其實，不需要等一切有了結果
2012年的時候，突然發現當生活給你關了一扇門的時候，真的會為你再打開一扇窗，讓你在心灰意冷的時候可以看到一絲希望，仿佛生活一下又開始陽光明媚起來。
在那年里，我給自己設定了一個目標，而且很堅定的想向著那個方向努力。
也許每個人心中都會有一個心結，有時候那個心結可能是連你自己都不曾真的意識到的 ，抑或是其實你知道但你卻不愿承認也不愿別人知道的 。
而在那年里，我突然就那么清晰的看到了自己的那個心結，突然就那么強烈的意識到工作這么多年，其實在自己心底里一直是有著那么點不甘心的。
原以為觸不可及的東西，有一天說，可以了，只要你愿意，你也是可以有資格和機會的 。
我想我當時真的就是醉了吧！
生活與工作一下變得有樂趣了很多。每天你都會覺得只要你愿意，你就可以去離自己想要的結果近一點再近一點，每天你都會很清楚的知道去做些什么，日子很充實，真的很快樂。哪怕得不到結果，也是因為自己努力不夠而不成功，而不是無論你多努力你也只能遠遠的看著別人走過去，而你連走的資格都沒有，雖然你可以走，甚至可以走的很好。
我的生活開始因為自己而忙碌起來，從未想過原來只要你想，原來只要你做，你就可以做到你以為你做不到的！從設定目標的那天起，我就在想等我完成了，我一定不再追求這些其實有時候在我看來也不過是一些虛名而已的東西。
在很多人看來我或許混的也還可以，作為一個女人，有相對幸福的家庭，一份穩定的工作，還有沒怎么耽誤就順利評上的副高職稱，以及一幫相交多年的朋友！似乎該有的我都有，沒什么不知足的。
我看過很多的心靈雞湯，也明白人生苦短，過好當下就好。也懂得很多我們追逐的東西最終都不過是過眼云煙，終究到底一切都會塵歸塵，土歸土，很多東西其實不必那么在意。
可是，只有我知道自己心里有個軟肋，也只有我知道，多少次因為旁人有意無意的輕視與不公都會讓心底隱隱作痛。也只有我知道當年高中時被自己荒廢的光陰，最終會讓自己用盡了再多的時光也無法改變人生的走向！
真正的心結也許就是被自己浪費了的青春吧！
因為曾經的不努力，即使上了重點高中的我最終只考了個專科，很多人會說其實學歷不重要，當年的我當然不懂得也不理解，但奇怪的卻是我在高考一結束就大哭了一場，現在想來我的人生也許就是從那場大哭開始就已經寫好了吧，一切就這樣被定格了！
畢業工作因為父母而留校，這中間的波折也都遠去了。
也許，文憑在有些時候是不重要的，可如果你從事的是高校的教育工作，那我的第一學歷的專科文憑注定就是我一生的痛！
從工作開始之日起，我也就開啟了不斷的去提高文憑的“求學”之路，千曲百折的。
因為年輕，因為感情，因為缺乏毅力，因為太多的因為，我根本做不到竭盡所能。最初我從參加自考開始，我以為沒什么難的，單純從課程內容來說，其實有什么難的呢？只是學習不只是好不好學，學不會學得會那么簡單的問題，學習的問題是你可不可以坐下來，心無旁騖的堅持，沒有了壓力和監督，從不曾愛學習的我自然是惰性十足，自考對我來說當然就只能是個傳說了！
于是，在那個大家都在用各種途徑提高自身學歷的時候，我也隨著大流參加學校辦的函授班，而且連專業都換成當年很吃香的管理專業，幸運的是在那個年代，辦班還是很正規的，每個周末和假期都是要嚴格上課的。
回想起來，從工作起，其實我就沒有什么業余的時間了，我的周末與假期都貢獻給了我的本科與研究生文憑！比起當年那些因為歷史或其他原因而耽誤了學歷的拖家帶口的中年人，我學起來自然不費什么力氣，好在當年的我是一個聽起課來還比較認真的孩子，比起自考完全要靠自律來相比，函授有老師上課，我跟著也還算學了些什么。
當年大多數的函授班是只能拿到本科畢業證而沒有學位的，幸運的是我報考的學校可以參加英語考試拿到學士學位，于是我成為班里少數能拿到學位的那幾個人。現在想起來，都心有余悸。如果我當年沒有取得這一紙學位，是不是就不可能有后面的一切努力？
