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? ? 缺一件出席活動的正裝。下午，約了事業小成的女友找一件借我應急。這么著，去了女友家。
? ? 女友是簡單而美麗的女子，幸福又踏實。愛人對她疼愛有加，10歲的女兒Maggie，小荷才露尖尖角的秀挺，美好的不像話。
? ? Maggie算是我從小看大的小姑娘了，小時候活潑又膽大，獨立，愛交流，外向，有客人在時，總會主動的跳舞，表演，不會羞于展示自己。
? ? 而這一次，Maggie看到我的最初卻叫都不叫，抬眼望了我一下，接著拆自己手里的玩具盒子。女友似乎有點尷尬于孩子的“沒禮貌”，催促Maggie問候我，Maggie應聲而對，不甚情愿。
? ? “你學心理學的，你幫我看看這孩子怎么回事？”女友先是拉我坐下然后高聲招呼：“Maggie你過來，阿姨是心理咨詢師，你有什么問題快過來問她～”
? ? 我還真被她的呼喊嚇了一跳，而孩子更是對媽媽的要求完全沒有反應。我拉住正要起身去叫孩子的女友，安撫她說：“你別急，其實這個年紀的孩子，還沒有形成獨立人格，對小孩子的咨詢效果不大。我看她挺好呀，是不是你太焦慮了……”
? ? 我話音未落，女友已經接過話茬：“對……我是焦慮呀，這孩子特別不愛說話，在外面也不和人說話，上課也不回答問題，我們想盡辦法讓她外向一點，她還是這樣，你說怎么辦？”
? ? 又是，這樣的問題。我已經見過太多類似的情況，家長投入大量的時間和金錢，培養孩子的社交能力，比如學習文藝，參加比賽演出，作演講，作小記者，然而，孩子卻興趣寡淡，節節敗退。這并非在責備家長的教育方式和理念，也不是懷疑父母對孩子的愛，但出現這些問題，到底原因何在？
? ? 由于我與女友本身就存在常規咨詢所忌諱的雙重關系，也鑒于我對女友冰雪聰慧的了解，我決定放棄緩慢的帶領方式，單刀直入進行了面質“你有沒有想過，如果Maggie的內向就是她的性格呢？并沒有人規定外向才是一個好性格吧？”
? ? “哎，是呀……我也是這么覺得，可是……”果然是我冰雪聰慧的女友，她意識到什么似的，不好意思的笑了，接下來的話淋漓盡致的倒出了她的焦慮：“可是你不覺得么，現在就是個外向的人能出人頭地的社會，我們工作的時候也是，她內向，不懂表達自己，可能就爭取不到好的機會……不僅學校老師不喜歡，以后工作，也受影響呀！哎……我有時覺得這孩子隨我，我就不太敢說，別提了……”
? ? 原來，女友的工作能力一直不錯，英文也好，已經是公司的中層領導。最近，集團要在她的領域選擇一個大區經理，她是其中一個最受期待的人選，同時，有個算得上強勁的競爭對手。據她說，看到競爭者咄咄逼人的干練勁兒，她就慫了。在對她們幾個備選者的集中培訓中，有個可以自我顯示的機會，可以說是關鍵時刻，她，放棄了。
? ? “當時我就想到Maggie啦……我就覺得，這孩子隨我了吧，我也不敢表現自己……”女友雙手環膝，眨著漂亮的大眼睛問我。
? “你這樣，叫投射。你呢，覺得你就有不善表達的……恩，短板吧，現在又覺得這個短板影響了你提升。你先焦慮了，這個焦慮需要處理，你又沒意識到妥善的處理方式，直接把你因為內向影響前途的事和Maggie的內向鏈接起來了，進而把你對這件事的焦慮轉化成了對Maggie性格及未來的焦慮。因為你是如此，你覺得你女兒也如此。”我比了個投擲的手勢，一連串的說下來，雖然不規范，但我覺得她能懂：“你明白我的意思么，你要分清什么是你的問題，什么是Maggie的問題。工作焦慮是你要處理的。你擔心的Maggie內向影響工作這件事，沒有意外的情況下，未來十年都不會發生，她不需要處理你這份焦慮，明白？而Maggie的未來十年，很多東西會發生改變，就比如內向。”
? ? “恩……”女友看看我，沉默了一下說：“可是……其實我覺得我也不想要那個位置……你知道么，這個職位，除了好聽和漲幾百塊錢，對我沒別的吸引力。看起來不錯……其實……你懂的，好多東西都不落地，壓力還巨大……”她撇了撇嘴，接著說：“雖然我現在的工作也半死不活的，但是這錢和壓力還匹配，那個……就算選我，我也不想干，錢少壓力大，干砸了沒路退只能走人……也不值。”她又看看我，領悟到什么似的笑了，我也笑了，說：“你看，你沒去主動表現自己，也不全是因為內向，很多事都不是單一原因，理一下你就看出來了，你沒有去顯示自己，不只因為“慫”，起碼，還因為這個差事誘惑不夠，讓你沒有足夠的心理動力去爭取。”
? ? 女友釋然又自嘲的笑了，說：“是呀，我現在的確是不想承擔壓力了哈哈。”
? ? “那就更別把Maggie往你這事上聯系。對內向焦慮是你的，不是Maggie的。”我頓了一下，又接著說：“還有就是不要攻擊自己，當你在考慮內向是你的缺點，因為你內向所以Maggie也內向時，這種自責是你對自己的攻擊，過多的自責也是自虐。”
