魔都的天氣不太好，雨從早上七點鐘一直下到現在，沒有停的意思。
我窩在逼仄窄小的辦公室里，對面墻上的窗戶向外敞開，雨點肆無忌憚地在玻璃上跳脫，落定，而我的心卻總有些忐忑不安。莫名其妙。
很久不動筆，嗯，我是說，很久很久沒有在那本粉色系扣的日記本上寫過什么了。
寫日記的習慣從初中開始，從當年我最喜歡的那個語文老師開始，斷斷續續，也有十幾年了。呵，十三歲的少女已經變成即將三十歲的一事無成的矯情少女（也許，少女這個稱呼會讓人覺得尷尬）。當年的那個語文老師也已經是一個十歲孩子的媽媽，她結了婚，換了工作，生了孩子，并且從一個清清瘦瘦的美少女，變成了身材臃腫的家庭主婦。雖然，我們已經十幾年沒見過面了，但是我還是從朋友圈里看到了她現在的樣子，嗯，誰說時光是把刻刀的？明明，是發酵劑。
只是，我的生活似乎并不像當初預想的那樣順遂，上了普通的大學，找了普通的工作，認識了一大堆普普通通的人，物以類聚，人以群分，我總算深有體會。當然，這些年，我也梗著脖子，仰頭灌下了好多雞湯，那些添加了大量致幻物質的雞湯里，那些被扭曲過的人生，像沒有生產許可的麻醉劑，讓人飄飄然，悵悵然，時而歡喜，時而憂郁，哭哭笑笑，像個經營著正常人生的瘋子，而我，大概也是其中病入膏肓，無藥可救的一個。
嗯，對不起，我還不夠閃耀，所以那個命中注定要被我禍害拖累的人還沒有找到我，這對我實在是不幸的，但對于那個人，大抵算暫時逃過一劫吧。
當然，不止一個人讓我動心，我像個自作多情的傻子，自導自演著暗戀的戲碼，愛情里的女一永遠是我自己，而男一總是出逃，結局總是無疾而終。最近的七年，我喜歡著一個大我七歲的男人，他在省城有一份體面的工作，他工作很忙，他身邊美女很多，他發了福，早些年東拼西湊買了一套小房子，他個子不高，他也不帥，他聲音很好聽，他是早產兒，他爸媽的感情很好，嗯，我對他的了解，也就這么多。這些花五分鐘就能了然于胸的信息，七年前我就知道，七年后，對于他，我仍然知之甚少。哦，不，我還知道，他不會愛我，雖然，這個事實，曾經讓我在很多個夜里，輾轉難眠，憤懣難平，但是，怎么辦呢，他的確不愛我，并且，似乎永遠不會。
我像個沒出息的躲在洞穴里的地鼠，小心翼翼窺探著他的生活，他說，他不是個會勇敢表白的人，我就會想，這話，是不是在講給我聽？然后，他說，陪伴他七年的那個女人結婚了，他很難過。我就私自難過很久，原來，過去的七年，我一直在他愛我還是不愛我的選擇題里糾結，而那些他偶爾脫口而出的曖昧的話，對象并不是我啊。
一方面，對于他不愛我這件事，我無計可施；另一方面，對于我愛他這件事，我無能為力。我困在感情的沼澤里，舉步維艱，進退兩難。有時候我會天真地想，慢慢等吧，等哪天他鬼迷心竅愛上我，或者我心灰意冷不再愛他，再不濟，也不過就是我一直愛著不愛我的他，孤獨終老，也沒什么大不了。可是，我明明那么渴望談一場戀愛，來一場旅行，經歷一次生死，被某個人深深愛一輩子。我明明是個害怕孤獨，渴求溫暖，內心脆弱的膽小鬼，我明明不是個勇士，我明明沒有信心照顧自己一輩子。而我，又不能兩眼一閉，投身到一個我不愛的人的懷抱里。
大概，在感情這件事情上，我是個貪得無厭的賭徒，所以才會把自己陷進這樣尷尬的境地里。
而可悲的是，很多時候，我不敢將自己剖開來細細研究，我害怕觸及到自己的軟肋，更害怕看著一無是處，赤裸裸的自己。
最近，總是做夢。總在漆黑的夜里，找不到出路。我橫沖直撞，四處碰壁，四面都是銅墻鐵壁，不管我轉向哪里，都是死胡同。絕望和恐懼讓人窒息，讓我在凌晨兩點突然驚醒。陽臺上的窗，打開著，城市的風掀起厚重的窗簾，溜進來，它們像是至高無上的審判者，筆直地站在房子的每一個角落，對于我的恐懼和絕望，冷眼旁觀，置之不理。我赤腳跑到陽臺上，將頭伸出窗外，寂靜的空氣帶著涼意，我卻依然像是溺水一般，透不過氣，做著無謂的掙扎。
