臨近畢業，每個人都很精神奕奕。

收拾行李，早上6點拍畢業照，化妝弄頭發，挑選穿在學士服里的衣服，討論聚餐時喝不喝酒……好不熱鬧。

大家都很興奮。

每到這個時候，我格外安靜。

和朋友們走過那些熟悉的地方，吃熟悉的東西，說熟悉的話。

從五道口走回來以前蹦蹦跳跳花了20分鐘不到，現在走卻拖得越來越長，想拖一輩子。

可以冒著暴雨去朋友的新住處，公交那么擠，身上濕透，看到他住的舒適，也由衷的開心。

一天恨不得多見幾個人，多吃幾頓，多喝幾巡，飯桌上的話多在說再見的時候卻不敢多言語。

一頓一頓酒穿腸過，一個一個人離開我。以前喝酒甜吶，開心吶，能趕走心中的不悅，現在一杯比一杯心冷，戰栗。

也有朋友說你還沒走，這幾天還能約，有時間叫我，我們還不是最后一面。

我卻沒有再主動聯系。

一直都是深陷于感情無法脫離的人，羨慕人們能把情感收拾利落，能有的放矢，能控制，我真是很無奈的做不到。

一到故事的結局，我就會控制不住自己的悲傷情緒，宣泄不出來，喊不出來，然后渾渾噩噩，抽去了浪子特征的主心骨。就像是所有的游戲都會在我這里結束，因為我熱衷于虎頭蛇尾，總是會讓句號由我倉促的畫上。

仿佛病了，因為之前的離別飯都沉浸于悲傷中所以現在再吃一口飯都會想吐，累到不行也要逼迫自己多看幾眼別浪費時間在睡覺所以現在越來越空洞抽離。

也獨處，也自己去了熟悉的地方做熟悉的事，甚至和往常一樣關上黑而厚重的床簾任由自己被悲傷吞噬。

我沒有精神的日復一日，記不得時間走到哪里。有想過排解，但你看，火鍋吃了，蒙頭大睡了，傾訴了，轉移注意力了，在操場上跑了跳了躺了……都解決不了。

解決不了的，這與生俱來的多愁善感。

爸媽在來北京的路上，而他們是那么陌生。

又要重復陌生，推倒重來，遇到的人越來越不會變得熟稔。

惶惶不安不知自己什么時候會被消磨殆盡。

卻發現經歷了的，忘卻了的，重拾起來的，現在的我存于世其實早已是靈魂破碎后的茍活了。