在95年那年，我又遇到了浙大在新疆舉辦的第一屆在職研究生。我沒有猶豫的報名，上的仍然是管理專業，或許是工作了幾年，年長了幾歲，也或許是我太渴望在高校里不再受低學歷的壓抑，這一次我開始認真的用心的學習每一門課。
我發現我如果用心，我就能獲得很好的成績，雖然我沒有得到完美的結果。但是我從來沒有后悔過這次的上學經歷。來自浙大的院長和教授們的傳教，讓我接受了很多新的知識，比知識更重要的是他們帶給了我一些全新的理念和思維模式，讓我了解了另一個領域的不同人生。
那兩年的夏天很熱，冬天很冷，整個寒暑假與周末都奔波于家與學校之間的我，很辛苦可我并不覺得累。
后來因為從事的崗位和所學的專業也不對口，我幾乎閉口不提這個文憑。也只有當每年都會收到來自浙大校友會寄來的雜志與訊息時才會有些恍惚，會想起那些上學的日子。
比起人生中很多后悔的事情，對這次學習的經歷我沒有什么可后悔的，僅僅是些遺憾吧，或許代價有些大，那些年的積蓄都用來交學費了。在旁人看來，好像是一種浪費，不過我一直都覺得值得。成長對我來說或許永遠會比別人慢很多，有些道理有些人不用學就能懂得，而我好像每一次都是需要比別人付出更多的學費和代價！
那兩年還有很重要的一件事就是在學習中，我也步入了婚姻的殿堂，每次想到那兩年去上課的情景，腦海里都會閃現一個鏡頭，會不由得想起每次匆匆趕去上課，晚歸時在車窗里遠遠看到他在夜幕下明園車站等著接我的身影。想到這些，就會發現我的文憑和我的生活曾經是那么緊緊相連，生生相息，想起這些就可以想起生命中那些最重要的人和事。
當初就這樣純粹為了一紙文憑，我忙碌了那么多年，生活沒有改變任何，我依然常常會在學校各種的改革中看到作為一名實驗員不得不接受的那么一些些不屑與鄙薄。
我想說服自己，其實人和人沒有什么高低貴賤的，不過是崗位的不同而已。也許太過敏感的我過于在意了，也許是父母一直以來對我沒有上本科深深的失望，也許是高校對學歷的重視不容置疑，事實好像沒那么容易讓自己不去在意，只是我想不出來怎么去改變罷了。
于是有那么幾年，大概將近十年的時間里，我終于不需要在周六周天去學習，不用再在寒暑假去上課，我終于有了屬于自己的業余時間。在這段日子里我結婚生子，沉浸在帶孩子的快樂中，我不想去改變什么，也不知道能改變什么，直到有一天，家里人又提及一次機會讓我去考研，我卻對自己沒有了信心，看著年幼的兒子，分居的老公，我下不了決心，我不敢一走了之，我怕自己的英語太爛會最終讓自己無法完成學習。
我希望能有個穩妥的后路，顧慮的太多使得我沒能成行，并不后悔這樣的選擇，只是，在我終于不用學習，終于有幾年自己的業余時間后，讀研學習這件事卻又開始在生活中時隱時現起來。
雖然在這期間里從事著實驗與教學工作，教了幾年下來，沒有什么不妥。可總是會在某些時候知道我有塊短板被人拿捏著，時不時的會抽打你一下。所以，在05年的時候，本來再也不打算學習的我，終于被還是被同事在報名的最后一天拉去報考了工程碩士，或許是哪些年上學讓自己失去了太多的業余時間，我真的是不想再耗費人生去得到一個文憑，所以我沒有復習一個字，也并不打算真的去上學，但卻僥幸過了關。
一晃又是十年過去了，這么多年過去，真的很感謝當年非拉我去報名的那個同事。如果我當初不去上這個工程碩士，今天的我是不是可能連產生愿望的機會都沒有？是不是生活會比現在更倍感壓力？我難以想象，但我相信每個人生命中都會有一些貴人，在關鍵的時候會幫你 一把，我一直都覺得那個同事在這件事上就是我的貴人，不管她當時也許只是要找個人作伴而已，但我卻一直感念在心。
與 以往不一樣的是，再次上學的我已經是孩子媽了，已經過了年輕時多愁善感的年紀，不再會常常的莫名感傷，也不再因戀愛時對未來的不確定而心思不定，這個階段的我家庭穩定，生活無憂，沒有了浮躁，沒有了紛擾，與以前相比我可以靜下心來學習什么了。
