原創2017-04-16 壹點伍億上書房
每個結婚有了一定年月的人，如果耐得住性子，把日常生活瑣碎記錄下來，那么就有可能成為作家。
民國著名女作家蘇青寫的自傳小說《結婚十年》，充分說明了這回事。
整篇小說細致地記述了女主人公蘇懷青從一個妙齡少女，嫁入婚配夫家之后的細碎生活。
從婚禮開始，懷孕生子（3女1男），在一個大家庭當無所事事的少奶奶，后來與丈夫小家庭一起生活產生各種摩擦，直到最終對婚姻關系失望不得不選擇離婚。
本書于1943年在上海《風雨談》雜志連載，當時受到市民讀者的熱烈追捧。寫書的是女人，看書的大多也是女人，從書中讀到的觸動對多數男人來說可能不值一哂。
雖說是距離現在將近一個世紀之久的舊時代女子，但是從文中不時吐露出的女性觀點與認知，直到現在來看也不算過時。
如今，時代及人文思想均發生了翻天覆地的變化，但是對于相當一部分，尤其是女性讀者來說，本書仍舊是一部有參考意義的婚戀教科書。
01
全書共二十四章，脈絡清晰，開篇從熱鬧舊式的婚娶儀式開始，18歲的青與20歲的賢結成了夫妻。十年婚姻，大致可以分成五個階段：
1. 生疏又想親近的少年夫妻；
2. 在夫家的單身少奶奶生活紀實；
3. 移居上海后的獨立小家庭生活以及經歷戰亂之禍；
4. 戰后暫時安定的婚姻及隨著丈夫的事業起伏而動蕩的感情；
5. 疲憊期與離婚的選擇。
其實他倆的婚姻也算門當戶對，小夫妻倆雖婚前接觸不多但也你情我愿。那情形和當今社會通過相親走入婚姻的形式比較貼近。
不過說起來，無論過去還是現在，只看外在條件合適就匆匆結合的婚姻始終值得擔憂。
尤其是現代社會，個人獨立意識越來越強，經濟和精神生活都能自給的前提下，男女走入婚姻的最大前提應該是要明確有愛情的存在，以及因此對彼此產生的信任及依戀感。
否則，在步入婚姻后的若干年中，產生嫌隙及對抗外在風險的能力會很弱。雖然，愛情也不一定是能長久存在的，但當它與婚姻相融后，至少給了雙方用心經營的決心與牽引。
02
反觀青與丈夫賢的愛情根基還不曾扎穩，婚姻的瑣碎卻由于意外懷孕而落到實處。自此之后，懷春少女逐日變成了舊式小康家族中的新少奶奶，伴隨著穩重大氣，總體慈愛有加。
之后，與重男輕女的公婆，捉狹嫉妒愛挑撥離間的歪脖子丑小姑(女主視角）開始了大家庭的生活。于是日常里有了小心眼地揣度，碎碎念地內心吐槽。
再加之蘇青生動的筆觸，坦率質樸的語句自帶別具一格的幽默與犀利，讓小說更具可讀性。
總體而言，她的夫家待她不薄，丈夫在初期，生產，戰亂時的表現也算可圈可點。比之民國期間某些著名學士人物自私自利，始亂終棄要好的多。
看完之后，站在女性角度，覺得女人的一生實在不容易。但憑心而論，覺得女主這一路行來，也不見得都是她自己獨受委屈。婚姻最終走向失敗，雙方都要承擔一定的責任。
誠然，在那個舊式思想及風俗殘余的年代里，女主經歷了早婚，失學，還有丈夫在異地求學自己無所事事的孤單，飽受生產時的恐懼以及產下女兒后來自夫家長輩的失望與冷落情緒。
特別是女主自己雖受過新式教育，卻無法回報社會做出貢獻，同時也無法在經濟上有獨立支配的能力，等等。
現實面前，她把這一切都怪到了夫家，公婆，小姑；甚至對丈夫也是冷嘲熱諷，時而親近，時而耍小性子。卻少有往自身上去反省。
對于自己的所作所為所感，倒是如竹筒倒豆子般地傾吐，把屬于自己的心思全盤托出。
比如她曾在小學謀到了一個教員的職位，但只做了3個月。因為家中提出讓她退出，她就順水推舟地辭去了。
