我想要的，不過是隔著一片海/你手中一片葉，我手中一片葉/兩片相同又不同的葉/觀葉而知你的四季變遷/我在海的這頭升起云靄，你便回以黎明的光絮/你在海的那頭抹一抹霞，我便回以無邊又寧靜的黑夜浪潮/我們一句話也不說，一句話也不用說/隔著一片煙澹澹的海/甚至一面也不曾見/但我知道你的黎明必會在我的黑夜后來臨/你也知道我給你的不是無盡的黑暗/而是點亮的星子，歸船的漁家和一盞一盞緩緩燃起的燭火/漁家也給了你，一條船/若是你愿意，你便來看看我/我的年華從新生到老去，必將長在此等候。
室友十二今天和我們宣布，她立了個Flag，5年不談戀愛。
十二是個戀愛資深分子，從五年級起第一段彼此承認的感情，到大學，換了3任男朋友，只有過半年左右的空窗期。大學后的唯一一段感情拖了一年半，讓她筋疲力盡。今年五月份終于分手。她說，感覺獲得新生了。
分專業前，十二的前男友和我們是同班同學，抬頭不見低頭見。是個從未談過戀愛的“直男癌”。十二并不瘦，有些肉肉的強壯，卻很漂亮。他和十二說過的最多的話就是，“你哪里都挺好，就是太胖了，你看看人家的腿。”出門下雨不會給十二打傘，指著路過的纖瘦的女孩子說十二胖，團隊合作討論時意見不合，一吵起來不給十二留一點余地。十二提了很多次分手，他卻追著不放，說著會改，卻從未改過。十二說，他就是牛皮糖。
人在結束一段感情時的突然空虛，有時候會讓自己很容易地，又對另一個人產生依賴性的好感。
再后來，十二喜歡上她的部長，斷斷續續，時喜歡時不喜歡，就像過山車。暑假開始時，十二還和我們不停地說著她的部長的好，暑假結束，我們笑她發展到哪一步了，她說，“又不喜歡了，而且以后也不會再喜歡。我這些年不打算談戀愛了。我就是自己寂寞而已。”
大概十二的前男友并沒有多喜歡十二，十二也并沒有多喜歡她的部長。一個覺得有一個體體面面的女朋友很給自己掙面子。一個缺乏安全感。
前天和朋友聊天聊到結婚的問題，他說不想結婚，現在也不想談戀愛了。我陸陸續續問了幾個朋友，單身，交往，再單身，都似乎沒有再談戀愛的打算。一時間冒出的苗頭，沉默幾天后，也熄火了。
為什么呢？
我自己有過一段很粗糙也短暫的交往，我從不叫它作“談戀愛”，因為我很清楚，我不喜歡他。之所以確定關系，興奮地向親密的朋友宣布，都是因為榮耀。就像十二的前男友的心理，用來裝飾門面。這種榮耀仿佛是一種平靜生活的突破，成熟的標志，給你虛假的鶴立雞群的感受。
兩三天后，榮耀感的藥性過去，我就迫切地想結束這種關系。
想體驗的，我體驗到了。可是相處，作為男女朋友的責任，我并不想付出半點。他大抵也是如此。我們很少吵架，卻對對方都沒有耐性，怕別人知道我們的關系，很少說話，從不靠得太近。整兩個月，我提了分手。兩個星期后，他曬了新的女朋友，叫她小仙女。又一個月，他們又分手。然后我們各自都，單身至今。
已經受夠了自己享受和炫耀自己從和異性的曖昧里得來的滿足感的那種渣。那樣的自己，真的挺可恥。
我已經很久沒再寫過一篇完整的東西了，在《沒關系，你依然是我的好朋友》之前。時隔五個月或者更久。這段時間對寫一篇分析監督系統的學生論文的明白人來說，實在不算是什么很長的時間。但對一個牢騷，期冀，幻想滿腹的，前言不搭后語，零零散散地自說自話，不吐不快的人，已經是很久，很久了。
五個月或更久前，我開始在簡書上寫東西，每天一兩篇的更新，有的發布了，有的沒發布，寫我單戀的感情。那是細細索索的藤蔓生長的感情，像瀑布沖下石潭，砸出裂縫和細小的道口，卻流出極溫柔緩慢的水，穿過鋪在河床底的嶙峋石塊，極其艱澀地流。
百分之百的感情，能同旁人做談笑的百二三，可以讓對方知道的，往往，只有百分之一。石子鉆進鞋子里，硌著腳。你得把它撥出來，這也不容易，但你總不能在旁人面前脫鞋。
我寫了近二十篇詩，兩篇回憶，幾篇純描寫的三四百字的文字，和一篇只寫了開頭的連載小說。那些詩并不能算作詩，兩篇回憶也很雜亂，純描寫的文字寫月色，柳絮或路燈這些本毫無牽掛就引人無病呻吟的東西。
