身上，竭盡全力阻止糟糕的“父母”繼續“毒害”下一代。
而在“把春節過好”的義務性要求下，為了避免內疚感，多數人選擇忍耐和轉移，不再“折騰”，但表面的平靜之下，怨氣和委屈仍然持續累積發酵著，蓄勢待發。
爆發的時機，也許是之后的某一天，也許是下一個年關。
有一種恐婚，叫“我想戀愛一輩子”
有人說，真愛都沒有好結果。流傳千古的愛情故事，幾乎全部中槍。
牛郎和織女天河遙望，一年才能見一次；
賈寶玉和林黛玉生死相隔，有前世因緣也沒用；
梁山伯與祝英臺死后同穴，雙雙化蝶。
……
“情深不壽”“世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆”，在我們的集體潛意識中，深度的情感聯結既危險又無用，對于婚姻更沒有實際意義。
傳統的婚姻觀念認為，只要循規蹈矩，相敬如賓，保質保量地繁衍子孫，就萬事大吉。至于夫妻是否相愛，是否能獲得幸福和滿足，那并不重要。
所以，在幾千年的歷史中，人們一直以制度和道德來維系婚姻。
傳統社會中，家族為婚姻提供保障，即使丈夫納妾，也不會動搖正妻在家中的地位，正妻有權處置小妾；計劃經濟時代，單位就是大家長，無論結婚、離婚，都需要經過單位的同意。
熟人社會除了從制度上保障婚姻穩定，還會給予柔性的支持。從《紅樓夢》里的賈母，到80年代街道辦事處熱心的大媽，都承擔著維系婚姻家庭穩定的任務。
在中國從熟人社會過渡到陌生人社會的過程中，舊有的制度和道德失效，“肛欲期”式的限制和規則也被打破，社會心理退行到“口欲期”，巨嬰普遍存在，規則失去約束力，欲望橫流。
與此同時，選擇更加多元化。只要你愿意且法律允許，婚姻關系可以不分年齡、不分國籍、不分種族，甚至不分性別。不用拼死拼活爭取婚姻自由了，對婚姻質量的要求便隨之提升。
夫妻之間，不僅要有親人般的熟悉感，還要有深層的情感鏈接。激情、親密和承諾，鐵三角缺一不可。
一邊是日益降低的出軌機會、成本和高漲的欲望，一邊是對維系高濃度情感的要求，矛盾尖銳，晚婚族、恐婚族比例持續上升。
大多數女人依然向往著美好的婚姻，可是，正如我一位閨蜜Lilian所說，看看身邊那些結了婚就化身怨婦的姐妹們，你敢說你一定能幸福嗎？
既然這樣，還不如一輩子像小姑娘一樣談談戀愛就好。雖然沒有法律保障，但起碼情感黏度高啊，還能享受他的呵護備至。
許多已婚或未婚的女人，終日惴惴不安，憂心婚姻、愛情出現問題，或是期待下次人品爆發，找到真愛。在恐懼和期待中往往會忘記，學會預防問題，修復問題，以及從創傷性的關系中走出，才是通向理想婚姻的必經之路。
平淡相守有多難？
那些看星星看月亮，談人生談理想的情侶們，后來都怎么樣了？
甜到發膩的瓊瑤劇橋段，能過得了沒車沒房、前任騷擾、家長反對、分隔異地的重重難關，卻在一地雞毛面前不堪一擊。
就像著名CP小李子和凱特主演的那部電影《革命之路》。天雷地火的相互吸引，高山流水的知音之情，都無力阻止婚后瑣細的現實一點點蠶食掉宏大的夢想。
多少轟轟烈烈的愛情，死在了“終成眷屬”上。
人世間從沒有缺少過真心，稀缺的是良好的相處技能。激情燃燒的愛掩蓋了諸多矛盾，直到雙方進入庸常平淡的婚姻生活，才會一一顯現出來。
不懂得換位思考、各自忙碌缺乏溝通、彼此缺少信任，被認為是婚姻關系的三大殺手。
他鄙視她太黏人，不夠獨立，她認為他冷漠生硬，一點也不體貼。
無法理解彼此行為背后的深層需要，沉浸在自編自演的受害者劇情中，一味地幻滅和受傷。
以事業和社交為借口，壓縮“二人世界”的時間和空間。
擁有各自的獨立空間固然好，但如果你的獨立僅僅是一種自我防衛的手段，那么它為彼此帶來的不會是新鮮感，而是隔閡與孤獨感。
懷疑與不忠的戲碼周期性輪番上演，惡性循環。
疑神疑鬼和裝聾作啞，本質上都是不信任。前者是直接表達懷疑，而后者的潛臺詞是“我知道你一定會背叛我，可是我無力承受，所以選擇逃避”，方式不同，但“有罪推定”的心態如出一轍。