其實我注定不是一個刻苦的人，從來都沒有真真正正的全身心投入過學習，但相對于年輕時純粹為文憑而學，那么進到中年的我已經感受到了工作和生活的緊迫，開始知道知識的不夠用，所以雖然遠談不上刻苦，但比起混文憑的從前，我還是希望能學到點東西， 所以我幾乎沒有逃過課，很多東西第一次去嘗試著做，雖然不夠努力，但也還認真的自己完成。當別人還在抄襲作業的時候，我竟然也成為了被抄襲的對象。當然現在再看看那時候完成的作業，又會覺得自己當時多么敷衍了事，也會感慨當時再用心一點該多好。
人生當然沒有后悔藥，而我的人生有太多的時候卻是在不斷的后知后覺中遺憾的成長著。
或許我就是這樣一個人，蕓蕓眾生中的凡人一個，做什么事都用不了全心，總喜歡臨時抱佛腳，總想能不勞而獲。盼望著天上會有掉餡餅的那一天，可是，直到現在也沒有一個餡餅哪怕是些面粉渣都沒有掉在我的跟前！
記得做畢業論文的時候，我一樣想投機取巧，問別人要了一篇碩士論文，想蒙混過關。自然是通不過，第一次打回來修改 ，我還不以為然，稍加修改就又交上去了，甚至自己都沒有仔細看看文章內容。后來導師實在看不下我們這些東拼西湊的東西，又體恤我們這些邊上班邊學習的中年人的不易，于是用了一個周末的時間把我們幾個都叫過去一一指出文章的問題，沒有指責，沒有諷刺，只是留有情面的告訴我們要怎么做，那里有什么問題，自己現在再回過頭看看，真的是汗顏不已。
后來給我論文的人告訴我，那篇論文就是他師兄根本沒有通過的論文，而且是被導師批的體無完膚的文章，聽的我是 目瞪口呆，無言以對。
雖然我不努力，也想偷懶省事，但也不喜歡讓別人覺得自己是個不負責任的人。當導師當面指出論文的諸多問題時，自己立馬就覺得顏面全無。于是，回去認真的修改，幾乎全部推翻從來，最后也就是題目的中心思想保留了，整個結構和框架全部從新調整。
改了幾次以后，終于順利通過。答辯時，因為是自己從頭認真做了一遍的東西，所以，答辯起來也很順利，是我們這個班20幾個人中僅有的4個良好之一，班里沒有優秀哦！
后來同事說，其實及格和良好有什么區別呢，都過關了，不過是個文憑。我不置可否，因為我知道對于不了解的人來說，我拿的不過是個文憑，別人也只是知道你畢業了，至于你學會了什么，考了多少分，怎么畢業沒有人會關心。可是對我來說，卻是我這么多年在追逐文憑的過程中，從敷衍了事、應付差事到慢慢學會知道如何去認真負責的完成工作的一個轉變，是自己在學習的過程中因努力而收獲到成績時對自己產生認可的一個喜悅。
07年當我拿上了這個文憑時，我們和班里同學一起去照了相，我把自己穿著碩士服的照片特意放到家里客廳的電視柜上，我想讓兒子看到，想他有一天不必像我這樣，因為最初的起點而最后比別人付出 更多更大的代價。
而這樣的話我從沒有對兒子說過，也從沒有對任何人說過，它只是在我心里輕輕的那么一閃而過。
當時兒子太小，他根本不可能懂得我，其實就是我自己又何嘗能早些懂得？記得有一次跟媽媽吵架，媽媽脫口而出斥責我當初不好好學習，活該現在只能把所有的時間和金錢都用來學習，而即使這樣你也趕不上別人！
記得當時我立即就啞然在那，什么也說不出來了！
而在這之前，我從來沒有好好想過為什么我這些年會這樣沒有星期六、沒有星期天的?為什么我在別人可以休閑娛樂時我卻不得不逼迫自己去不斷的上學讀書，媽媽的話讓我第一次這么清醒又心痛的意識到這些年寒來暑往的奔波是為了什么？
不就是因為我的第一學歷，不就是因為我留在了一個以文憑為重的高等學府，不就是因為我自己還有那么一點小不甘心嗎
這么多年每當我在填寫各種表格時，在學歷那一欄我都會猶豫好久，我覺得我好尷尬，每次都會讓我想起這些年的辛苦和不能言說的憂傷。
其實這些我都不會跟兒子說，也不知道以后我會不會跟兒子說，我只是把照片放到了那，照片中的我笑靨如花！
