我以前是個胖子。
還是一個內向的胖子，所以從小都是被欺負的命。被鎖在廁所里，書本被亂涂亂畫，只要一離開座位凳子永遠找不見或被涂滿502膠水，再過分一點就是心理上的，語文課上每次站起來回答問題都要被老師和同學嘲笑，普通話稍不標準就被罵“土炮”，聲音稍小點就被吆喝，抑或是默默躲在角落里演著路人甲，無人搭理。
童年時光倒真的沒有值得回憶炫耀的地方，但一點也不耽誤我在自己的內心世界里活的怡然自樂。
中學時光，體重仍舊只增不減。每天托著圓乎乎的肉，跑去食堂吃宵夜。在吃的方面，倒也不那么在意別人的眼光，看到吃的就兩眼放光，眼里只有食物，怎么會看到別人呢？
只有在體育課上，稱體重的時候會不知所措。總是躲在最后面，但不管躲到多遠都沒有用，老師和同學們總是很大聲的叫我，或者是幾個人拉著我去“上磅”。
那時候我喜歡上了畫畫，上課屏蔽老師，把作業本都用來畫畫，在桌子上也畫，天馬行空。我從小還愛看課外書，那時郭敬明的書總是給我力量，我不愿意去了解他這個人，他的很多事，我只是默默地看著他的書，他告訴我:胖子，去做自己喜歡的事情吧，不必在乎他人的眼光。
課外書看多了，以至于每次寫的作文都被當做范文來讀，但是因為文風較為特殊，換了隔壁班的老師來讀，總是落得個文章寫的過于偏激的下場。
那會兒，每日每夜的干著缺腦的事兒，只有自己清楚，這個世界再熱鬧也與自己無關，我要守住自己內心的一絲寧靜就好了。
后來去了一個陌生的城市上大學，一個人，托著笨重的行李箱，離家越來越遠。沒有不安與擔心，心里充滿了未知的喜悅。
很奇怪，自己好像沒有過多的留戀家，只是想走遠點。心想，那時是不是就沒有人叫我胖子了。
上了大學才知道，大學生活并沒有想象中那么輕松，沒有一點點人間疾苦。
每天有排不完的課，做不完的作業，熬不完的夜，操不完的心。循回復返。課余時間還得去做兼職來補貼生活費。
從一個內向的胖子到顧不上要臉的胖子。拿著傳單，站在人多的道路上一邊叫喊，一邊給人們發傳單的樣子，其實真的很可愛。
同樣在超市里做促銷員的經歷也值得回味。那時候真苦，一天都得站著，錢少，干的活倒不少，因為聲音小還會被經理罵，這都是常有的事。
我依稀記得那個女人的嘴臉，容不得我有半點兒差錯。
我發誓，我要做一個樂觀的胖子，一直積極向上，一直內心豐盈，一直微笑示人，一直善良勇敢，也一直敢愛敢恨。
我胖得快樂，胖得自在，沒有人能夠阻擋我快樂，更沒有人能夠阻擋我胖，我就是這樣獨一無二的自己。
結束了一天的課或者是一天的工作，哼著歌兒，走在略顯幽暗的老路上，享受著這一切，不自卑，不驕傲，匍匐在地，斗志昂揚，如野草，如大風。野火燒不盡，春風吹又生。
再者，不知道怎么的，體重就一直瘋狂地，開了天窗似的下降，留了長發，偶爾打扮一下，也落得個“女神”的稱號。
很多人都說，離開了學校，走上社會，你的所有斗志，都會被磨打的一干二凈，甚至會一蹶不振，垂頭喪氣，郁郁寡歡，更嚴重點你會活不下去。
我從來沒有被這種謠言所牽絆，知道會很苦，才值得走這一遭，要不然生活有什么意思呢。
畢業前夕，沒有太多的慌張與失措。
但真的，離開學校，困難很快便找上了我，沒有任何預兆的，惡狠狠的要來找我。
我選擇回到離家不遠的廣州這座城市來發展。剛到廣州的第一天便下起了大雨。有點兒影響心情，但仍舊激情澎湃，對未來充滿了希望。
每天都奔波在廣州城里，去到不一樣的公司里面試，有人欣賞我，有人瞧不起我，甚至有人質疑我，只是對于我來說，大多的傷心事都會埋在土里，隨風而去。
第二天，必須整裝待發繼續努力。
希望之余，也會有忐忑不安的時候，時間一天天的過去，仍舊沒有找到合適的工作，再加上各種碰壁的事情接踵而來，一直沒有找到心中的平衡點。
因為無所依托，所以只能砥礪向前，永遠做自己心中的小太陽，溫暖且有力量。
后來，去了一家不錯的公司里上班，有一堆朝氣蓬勃的年輕人，他們有很偉大的夢想，不甘于現狀。
昨天，一個學妹給我發來一個信息，她說姐，感覺畢業之后很難再去學習，也很難快樂，有的只是傷心難過，無休止的加班。
我不知道怎么回答她，我也不會安慰別人，也說不出很漂亮的話。我只能土里土氣地告訴她，別怕，所有的不安都會過去的，你現在只需要努力，像打了雞血一樣去努力學習，去做那種十分有生命力的女孩子，水火不侵，刀槍不入。
