昨天晚上,一位久沒聯(lián)系的小女朋友打電話給我。
她出生于優(yōu)渥家庭,自己是名建筑設(shè)計(jì)師,有獨(dú)立的設(shè)計(jì)事務(wù)所,在業(yè)界有超高名氣;擁有天使的臉龐和魔鬼般身材,渾身散發(fā)小女孩般的嬌柔氣息。她男朋友不僅是世家子弟,還是“三高”人員:高學(xué)歷,高顏值,身高1米88,擁有9頭身的超模身材比例,對她異常體貼關(guān)愛。
在外人眼中,他們倆是絕配的金童玉女,如今卻在情感上幾番波折。一個(gè)小時(shí)的安靜聆聽后,我發(fā)現(xiàn),彼此深愛的兩個(gè)人,都采用暴力模式在溝通。
他們是相差7歲的姐弟戀,風(fēng)雨中闖蕩的她,渴望一份穩(wěn)定的情感,而男生的細(xì)膩和體貼、以及對這份情感的執(zhí)著和純粹,恰恰get到女生內(nèi)心的G點(diǎn);女生的事業(yè)如日中天,面對事業(yè)剛剛起步的男朋友,女生抱怨他的拼勁速度不夠快,希望兩人的社交圈能產(chǎn)生更多交集。
男友從最初的狂追不舍、后交往中感受到高壓的張力,導(dǎo)致內(nèi)心忽近忽遠(yuǎn)。女生不斷質(zhì)疑男友的愛情,情緒愈加波瀾起伏,遂向我求助。
敘說中,我發(fā)現(xiàn)雙方都沒有關(guān)注對方的感受,而是習(xí)慣性地用自己的體會,去解讀對方的語言和行為,做出自己的判斷,完全忽略了對方這些行為背后的訴求。
暴力的根源,在于人們忽視彼此的感受和需要,而將沖突歸咎于對方。
馬歇爾盧森堡博士在他的著作《非暴力溝通》提到,當(dāng)你能夠善用觀察,感受,需要,請求,那么人們就獲得了愛、和諧和幸福!
女生觀察到彼此事業(yè)的差距,倘若她能感受到男友失落的心情,替代之前的埋怨,尊重他的努力節(jié)奏,取代對他追趕速度的抱怨;男人渴望被認(rèn)可的需要,能從女朋友那里得到了滿足,那么他們的心是緊密相連的,覺得自己是被尊重和理解的。這也是《非暴力溝通》的核心--同理心。
大都數(shù)兩性親密關(guān)系中,若男生在情感上游離,女友便患得患失,沒有勇氣向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的需要,而是不斷質(zhì)疑和情緒發(fā)泄。
倘若我的小女朋友坦誠告訴男友:你的游離行為,帶給我內(nèi)心真實(shí)感受和自己對這份情感的需要。男朋友會覺得自身是有價(jià)值的、是被女友強(qiáng)烈需要的,那又怎么可能遠(yuǎn)離呢??
若正確提出對感情的需求后,男友還執(zhí)意遠(yuǎn)離,那也證明這番感情并不適合你。
交流中,我觀察到:問題的核心,是來自女孩內(nèi)心深處。
每個(gè)人內(nèi)心尚未滿足的某種需要,很多可能是來自多個(gè)層面的需要。
在我的引導(dǎo)下,女友意識到:幼年時(shí),母親起伏不定的情緒、父母極具張力的相處模式,完全忽略了孩子對情感安全的需要,而她一直帶著不安全感在人生中前行。
成年后,母親的情緒性格如魔咒般在她身上重演,她的兩性關(guān)系總是會不斷重復(fù)劍拔弩張的模式。
馬歇爾盧森堡博士說:我們社會文化影響下形成的一些不良積習(xí),滲透到了生活的各個(gè)方面,以致我們覺察不到它們的存在,只有深入了解我們的生存狀態(tài),才能看清它們的危害,并形成新的想法及行為方式,來滿足身心健康的需要。
如果我的小女朋友從小就學(xué)會正確的愛的語言;或者現(xiàn)在改變,去學(xué)會傾聽和表達(dá)自己的需要,向男友直接說出自己的價(jià)值觀,就不會去質(zhì)疑男友了!
女友原來激動的情緒逐漸平復(fù),并開始自我審視,由衷地感謝:姐姐,跟你聊天很舒服,你不加任何觀點(diǎn)的分析,對我很有啟發(fā)和幫助,你是怎么做到的?你是不是在外面上了什么課?
我笑答:人同此心,心同此理。我放空自己,所以能感受到你的當(dāng)下所有的感受,我也能設(shè)身處地體會到你男友的感受!
當(dāng)我們學(xué)了《非暴力溝通》同理心課程,就不再試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我們的需要,這樣,我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心深處的愿望,并采取積極行動,我們將重獲生活的熱情。
培養(yǎng)非暴力溝通的意識和技巧,我們就可以在真誠、開放的氣氛中與他人進(jìn)行平等的互動,從而幫助他人擺脫心理的困擾。
很多人看了作者的書和我的文章后坦言:說得很容易,但不知道如何實(shí)施。
《非暴力溝通》同理心課程具有顛覆性的實(shí)操內(nèi)容,在老師的帶領(lǐng)下,簡單易學(xué),破除我們長期的“智障”,教會我們?nèi)A聽和表達(dá)自己的需要,找回原本就屬于我們的完美幸福的人生。
-全文完-