這幾天我不斷的問自己，如果你再回來跟我說還愛我，我還會跟你在一起嗎，事實上是不會的，可我為什么還要那么難過，我想是因為我還愛你，愛那個曾經愛了我十年的你，而現在那個人已經死了，死在了我的心里，你不再是他，就像我們永遠也回不去了一樣。可是事情發生過就還是發生過，不可能哭一場就毫無痕跡。你最后說的話我不知道能相信多少，我只是想著如果那個人能幫到你，我們的分手是很有必要的，我仔細想想十年來我帶給你的恐怕只有真心的愛過你，和很多很多的傷心。我說著希望你幸福，其實又希望你除了和我在一起之外不會從任何人身上感覺到幸福，又感激又矛盾的我，聽到你說現在已經不愛我了之后，真的很難消化這件事，因為從來沒有想過你會不愛我，至少不會這么快的不愛我。現在這些我想都不重要了，我并不想改變什么，只是一想到我是真心愛過你這件事，就會覺得真的很難過，曾經你對我來說是什么樣的存在，我害怕自己總是走不出來，我也希望我能盡快走出來，為什么這種難過只有我在堅持著，我想我還需要一些時間，我真的沒有自己想象的那么堅強，謝謝這十年你給我的所有溫暖，相比于我給你的，你知道嗎，你帶給了我多少，當然我指的不是物質上的，你是這個世界上我第一個真心依賴過的人，你曾經那么愛我，我做不到恨你，怨你。剛開始分手的時候我仿佛失去了痛感，整天用工作來麻木自己，因為真的忙起來就不會想你，可后來我知道了一句話，我想你，躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街，這句話真的不矯情，真正愛過的人懂得這句話的含義。白天忙碌，晚上失眠的日子持續了好久，如果你現在見到我，我想你心里一定會想天啊，她的臉怎么變成這樣。公司讓我們寫一個關于十年后的自己，又是十年，十年后我什么都敢期待，唯獨在感情上我只寫了一句，十年后想起那段煎熬的日子，我會感謝自己變得更堅強，更獨立，那些苦難終究會在回憶里閃閃發亮。我知道我在騙自己，有些傷不是在時間里慢慢愈合，就是慢慢潰爛。我和賀姐說過我們的事，我說我不知道以后的人生里還會不會有一個人愿意陪我十年，我不知道以后會不會有一個人會真心喜歡我，她鼓勵我說，你知道嗎美玲，你能讓一個男人愛你十年，你已經是一個很有魅力的女人了，聽到這我真的哭了，是的，和你的分開，轉眼間帶給我的就是自我否定。我知道剛開始我們是開心的，后來我給你的愛太過沉重，讓你絕望，讓你有氣卻都不敢對我講，你說我很負面你說的是對的，是的，后來的幾天我的腦袋每天都回想起好多事，感覺隨時都要爆炸一樣，然而我清晰的記得幾件事就是我曾經所說過的不好的事情最后全都成為了現實，從那天起我告訴自己，無論什么事都要往好的地方想，只想美好的，我相信自己以后一定能遇到自己喜歡的人，而我終于活的有自尊，以后的我不再是一個遇到事只能找自己的愛人哭哭啼啼的人，我會變得更好。還有一件事就是，關于我們在一起的這么多年，我知道你為我做了不少，可我們還得回看一下我們在金錢上的問題，或者說是我們對自己人生的規劃的問題，記得我家里人剛知道我跟你分手的時候，我四姨問了我一個很奇怪的問題，你為什么分手，是因為來北京了嗎，我當時真的很想笑，我來北京怎么了，我試過上了什么好日子嗎，如果說自己過成什么樣只有自己知道的話，我想那時候的我會更需要一個給我溫暖和愛的人，我不應該選擇分手才對啊，因為天知道我活的有多不好。后來我竟然自己懷疑自己我是不是真的因為貪婪，因為執意要離開西安才會導致我跟你分手，可我并不覺得我貪婪啊，我沒想著一定要你給我什么樣的生活，我只是想活的有價值啊，不想再那樣的年紀里一事無成。