上學的時候，宿管阿姨對我很照顧，便成為了朋友，從此日常中我們習慣的打招呼，習慣的問吃飯了嗎，要不要一起吃。逛街的時候，總會駐足一些合眼緣的小店，并樂于和老板暢聊時尚圈出彩的搭配和設計，于是我和老板成為了朋友，互加微信開放朋友圈。我們還是經常見面，只是時間長了，這個"友情"開始讓我變得不自在，更甚于想避開，我想不通是為何，一度懷疑自己是不是有病，等終于有一天，恍然大悟。
我不是個愛麻煩別人的人，但我又是個很感恩的人。說個簡單的例子，我工作了以后，會時不時給我的媽媽、奶奶買禮物。媽媽出生于上世紀60年代，是個愛美的人，也是個不折不扣的月光族，母性較少，妻性較多。奶奶呢出生于上個世紀40年代，她經歷過沒有溫飽的時代，所以生活崇尚簡樸，母性較強。媽媽收到禮物呢，她會對這個東西評頭論足，或者要求我下次再買個其他款式的，奶奶收到了呢是滿嘴的埋怨我亂花錢，雖然心里已經樂開了花，但還是跟我說下次絕對不要再買了，留著錢讓自己吃點好的。兩種截然不同的反應，也是兩代人不同的母親形象。即使不去想我從小被奶奶帶大的這一事實，我也不是特別享受于媽媽主動要求我給她買這買那，因為這會干擾我在給她挑選時候的選擇和心情。換一種說法，我不喜歡媽媽這樣做，是因為我覺得我和奶奶在這個送禮物的過程中是一種情感的互哺，即雙方都獲得了幸福感。因為奶奶收到了意料之外的禮物，她很驚喜，同時我知道了奶奶因為心疼我，即使她自己喜歡，也希望我多為自己考慮，這是她愛我的表現。但是在媽媽那里，我沒有這樣的體驗，并且會覺得媽媽只享受于她需要的快樂，卻忽略了我在買這個禮物之外的良苦用心，或者說她鮮少關心我平時工作的辛苦。我之所以介意，因為她是我的媽媽，我總會主動的想讓她歡心。但我也喜歡并且渴望幸福的感覺，所以我會在下次準備禮物的時候更加用心，因為我想讓奶奶延續這樣的幸福，這是一種可持續發展的愛的表達。我特別樂于帶給別人驚喜，每次我看到奶奶欣慰的表情，這同時讓我感到非常的滿足。孝順這個詞，我還是覺得應該是要從孩子這頭為出發點，這個源頭一定是來自于孩子的自我，因為在某個階段，我開始意識到生我養我的父母的艱辛，所以我心甘情愿的想回饋給你，這是自我的覺醒和發現。如果父母是強加意愿給我，雖然也會接受，但是呢這就會變成一種任務，就是“媽媽讓我做的任務”，所以我在完成的時候，就會缺少了那么點“用心”。就如同，媽媽在小時候會灌輸給我的一些觀念，放學了就要早回家，晚上要早睡。雖然長大了我會知道這些強加的觀念是正確的，可是人本身的會有一種逆反心理。這個現象，并不應驗在所有的父（母女）關系中，因為所有的人性格不盡相同，大家和父母的相處之道也是因人而異。我覺得，之所以我會這樣，是因為我個人，對感情的定位很純粹--我愛你，我想用心的為你做一些事，但請你，不要刻意的要求我，不要認為這是一種理所當然的索取，否則，這會變成一種復雜的感情。
沒錯，我就是這樣一種奇怪的動物。起初，我不明白自己的想法為何這么古怪而又矯情。這樣的觀念，從小深刻在我的腦海，影響了我從小到大所有的抉擇，包含親密關系、學業升遷、職場關系。直到現在，在我畢業三年之際，27歲的年紀，我被自己確診為--感情潔癖。這里的感情包含親情、友情、愛情，當然更多的指精神層面。
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這里來一段解說。什么是感情潔癖者呢？因為這類人也是很敏感的，她們受不了一點點的欺騙和感情上的不潔，身體上還是心理上都是那種感情潔癖者，同時也可以說是強迫癥，還是一種逼著自己的強迫癥。