那篇只開了頭的小說，叫《初春》，很土氣，充滿鄉野氣息的名字，剛定下來的時候，我滿腦子都是一部中央八臺的電視劇，主人公是個滿臉泥，扎著沖天羊角辮的傻大姐。
我意識到我喜歡上那個男生時，差不多三月末四月初。南京的天氣是很任性的，暖起來在一晝夜，驟寒也只要一晝夜。用室友的話說，春如四季。三月中旬，花就開了，開得正好的時候，一陣春寒，被打得七零八落。室友說，這些天真的花啊。那個時候，距離我表白被拒卻依然被動保持較親密的關系大概一個星期。在那之前，他叫我去看過電影，問過我喜歡吃什么牌子的冰淇淋，逃課出來和我說出去玩，約定四月的時候去看櫻花。他和我說過斷斷續續，掙扎的心事，他不大愛說話，也不大會說話。他說只和我說。還有一些朦朦朧朧的，若有若無的淡淡情話。不帥，也不高，程序員，熱衷后期軟件，沉默。我以為幾乎是我喜歡的模樣。至少他給我看到的是這樣。后來因為他說我“你太閑，我不像你這么無聊”而吵架。再后來我認識了他的幾個室友。他們說，“不啊，他也很閑，而且，他遠沒有你想象地那么優秀”。
一瞬間難堪甚至惡心。從萌芽到結束，恰逢初春。
后來我了解到，他朋友很少，不善交際，易退縮，不自信。大概所以，正需要我這種盲目的崇拜。
我想起大一喜歡過的一個男生，很優秀。飯局上喝醉了酒，捏著我酒精中毒的紅臉，說，我送你回宿舍。周末約我逛街。后來我表白，他說，他不喜歡我，但是我們可以做很好的朋友。
很多女孩子碰到過這樣的事情。既然不喜歡，為何要表現出喜歡的樣子，享受來自異性的愛慕。
我們也已經受夠了那些來自異性的虛假的浮于表面的示好。輕而易舉的動作和語言，不需要從心，付出很少，回報卻豐厚得多。
這和約炮，又有什么區別。
老媽總說我，女孩子到了大學，該談戀愛了。這是必備的人生體驗，那些追你的男孩子，相貌品行都不錯的，就給他們一次機會。
大部分追求我的男生，大抵是一見鐘情，當天或兩三天后加上我的QQ或微信，有一搭沒一搭地問我些毫無趣味的話題，然后，我喜歡你，能不能做我女朋友或交往看看。
一見鐘情，表達愛意，征求關系，來得急促又轟轟烈烈，一路敲鑼打鼓地高歌前行，抬著紅綢子系著的聘禮，碼上他或真或假的可以出手的價碼，OK，這就是我，優秀的我，我很欣賞你，你也不錯，所以，你應該要，接受我。
不接受，也沒關系，咱們吵一架，讓我聽聽你的理兒，或者聘禮我再抬到別家去。
我拒絕了所有人，對于那些生氣，甚至對我惡語相向的，我不感到抱歉。有一個學弟，待我一直彬彬有禮，一個月不到，在說說里翻到他分手的消息。一個月轉了對象，求愛成功，相處，再分手。也著實讓我很詫異。
我們也受夠了這些來自異性的短暫沖動卻好似情深的情感要求。遞給你一直紙折橄欖枝，你折斷了，沒關系，我還會再找到下一家。反正紙張，很便宜。
室友Cheese和她男朋友，異地，分分合合。Cheese很可愛，很傲嬌，從不主動說喜歡，不道歉，不解釋，卻總有小脾氣，所以剛在一起的一個學期里分手了七八次。Cheese每次都哭一宿，不好意思道歉，就從南京跑去蘇州找他。為他控制脾氣，留起長發，學做菜。雖然手藝依舊很糟糕。再后來，到現在，就再沒分手過。
我一朋友，回憶起和前男友，每次都說，仿佛日了狗了。她說他的指甲，很長，有時候里面還有泥。常常不換外套，不修頭發。他一直覺得自己，已經足夠好。
我愛你，我很珍惜我們的關系，為了你，我應該可以變得更好，更好。
謝爾·希爾弗斯坦的漫畫《失落的一角遇見大圓滿》里，角遇到過許多不完整的圓，有的缺了許多角，有些貪多，有些是餓狼，有些接近她，卻用挑剔的眼光審視她，她也試過花枝招展，只為填補自己作為一只角的不足，卻從未成功。直到后來，她自己變成了圓，遇到了另一個大圓滿。
我們因為空虛寂寞臉面自尊心等等自己需要填補的東西去尋找那個正好能填補我們的另一半，就這樣，很好，我要的，你正好能給，你要的，我正好擁有，我們仿佛正好，over，不需要任何改變。似乎剛剛好，卻很容易疲憊。
忽略掉那些你我缺失的，找對方來彌補的部分，從角漸漸磨合，成長，為對方變好，到變成大圓滿，才是很認真很認真的感情