其實我想跟你說的是我從來都沒有因為你的窮而想過要放開你，我想我們都還記得我們所經歷過的那些沒什么錢的日子，我在想我家里人會覺得我是因為來了北京不想跟你在一起了，怕你覺得我是因為你沒有工作，一無所有才要跟你分手的，真的不是，請你相信，如果以后有人會因為錢放棄你，你一定要記得曾經有一個人不在意金錢，只是因為愛你，一起走過了很長的難熬的時光，當然那段時間對我來說也同樣寶貴。關于我們最后的分手，我知道那段時間我的情緒很不好，我們的關系也一直都在一個很緊繃的狀態，你說我讓你很絕望，我向你道歉，可是我想從我的角度來跟你說我當時為什么想分手，當時我在田甜家過的很不開心，后來我換了個手機，可能是因為知道了這件事我老姨突然聯系我，讓我從他那買保險，我不會拒絕，還是買了，你知道我一直以來都對你什么都說的，所以我很想跟你說這些，但當時我又真的很忙，我跟你說我想讓你晚上給我打電話，可是你說你不想給我打電話。你知道嗎，我一直記得我來北京之前你跟我說不要沒事就跟我生氣，咱倆見不到在電話里不好哄你，我是任性，可我也很珍惜我們倆的感情啊，你要明白我最后不是任性而是我是真的覺得，我們愛了十年，累了，也倦了。你的冷漠對我來說是你聽不出我情緒里的喜怒哀樂了，聽不出我有話想說卻還沒說了。我說那以后就不要在打電話了，你說那就不打了，我說你以后不會找我吧，你說不會找你，就這樣我在公司的樓梯間里結束了我們十年的感情，我知道很草率，可是后來想想恐怕也只是差一個真誠的告別而已吧。所有人都告訴我那么多年的感情不要賭氣，我真的沒有賭氣，后來你也不聯系我了，不是嗎，我們兩個都想分手不是嗎。早上起來看了你的朋友圈之前以為你發的狀態是關于我，現在想來我可真傻，傻的可笑。可能是現在做了老師，很愛講話所以不知不覺寫了這么多啊，我還是想跟你說，我們太極端，我太自我，而你太沒有自我，這樣都不好，我想來北京不是因為我不想跟你在西安過苦日子，而是我的自我告訴我要活的有價值，起碼要有一份體面的工作，對于你，我想說除了你的家人，你的愛人，你也要擁有你自己。和你相愛的十年，我從來沒有后悔過，我感激我們相愛的每一天，謝謝我們的緣分，畢竟他把我們在人海里牢牢地連在一起十年，你說在離開我之后你遇到了對的人，我真的不開心，很自責，我開始反思自己帶給你的傷害，你說你很樂觀，是的，跟你在一起我是快樂的，可是我想我以后也會找到自己的人生，也許有一天我遇到了喜歡的人，我也可以很坦然的對你講出我不愛你了這句話吧。我并不會因為你不相信愛情，我反而會因為你相信真的有愛情，你專注的看我的眼神就是愛情啊，那些愛意我曾經擁有過！我只是覺得我不應該再強求一段愛情會天長地久了，上次跟你說這句話你說別這么說，你心里不好受，我想跟你說，我是認真的，在我看來兩個人有過一段彼此真摯的時光就很好啦，那個時候是相愛的就夠了，何必在意時間長短，每個人的人生都是動態變化的過程，我們會隨時愛上生命里的下一個人，只要愛著的時候是真心就好，我想這就是但行好事，莫問前程吧。跟你說這些，是想說其實那天打電話真的有好多好多的話想說，但我沒有自己想的那么理智，問了很多愚蠢的問題，我想是因為我還是很在意你吧，我明白你有很刻意的注意我的情緒，并且再愛你現在的女朋友的立場上也很堅定，沒有給我半點含糊其辭的說法，你是真的很愛她，我說了好多希望你不要覺得我是在沒完沒了得糾纏你，我的本意并不是打擾你，只是想讓自己好好的跟你道個別，想讓自己試著放下你，放下我們的那十年，這件事我一直拖了很久，總說等我準備好了的，但問題是我也不知道什么時候才能準備好，什么狀態才算準備好，我想就這樣吧，很長，希望你最后理解我一次，感恩。愿你平安喜樂。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年12月28日