至此，我的“上學生涯”算是告一段落了，我終于可以稍稍有些安心，可以給自己一些安慰。
從09年開始，我開始比從前知道認真對待工作了，比起從前什么也不干，無所事事的我 ，忙碌的工作讓我找到了另一個認真負責的我。
我只想能做好自己可以做好的 ，在那兩年我認真的去做每件分配下來的工作，想著盡量去做好，而不像從前，只為完成工作。
或許是年齡的增長，比起年輕時的我，我可以沉下心來作一點事。可有一天，學校說實驗人員不可以上講臺！平心而論我不是個敬業的老師，也并不熱愛我的專業，很多時候教書不過是謀生而已，是一份職業而不是事業！工作這么多年我唯一值得驕傲和欣慰的就是我用心帶過的那些 學生，那些無論多遠都會如期而至的問候和掛牽，也只有這個時候我才會為我是一名教師，一個太陽底下最光輝的工作而充滿幸福感。
當我跟與我有相同經歷同是實驗員的朋友聊天時，她說：我在這個學校工作，唯一的快樂就是站在講臺上的時候，可是連這個都剝奪了，我拿的這個教師資格證還有什么意思呢？后來她選擇了離開，去了南方，在另一個開放的城市她依然選擇了當老師，當后來再次見面的時候我“驚她為天人”，與她的交談就已經不可再與從前在學校時同日而語了。
我想如果她一直在學校，也許不會有現在安然享受做一名師者的快樂！
我沒有她的機緣，我一直留在這個學校，雖然有一些小無奈，但好在生命中并不只有工作，還有生活。
相比不能上課這點事，我還能靜默接受。我一直以為學校就是一個單純的世界，一個干凈的象牙塔，沒有那么多勾心斗角，爾虞我詐。
或許我把這個世界想的太單純，單純的只有我自己才相信。
從小就在父母“萬般皆下品，唯有讀書高”的教導中長大，我知道父母的期望在那，所以當時因為一件事，讓我那么強烈的想要離開這個環境，于是我萌發了想要去讀博士的想法。其實，在這之前父母想讓我繼續上學的念頭一直未死，無論在多少人看來我能有現在的結果也還錯，但我知道我只是父母的那一聲嘆息！
也許在父母眼里，一無所長的我也就剩一個可以寵我到天的老公值得稱道，而他們對他還沒有那么滿意。
因此，當我稍有流露想上學的念頭，父母第一時間就給已是博導的表妹夫打電話，詢問上學的事宜。我知道我沒有那個實力，可我真的想急于改變現狀。其實，很多年前有一個八面玲瓏又很智慧的女老師，就勸過我，不要走上學這條路，何必那么難為自己，人生可以選擇更輕松的途徑。
我知道不是我不想走，只是我情商沒有那么高，與其低頭求人，不如自己努力來得自在。
當我跟老公說，我想放棄一年的工作去補習，如果這樣家怎么辦？他知道我的心傷，沒有任何反對，他說只要你愿意，我供你，即使將來你真的能讀出來不回來，想離婚我也可以成全你!我不知道他說的玩笑還是真心話，還是他知道我根本就沒有那個實力，反正他就是給我買回來了我要的書，于是，在那一年的開春，我裝模作樣的在實驗室里開始刻苦學習，發奮圖強！
古語說人過四十不學藝，當年已過不惑的我，突然還想要讀博，實在是有些荒唐可笑了。但除了知識改變命運，我想不出更好的方式。只是我早已沒有了心勁，更沒有底氣。
人生中， 有些事其實再努力也是枉然。
然而就在這一年暑假，自治區下了文件，實驗系列也可以評正高職稱了。那一刻，突然我看到了前方有路，突然就覺得我的天空星星都亮了，我真的就相信了上帝在關掉一扇門的時候也會為你打開一扇窗。我想去考博也好，我去讀研也罷，我用這么多年去讀書，不就是為了有一個可以和大家一樣的資格平臺嗎？
我歡天喜地的把考博的書扔到了一邊。
我開始覺得每一天都無與倫比的美好！
我開始給自己定了一個方向，向著它奔跑！
在2012年的時候，在經歷了我人生最為暗黑的時刻后，我才真正的從內心深處看到了那個荒廢過青春而又不肯甘心的我。