與其說婚姻是愛情的墳墓，不如說它是將浪漫愛情落地生根、轉化為長期關系的考場。
打江山易，坐江山難，是亙古不變的道理。
如何打造童話般的婚姻？
愿得一心人，白首不相離。
即使在這個婚姻問題叢生、出軌成風的時代里，仍然有75.55%的人愿意相信真愛。誰都愛看美好的童話，不過，童話里除了有“王子和公主從此過上幸福的生活”的結局，還有為了真愛披荊斬棘、歷經艱辛、打怪升級的過程。
那么，怎樣的女人才能擁有童話般的婚姻？
她們只是多了一點主動和勇敢，做好了以下3件事：
1、正視權力爭奪期。
最美好的愛情，也免不了要經歷三個階段，激情期、權力爭奪期和整合期。
激情期至多維持3年，然后你就會發現，你的另一半變了，不再每天3個電話噓寒問暖，不再準時接你下班，記不住情人節和各種紀念日，看足球看到天昏地暗，完全無視你……
“差異”是權力爭奪期的關鍵詞，兩性差異、原生家庭差異、生活習慣差異、三觀的差異，構成了沖突的基礎。
與此同時，隨著彼此熟悉程度加深，身體中分泌的血清素水平上升，促使兩人從彼此親密的狀態，趨于客觀、冷靜和疏離，來審視伴侶和關系。
激情期的共生感消失，佳偶變成怨偶，交流以爭吵沖突的方式展開，試圖改造對方。在權力爭奪期，有的夫妻選擇離婚，有的繼續吵架，還有的保持疏離，只有一小部分攜手順利進入整合期，解鎖了更高質量的關系。
我愿意接納彼此的差異，接納關系中的不完美，并且深入地理解自己和對方，保持敞開、信任與分享的狀態。
權力爭奪期很痛苦，你需要面對的不僅是當前的問題，還有各自的舊傷。不要太入戲，適當抽離，看清爭吵背后的真正訴求，尋找更有智慧的解決之道。
2、練習共情。
妻子：“又這么晚回來！你眼里根本就沒有這個家！”
丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是為了這個家嗎！”
這場景，似曾相識吧？
妻子借由憤怒來合理化內心的恐懼，她真正想表達的是：“我體驗到了被拋棄和忽視的感受，這挑動了我的不安全感。我希望我們的相處和互動時間可以更多。”
而在丈夫生硬的回應背后，有一個更真實的聲音：“我以努力工作的方式來表達對你的愛與重視，也期待我的付出得到你的認可。”
好心沒好報，大多是由于暴力性的溝通方式。
所以，如果你能在失控發飆之前，先嘗試換位思考，并確定已經足夠了解了對方的真實意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的沖突。
除了共情他人，還需要學會共情自己。
接納情緒的波瀾之下，那個更深層的傷痛：類似的感受，你在你的生命歷程中是否已經經歷過？當時發生了什么事情？引發了你怎樣的情緒？誠實地對待自己的感受，而不是通過攻擊別人而發泄轉移。
然后，去和你的另一半談談彼此的舊傷和恐懼，建立更深度的信任和默契。
3、適當求助。
一段高質量的關系，有著療愈內在創傷的功效，你可以從中重建自我價值感、安全感，學會非暴力溝通……但是，這要求你的另一半同時承擔父母、心理咨詢師等高難度的角色，還要做到無條件的接納。
我們常常期待天上掉下來一個全知全能的真命天子，從此過上幸福的生活。
這樣的人與關系可遇不可求，對另一半的過度期待也是引發沖突的敏感點。此時，請本著對自己負責的態度，去主動求助專業的咨詢師，獲得更有針對性的幫助。
這樣，你就不必再像長不大的小孩一樣，苦苦向他“討愛”，在希望與失望之間相互折磨。
不要擔心你在自作多情，在單方面地努力變好，而你的另一半只是坐享其成。自我心靈的成長，永遠是一本萬利的投資。
不難為自己，不揣測他人，是親密關系的最好狀態。讓人不安的不是婚姻本身，而是對自己“控場”能力的質疑。
既然沒有“完美婚姻會從天而降，正好砸中我”的自信，不如認認真真地在關系中修煉。
