我不知道從什么時候開始，我變得如此的，非正常――今天看到知乎里一個話題，“抑郁癥會影響人的外貌嗎”，一個回答是，會。具體怎么說已經記不清了，只是里面一句話讓我印象特別深刻――“我不記得我從什么時候開始變得都不能正常生活了”。
我不確定自己是不是真的得了抑郁癥，只是去年去檢測的時候說是輕度焦慮。可是我又似乎很能體會所有抑郁癥患者說的種種――比如說這句話。
我也不記得是從什么時候開始，我不再有懼怕的事物，所有的東西都可能變得不在乎，就算是自己的興趣愛好都可以變得毫無意義，我不再保持規律的作息，我失去了原有的心態和追求，我不再樂觀，不會自欺欺人式的安慰自己，取而代之的。是一有問題就陷入泥潭，感覺天都要塌下來，然后，焦躁，悲觀，逃避；我不再天天掛著開心有感染力的笑容，我甚至可以幾天不笑不語。我漸漸變成了我最不喜歡的樣子，我成為了那個我不想成為的人。
我看過來自《天才在左瘋子在右》的文章，里面有一篇是關于平凡人和天才的客觀描繪――我們都希望自己是天才，可事實上，平凡人才是推動這個社會發展的力量，聰明人的出現，只是偶然，正如沒有愛因斯坦，可能會有恨因斯坦一樣。聰明人的聰明會讓自己活得痛苦，如果你學不會像平凡人一樣地活著的話。所以，“大智若愚”才是真智慧。
我相信存在即合理，我堅信有利必有弊。所以我不排斥自己可能得病，身體或心理，我覺得或許生病也不會那么一無是處的糟糕。可是，我真的不喜歡這樣的自己，這個生活作息不規律，情緒波動大，高低起伏不定，時而正能量滿滿時而負能量爆棚的自己。
今天跟妹妹聊天，她知道我也許不是很開心，她也沒有跟我說什么大道理，她只是一個勁兒地跟我講她生活中的樂趣，包括今天吃了什么好吃的，工作的時候遇到什么好笑的，明天要到哪里玩，下周又要發工資了。她的快樂讓我真的很羨慕，也很欽佩。我希望能和她一樣，和我過去一樣。
今天媽媽說我，性格像極了爸爸，一有什么事情就愁眉不展，一晚上都在想，非得想通了才能好。而她就跟我妹妹一樣，有什么煩的，一會就好了。真的是這樣。她說，有什么好煩的呢，日子一天天過去，開心一天是一天，不開心一天也是一天，何必呢――這不正是我跟我妹妹說過的話嗎？
“也許你是因為太閑了，”我妹妹這樣分析。也許，真的是這樣。我會不會是因為煩的太多，想的太多而行動得太少了呢。所以，還是給自己找一個事情做吧――要那種，目前最重要的。
還有規律作息，那真的是第一重要的習慣，沒有之一。
還有畏懼，或者說，是敬畏――敬畏生命，敬畏工作，敬畏學習以及其他。我很難想象一個什么都不在乎的人會有多在乎自己。
規律作息，樂觀開朗，敬畏之心，找點事做，工作或事業或考證，都可以。像所有的年輕人一樣，像個屌絲一樣生活，辛苦地找工作，買房子，還貸款，然后偶爾假裝地過過有小資情調的生活，做那些年輕人該做的事情――做回一個正常人。