我夢見從小一起長大的伙伴，她站在黑漆漆的深不見底的懸崖下面，仰著頭看坐在懸崖邊上的我，她笑著說，下來吧，快，跳下來。我不敢，我怕高，怕黑，怕蛇，怕嵌在墻上的滅火器的箱子，怕長長的窄窄的走廊，怕突然出現在身后的陌生人，可是，我總是跟別人說，我膽子特別大，什么都不怕。所以，大概沒有人知道，我其實是個膽小鬼吧。
每當我從噩夢里驚醒，劫后余生，多想，給那個人打一個電話，我說，我做噩夢了，他說，別怕，有我呢。可是，他大概已經睡熟了吧，即使，他還醒著，又有什么理由要安慰一個被夢魘纏身的陌生人呢。于他，我可不就是個陌生人么？
噩夢驚醒后的孤獨，最噬心。如果，你也有這樣的經歷，就會懂。
工作，也有些糟糕。犯了不該犯的錯，闖了不該闖的禍，雖然所有人都告訴我，自責內疚無濟于事，我也表現得沒那么在意，可是，事實上，我很在意，并且一度很焦慮。終于發現，自己其實是個挺無能的人，擺不平自己捅的簍子，也擺不平自己的心。我討厭，躲在別人身后怯懦的樣子，可是，又沒本事將事情處理好。或許，我會失去這份工作吧，這份自己一直特別喜歡的工作，但是，總要為自己的過失買單，誰也不例外。承擔不起，硬著頭皮也要上。
我身后空無一人，前面是荊棘密布，后面是萬丈深淵。
于是，沒來由地，想要買一套小房子，隨便在哪個小城市，有一個屬于自己的窩，即便哪一天在魔都混不下去，最起碼，還有一個安身之所。老家是回不去的，那里沒有屬于我的地方。
前幾天回老家，帶著媽媽、弟媳還有小侄子去縣城逛商場。媽媽悄悄跟我說，給你弟媳買件衣服吧，討好討好她。說實話，我不知道我為什么要討好她，但是感覺上，我像是欠了她的，好像在那個家里，再也沒有屬于我的位置，而今天，她們只是出于道義才回收留我這個旅居異鄉無家可歸的人，我吃他們的，住他們的，就應該討好。
我覺得委屈。我在異鄉，生病，臥床不起的時候，他們連個電話都沒有；我自己找工作，租房子，給家里打錢的時候，他們沒有半點兒感激；對于我這樣一個一無所有的人，他們究竟做對了什么，值得我要低三下四去討好？沒有他們，我不是會過得更好嗎？我會更輕松，更快樂，更自由，更勇敢，更自信。他們是我的軟肋，是我的拖累，憑什么他們不覺得對我有所虧欠，花著我的錢，還得讓我對他們感恩戴德？這憑的又是什么？
我不是什么好人，也不是個像樣的女兒。因為，我一直很羨慕那些沒有爹媽的孤兒。他們的童年一般過得不怎么樣，但是只要自己努力，長大之后就可以過得很自由，除了照顧好自己，沒有什么負擔。我之所以這么說，是因為我覺得，雖然我父母雙全，我的童年，跟孤兒也沒什么太大區別，壓抑，貧困，受人欺負，被人看不起。所以，我骨子里流動著野草一樣瘋長的自卑感。沒家世，沒背景，沒文化，沒能力，長得不好，性格敏感又偏激，易怒，挑刺，刻薄，還有一個永遠填不滿的黑洞一樣的家庭，誰會愿意心甘情愿接納我？戴上鐐銬，從此做牛做馬？即便有人愿意，我也不愿意，因為，欠債的感覺，糟糕透頂，我不要把自己最后的一點兒驕傲也撕碎，被人踐踏。
這些話，我不敢跟隨便跟人講，包括我自己。我的世界，草木皆兵，風聲鶴唳，分分鐘有傾巢而下的危險，我每時每刻都活在這種不安里，無助，絕望，而又想要求一線生機。
其實，最近自殺的念頭經常造訪。我覺得好累，活在這世上的每一天，都覺得特別累，我感覺自己可能堅持不下去了，我隨時有崩潰的可能，憤怒，焦躁，沒完沒了的噩夢，糟糕的人際關系，陷入絕境的工作，沒有希望的感情，我不知道壓倒我的最后一根稻草會使什么，但是總感覺，它隨時都可能引爆，我隨時都可能毀滅。
誰能救我？我的身邊，已經沒有人。所有人，都離我而去。沒有人能溫暖我，即便是最至親的家人，即便是最貼心的朋友，沒有一個人能了解我的感受，即便了解，他們也都無能為力，因為，他們同樣，活得疲憊而艱辛。沒有人能救我，除了死亡。
可是，我想活著。
我想，去看一看別人說的，那一萬種幸福的可能。活了一輩子，從來不懂什么是幸福，死了，是不是也不會開心？
我想，遲早，我會抑郁吧。
魔都的雨，還在下著。我依舊坐在這個逼仄窄小的辦公室里。窗戶上雨滴已經匯集成河，像是眼淚，模糊了窗外的景色。
你說，明天，幸福會不會來呢？