這些年我不知道我是不是真的有意識到在我心中的存有一個文憑心結，但在這之后我終于知道了其實我那么在乎的一紙文憑，不過是想給自己一個價值的認可。
人們說時間是所有傷痛最好的治愈師，我知道，時間并不會真的幫我們解決什么問題，它只是把原來怎么也想不通的東西變得不那么重要了！而曾經讓我那么氣憤的事現在也都成了平淡無奇的過往。
不過現在想起來，我學會的是感謝，其實壓力它是個挺好的東西，它能逼著你往前走，激發你的小宇宙。
那時我開始思考我到底想要的是什么，開始回顧我這么多年曲折不堪的求學之路，開始明白自己內心不被認可的失落，開始審視從未有過的人生規劃，開始去了解就這樣稀里糊涂走過的前半部分，我開始問自己究竟想要什么樣的生活？
慢慢就明白，人生中工作不過是微不足道的謀生工具，它決不應該是我的全部。生命美好的事還有很多，我可以想做的事也還有很多。于是在這一年，我知道了其實我心里還有過一個小小的夢想，我也知道了這么多年我疲于追尋的東西，并不是我真正想要的，我也知道這么多年我追逐的那一紙文憑不過是想彌補曾經荒廢過的青春！
然而有些東西錯失了就錯失了吧，我沒必要那么執著于胸，耿耿于懷！
在這 一年里，我的內心突然就強大起來，那些曾經讓我難過的人和事變得那么無足輕重了。我終于明白，自己想要生活的更好乃是為了我自己，而不必向別人證明什么。
我也終于可以打開自己的那個心結，重新去審視自己。
記得有篇文章說過，只有當一個人真正開始尋找自己的時候，她才能看清楚自己的價值，這么多年我欠自己一個肯定，當我以為我都沒有機會了，我卻看到了這扇打開的窗，我告訴自己做最后一次努力，等完成了這個目標，我就全身心開始我真正想要的生活。
我第一次這么認真的對待自己的目標，我甚至拿出一個小本記下每天要做的事情，每天都按計劃督促自己去完成。我又開始到圖書館查閱資料，再嘗試寫論文，做課題，我沒有什么新東西，我不過在那段時間多讀了一些書而已。
因為要坐班，我告訴自己，一切工作的事就在辦公室完成，我不要把我的工作再帶回到家里，我要讓自己明白工作就是工作，生活就是生活，我不能把我的業余時間也全分給了工作。
太多的時候我都在得過且過中應付人生，仿佛從未認真對待過人生的我，突然體驗到當你真正想做一件事的時候，當你真正認真去做一件事的時候，你其實可以做到你以為你根本不可能做到的事。雖然現在，我還沒有等到我想要的結果，但努力的過程中卻收獲了很多，至少我明白了，我得不到并不是我不好，我無需輕視自己，也不需怨天尤人，我依然看不到未來的那個方向，但是，我的心結卻釋然了。
當昨天打開很久沒有看的QQ空間，看到學生的留言，有些感動，也有些汗顏。因為突然有了目標，而不再寫字很久了，讓喜歡讀我偶爾發的小文字的學生失望了。
原本想，就用這么一兩年，兩三年的時間全力以赴去努力評個職稱，然后就可以開始另一個我想要的生活。于是，這兩年我放了很多其他的東西，甚至有很多感悟的時候，我也沒有用文字去記下來，我想等一等，再等一等，我想能等來一個圓滿的結果，而這一等，又兩三年過去，我并沒有完成我期許的心愿。
我原來只是想給自己一個美好的結果，想要用“成功”的心情再開始新的旅程，終于還是不能如愿以償。回過頭發現，這兩年忙忙碌碌，卻沒有去寫一言半語，有些東西也已丟的太久了，那么是時候撿回來了。
其實，生活不需要等一切有了結果！當看到學生的留言，才知道有些文字的記錄不僅是溫暖自己，也可以溫暖別人，所以今天想了想這幾年的工作生活，就感慨的寫了這么多，算是對喜歡讀我文字的學生一個感謝吧！
現在，我想說我不要什么結果，我只要對的起自己！
寫于2015.3.30
后記
今天，突然翻到15年寫的這篇文字，當時好像寫了兩三天才完成。但最終我也沒有發到QQ空間，時過境遷，今天來看別用一番滋味在心頭！其實，生命中經歷的一切都是一筆財富！謝謝在我成長中的一切人和事！
2017年5月8日