有感情潔癖的人比較沒有安全感。有感情潔癖的人無法接受對方的私心。相信每個人在心底都有自私的一面，沒有多少個人可以真正的做到為他人犧牲自己，更別說在感情中要愛一個人勝過愛自己，感情潔癖者在感情中想要的就是這種偉大的愛情，要是他/她發現你有自私的一面，他/她會認為你不夠愛他/她。有感情潔癖的人無法接受對方對自己有隱瞞。有感情潔癖的人無法接受對方對自己有所懷疑。
！！！有感情潔癖的人無法接受對方精神上不愛自己，哪怕是帶有著復雜的感情。感情潔癖者在感情上要求對方對自己的愛必須是一心一意，不允許有半點雜質。
有感情潔癖的人無法接受對方身體上的不潔。（我在意的是現在和未來）
人，都有感情潔癖的傾向，只是程度不同；受制于自身的條件，有些人學會了和現實妥協，放棄了潔癖。而有感情潔癖的人，卻不愿意和現實妥協，他們堅守自己的原則。這一類人，感情生活容易走極端，要么生活得很幸福，要么長期處于不如意的狀態；和這樣的人生活在一起，你要么很幸福，要么很有壓力。
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看了這么多學術上的解釋，我準備對自己的感情世界做個分享。我自認為不算顏值很高，但長得不算太難看，并且我的審美和搭配技術是在好友圈里有目共睹，我對美有著獨特的見解，因為我從小喜歡畫畫。在我還沒讀書的時候，就懂得用兩面鏡子反射的原理，來360度看自己的發型美不美，這一重大發現可謂讓我長久的引以為傲。長大了，我也在追逐美的過程中，遇到了一些追求者，這里說明，本人至今單身，嚴格的說，我也從沒談過戀愛。一位同事曾經問我，你這樣的人，應該能容易的找到對象呀，為什么能單身這么久呢。我無言以為，只能逃避這個問題，因為當時的我，也有一種不甘心，不停地問自己為何，是追求者質量太差了嗎，沒有吧，他們現在幾乎都已婚呢。我曾經對我的一位高中同學的擇偶行為嗤之以鼻，她先是與自己相處多年的前任藕斷絲連，又與現在的同事B曖昧不清。A是個長相甜美、家教良好的女生，并且立志要在杭州安頓下來，而她嫌棄前任（外省）的理由就在此，因為給不了想要的，但是又放不下多年的感情基礎。而B同事呢，雖然其貌不揚但是非常有能力，可以說是一枚實在的潛力股，并且已經籌劃買房。他們三個人的關系我從沒搞清楚，最近我知道的是，她排除萬難，目前在交往的是另外一位事業有成、有房有車的同事C。且不說這中間的故事，也不論對錯，而是在我逐漸成長的過程中，我發現了這種現象不是個例，而是社會現象。是呀，誰的感情能那么純粹，熱別是離開了校園，任何人的精力有限，實力相當的愛情才能長久。但是，在得知這個實力之前，總免不了一開始的猜測、對比、權衡、考量的過程，到最后呢，要么一拍即成，要么不歡而散，要么將就而過。身邊的例子不計其數，從80后到90后不止。我疑惑不已，找對象不是應該聽從內心的召喚嗎，淺層次的，只因我在人群里多看了你一眼，再也沒忘掉你的容顏。深層次的，多少人曾愛慕你年輕的容顏，可知一生有你我都陪在你身邊。小清新的，歲月是一場有去無回的旅行，好的壞的都是風景，因為你只為你愿和我一起，看云淡風輕。所有的歌曲描寫的如此美好，難道這些是騙人的嗎？我個人是個完美主義者，我在乎物質條件，可我不認為物質條件是愛情開始的充分條件。比起物質上的豐腴，我更看重的是一個人，品質是否善良，能力是否支撐得起自己想要的生活，顏值是否經得起人們的討論。但我無比憎惡的，是從一開始的掂量，把你我兩個人當成是商店里的商品，用自己心里的那桿秤，再加上來自父母的、社會的各個標準當成砝碼，仔細的得出一個人的重量是否和自己匹配。