? ? “哎對對對，哎呀，我就是這樣，我寫字不好看，我就對Maggie的字要求很嚴，她寫不好我就自責，她爸爸也說我，不應該把自己達不到的強加孩子，孩子達不到就自責，回頭再把自己擠落出病來，可是，我又懶的自己把字練好看，你說怎么辦？”
? ? 我笑了，大多都是如此這般的循環。沒有孩子時，我們習慣了自己還是孩子，當孩子出生，我們瞬間成了父母。面對可能一生唯一的孩子，我們自然的，希望她們能比我們優秀，也渴望來自孩子的仰視和尊重。于是瞬間長大的我們無意識的分裂，成為父母和孩子兩個角色。我們看重責任與愛這些好父母的特質，卻無法容忍自己時而的懶惰，無聊，姑息，和孩子氣……然而，我們又無力改變，怎么辦，只好打個包，扔給孩子。在孩子身上，我們無意識的投射了我們無法接受的部分自我，那時停留在我們內心沒有成長的部分。對此我們不敢面對又懶于改變時，柔弱的孩子，變成為我們安放這個負性自我的載體，我們把我們的懼怕與焦慮打包投遞給孩子，就可以安心做權威而清白的父母，這本身，就是對孩子極大的不公平。
? ? 人生本來就是有冗余度的，成年人也不可能時時緊繃，我們怎么能要求孩子有不留白的，在可以完成自我的同時又滿足父輩糾錯需要的人生？
? ? 這里，并非是指責我的朋友，而是我們無論何種狀態，都似乎無法逃開對至親某個程度的“非愛性掠奪”。那我們怎么辦呢？
? ? 答案無疑是成長，成年人的遺憾要自己補救。意識到自己的缺點，遺憾，從自己入手做提升。孩子無需承擔修正父母遺憾的責任，不要再投射焦慮給孩子。畢竟，他的未來是你達不到的遠方，他未來的焦慮，你無法前瞻和估量，而你當下的言行態度，才是孩子的榜樣。管理好自己，是在任何情況下，都是頭等重要的。
? ? 再來說說孩子，本來小時候沒有社交問題的孩子，為什么大了卻不愛說話，不愛舉手，不愿意回答問題了？在我和母女倆相處的兩小時，Maggie時不時顯示了對媽媽管理的反叛和不合作，那么，這反叛的根源出自何處呢？討論這個問題，只能再往深處走一走。
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? ? 在心理學里，還存在潛意識，無意識的意識形態。從女友與Maggie的互動中，母親的焦慮很明顯，母親把自己不能接受的點打包扔給孩子（投射）屬于無意識。Maggie在日常生活中出現的膽小和退縮，某種角度，來自年幼的Maggie深刻的體會了來自母親的焦慮，焦慮的指向是對其未來的擔憂，孩子越體會到媽媽真實的情緒體驗，就會向媽媽的真實情緒傾向忠誠。是的，忠于父母，這是子女的天性，我們可以把這個現象，稱之為“隨”——很好的字，隨意而不著痕跡的跟從。這就是我們潛意識的運作方式。不乏有這樣的情況不是嘛，越是“用力”望子成龍的家長，孩子的表現越不盡如人意。這一切都詭異的隱藏在無意識的洪流里，父母緊張的情緒，總能呼喚出孩子的恐懼，就像一個戰斗力強的軍隊被活捉了主帥后多半潰不成軍是一個道理。父母的狀態直接影響人格和意識尚高度依附父母的孩子。
? ? 情緒是掩不住的，孩子潛意識追隨了父母，父母越焦慮孩子越追隨焦慮背后的退縮和恐懼。就像Maggie，無論被鼓勵上課主動舉手或是被要求字跡工整，孩子都能感受到母親對她未來的憂心而出現附和的退縮。而當女友在焦慮的情緒下要求Maggie克服恐懼，然后呢，會出現什么情況，對Maggie的潛意識來說出現了無法處理的情況，即，她追隨的母親要求她做出背叛。于是，陷入無所適從的Maggie開始憤怒，深深的內心沖突通過叛逆與頂撞外顯出來。
? ? 當然，這只是一個相對深入分析，實際情況也并沒有如此的沉重。
? ? 從這點來看，家長的高度自我管理和自我成長才是真正緩解這種焦慮和親子關系的法寶，無論如何，父母都應該是孩子的心靈港灣，如果港灣經常地震，小船只能別無選擇的跟隨搖擺，這個道理講到現在，女友也表示認可，父母心靈的定海神針，真的是要靠自身才能練成的。
? ? 字寫到這，依然覺得自己邏輯混亂。還是想寫句可以立意的主旨：那就是并非有那么多不稱職的父母，而是，我們每個人，都免不了的要面對如此精妙，復雜，強大又脆弱的心靈。更何況，每個孩子，都是我們傾盡全力去愛與守護的心靈。
? ? 聽說過好的金石篆刻名家在完成一件作品后總要刻意的留下一處小小敗筆稱為“擊殘”，意在呈現作品的樸拙韻味。
? ? 如此，
? ? 關心則亂本身，
? ? 也是一件雖不完美卻不失溫情的美事了吧……
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