這樣的愛情是帶有功利心、虛榮心的，試問，你能把這樣的“交易”的過程想象成美好的嗎？你確定這樣略帶俗氣的開始，能敵得過日后生活中的那么多磨難嗎？不管是幼稚也好，還是完美主義也好，我始終認為愛情應該有一點神秘，我們不知什么時候開始的，但是我們都愿意發掘其他冰山以下的內容，或許往后，會發現雙方因為三觀不合而爭吵，也會因為“緣分使然”而更加珍惜對方。因為我剛好遇見你，留下足跡才美麗，風吹花落淚如雨，因為不想分離。說的道貌岸然，我很遺憾的說我從未擁有這樣的感情，或者說，我曾經有遇到這樣的人，但是因為客觀或主觀的原因，我無法與他在一起。所以我從不愿意去談論或者回顧某一段感情上的經歷，因為這樣會讓我更加確認自己是一個loser，感情上的loser。
情歌那么好聽，可是那不是真實，我最近特別迷《歡樂頌2》里面的謝童，那是一個清澈無比、激情澎湃的少年，講義氣、會唱歌、彈吉他，關關生日的時候，給她唱一首生日快樂，陪她一起看日落日出。說實話，我羨慕死了，試問內心深處，當初年輕的我們，不就是向往這樣的一份純粹真摯的感情嗎？非關物質，只為真心。而看完了謝童，讓我陷入沉思的，是一位曾經對我有意的男孩。他是我來網易后的一起租房的室友，兩室一廳，他住一間，我和JM住一間。剛認識就發現他是一個吉他愛好者，長相憨態可掬，說話有點害羞，剛從北京來到杭州工作。因為是室友，我們交換了微信。后來了解到他是一個愛唱歌的男孩子，89年，安卓程序員，喜歡做菜，經常在唱吧發表自己的作品。誠實的講，這些特點，在我的對象標準里是加分的，因此我沒有排斥他周末找我一起吃飯的邀請。但不知為何，我在和他的溝通略有尷尬，按理來說，我倆有很多的共同點，但是他在吃飯的時候總是聊他的家庭情況，他的父母催他趕快結婚，他的哥哥是一名軍事觀察員，還有他那個玩世不恭的嫂子等等。我是該欣賞他的坦誠呢？之后我們和JM一起還去了唱歌，他唱了最喜歡的《一生中最愛》，挺感人的一首歌，但是當場的我太慢熱，甚至略覺尷尬。10月份的時候， 他買了車，經常送我和金JM上下班，還起早送我去火車站。JM說這男孩不錯，并且鼓勵我和他在一起。拋開很多我和他尬聊的場面，我認為確實對我很不錯，而且為人真誠，善良。但是不知為何，每次和他一起吃飯或者出去玩，我總有免不了的尷尬，好像總是消除不了一開始的生分感，縱使我們已經在一起做了半年的室友，期間也包含他做飯，還有雙方的朋友一起聚會。論顏值，不上不下，還是在我標準里的，會唱歌彈吉他更是加分，而且他的手挺好看。可惜結局不如人意，我沒有和他在一起，隨后他感到無望，也也很快找到了女朋友，據說是網友。再后來，我們就搬出來了。本來，這段經歷是不足以回憶的，但是最近看了《歡樂頌2》，看到了謝童，不免的回憶起了這個曾經出現過的男孩子。我總在問自己，為何我能對謝童付出真心，對他卻不能呢，他也是個能談會唱的少年呀。JM說肯定是因為顏值，我不置可否，因為我曾經欣賞的前同事LF，就是一位其貌不揚的人。顏值在我眼里，絕對不能說是壓死駱駝的稻草，況且謝童長得不帥。。直到今年的7月，在我考慮換工作的這陣子，我總算考慮明白了，我對感情的純度要求太高，對一切感情都是，簡而言之，就是感情潔癖。怎么說呢，這男孩一開始約我吃飯，就帶有了“趕快結婚”的功利心，甚至我都不太了解他的內心。我在他眼里，定是他覺得，我跟他年齡相仿，長相尚可，工作契合等客觀上的條件，才會在跟我一開始約會吃飯的時候，長篇大論的說他的家庭、他的計劃，說實話，那一年我25（實歲23），我不太理解這樣的情感訴求，更不能接受凌駕于感情之上的利益，因為著急結婚，所以對一位相處不久的女生，過多的暴露自己的目的。他當時工作了五年，而我剛好工作滿一年，我們的社會年齡是不匹配的。我還是覺得他應該是經歷過那個唯愛是從的年代，只是時間久了，任何人都可能隨波逐流，而不幸的是，他碰到的是一個深度感情潔癖癥的女孩我。我向往不經意的開始，我珍惜一切的不期而遇，我反對所有的因為結婚所以尋找同等質量的對象的愛情，這是變質的關系。當然，每個人年齡不同，這個急切程度不同，我可以理解，所以后面他找了一個女網友，我絲毫不訝異也不怪罪，因為那是他的歸宿。甚至于，在每一天（也就是今天），我也到達了一種急切找對象成家立業的時刻，但我也不想用這樣一種世俗的眼光去尋找這樣的一種相遇。我希望的愛情是純粹的，是因為雙方的特質而互相吸引的，然后我們才發現原來雙方是這么“門當戶對”，甚至是“彼此高攀”，這樣的狀態在我眼里才是倍加珍惜的。
感情潔癖的我，不僅僅是在愛情上，友情上也是。我這個人，很容易把同事、上級當成朋友，導致我所有的不成熟的決定。正如在正文一開始的片段，我說了，我很難再去光顧他們的店面了，因為我知道我把他們當朋友之后，我很難再回到一個顧客的身份，去購買他們店里的商品，然后來一次開心的討價還價，以至于獲得購物的滿足感，原來自己覺得買到了多么價廉物美的東西。但他們成了我的朋友，我會避免談錢，我會羞于開口，我想忠于友情，但這樣的體驗，卻委屈了自己，所以我盡量不再光顧他們的店，或者希望她們不要認出我，維持消費者與商家的關系。雖然我不知道他們是不是真的把我當朋友，或者會不會給我打個友情價。所以，你看這么麻煩，還不如不去光顧。和宿管阿姨也是一樣的，她每次客氣的喊我吃飯，可我要是真的去多了，我總是懷疑自己，是不是和她成為朋友，就為了“蹭飯”，那樣我絕對不能容忍自己這樣做，因為我變的有功利心了，盡管有一些學生是這樣做的，每次都給阿姨送很多好吃的，這樣子她就可以多遲到幾次，也不會被記名字。我明白社會上很多的這種關系，都是基于某些“利益鏈”上的，譬如在職場上。我真的很佩服BS能對他的直屬上級，赤裸裸的說出他自己的在錢方面的訴求，甚至于以離職威脅，并且他覺得很正常。事后，他依然可以自在的和上級約飯聊天。天哪，我簡直覺得不可思議，兩個人笑臉相迎，但其實你懂他的"陰謀"，他也明白你的"心思"，居然還能成為朋友，這不是變質了嗎？他說人在職場，就要變的成熟。站在該有的立場，說該說的話，這樣你才能要來應得的。要知道，我在面對上級的時候，一直覺得他像一位老師，從不敢或者羞于說出自己在待遇、職級方面的直接想法，而總是表達自己的衷心，事實上我也是這么衷心的。所以咯，混到今天這個地方，我把上級當朋友，然后我就發現自己被耍了，事倍功半。直到今天，我還把職場里的上下關系當成朋友，并且不希望摻雜任何其他的，譬如我前天對TF，我還是欲言又止，但其實又會怎么樣呢，我們都是成年人，既然是職場人，那么我們完全可以拋開朋友關系，以正當的“合作伙伴”關系，去談論工作的一切。BS讓我明白了，什么是朋友，什么是同事。可憐自己，不適應職場，依然帶著學生思維活了這么久，最后被這個感情潔癖糾纏至久。
這偏執、死命的完美主義，捆綁了我的前半生，始終與凡塵中的幸福擦肩而過。活的累而糾結，不放過別人，也不放過自己。可能終有一天，我也會變成那個自己都討厭的樣子。但短期的我，應該還是很難改掉自己的感情潔癖，雖然我會嘗試著做一個平凡的人，嘗試著成熟一點，像BS說的，在不同的場合里用不同的角色去面對。但是，我應該考慮更多的是，如何找到一個真誠的對象吧。嗚嗚嗚。不想再回家被爸媽說了。