實際從她的前后敘述中不難看出，她去工作是因為呆在家里太閑，在家中與小姑又要置氣，與公婆之間不及娘家那樣親近自然。所以謀份職業打發時光。
等到真正任職了之后又沒有從內心生出喜歡及責任感，也并未從中找到自身的價值，反而稱“這個磨難人的學校”。
所以，她本可以有讓自己經濟及精神獨立的第一個機會，在她的“屈服”中溜走了。
03
其次，做為母親，也覺得她有所欠缺。
當第一個女兒出生后，她曾說：“我的女孩，我愛她，只要有她在我的身旁，我便什么都可能忍受，什么都可以不管，就是全世界人類都予我以白眼，我也能夠獨自對著她微笑！”
然而事實上卻是：日常喂奶、看護都是奶媽及傭人，決定陪丈夫在上海共度求學生活時，也是將女兒留在了夫家由公婆撫養。
一直到此后七八年間，都不曾自己帶在身邊，大女兒與父母間始終生疏。倒是原先重男輕女的公婆，對這個孫女疼愛有加。
在書中后幾章節中，從全家人重聚上海的很多細節，能看出公婆對大孫女的偏愛---- 反襯出她夫家人的品質其實都蠻厚道，并非對她有多刻薄。
二女兒生在戰亂時，當中經歷了數次逃難，到鄉下避居一段時間，準備重返上海，女主也舍得把哺乳中的嬰兒托付給鄉間外人寄養，最后因照顧不周而病死。
只有第三個女兒是在穩定時期出生，且當時丈夫事業與經濟都正處于高峰期，生下的孩子格外寶貝，除了照樣有仆傭照看之外，當爸爸的還格外用心，反顯得這個媽媽沒什么特別的作用了。于是她又怪丈夫對孩子溺愛過分了。
04
最后，就是經濟與夫妻間彼此忍讓與寬容的問題。
書中出現不少段落描述了當經濟拮據時，夫妻之間因為錢而產生齟齬及嫌隙。還有當丈夫在外為謀生忙碌奔波時，女主作為全職太太忙碌家務，相互產生出的疲憊感。
這與當今社會不少度過蜜月期的婚姻家庭景象，同樣可重疊契合 。
她這樣寫道：“到他晚上回家時，他是精疲力盡想得些安慰，但是我又何嘗不作如此感想呢? 因此大家心里都明白，也想勉強做，然而到后來總是一個不討好，彼此也就互相怨恨起來了；賢說他情愿我不要苦做，只要陪著他興興頭頭地談幾句話。我則以為人家已為你盡了最大心力，你還不知足，也未免太沒有良心了”
看，這就是男女都只站在自己的立場上去想事，去行事而帶來的局面與不良循環。也為后期因外力導致婚姻最終破裂埋下了不祥伏筆。
當丈夫的事業遭遇滑鐵盧，失意消沉，經濟又再度緊張時，女主也沒有拿出適當的寬慰與安撫，天天與之針鋒相對，斤斤計較。
比如因為要付酒帳以及買菜的飯錢，兩人之間的對話是：“你墊一墊，我一定還你”， “你沒錢，難道我就有么?”“這菜做了我反正是一口沒吃，誰要買小菜便是誰付錢” “叫我一次次墊錢我可沒那么多錢可墊”。。。。 她記得瑣碎真實，讓看的人不知道該說什么好。
類似女主這樣的控訴在當下社會屢見不鮮，大到買房買車要鉆戒包包，小到看病買藥或是菜市場買斤蝦。都有女同胞跑來吐槽家中的男人不給力，不給錢。卻很少換位思考自己可以為之付出多少能力。
05
不少情感博主一再呼吁女性，如果沒有信心找到愿意全力承擔自己一切及一生的男人，那么女性務必要積極地做好經濟獨立的準備，以應對任何可能發生的不堪場面。
然而還是有不少女性卻用種種借口為自己的不作為開脫，只指責男人方面的不守信，小氣與自私。
在某篇文章中看到專欄作家美亞曾說：我們容易把婚姻對比愛情，黯然失色。也容易拿愛情來要求婚姻，失望透頂。越是要打破婚姻是愛情墳墓的讖，越是深覺半身入土，于是越來越癢的夫妻們都說，婚姻真沒意思。我們不得不承認，在我們說男人婚后就翻臉的時候，我們自己似乎也變得嘴角僵硬，面容緊繃。
女人說：婚姻是圍城，困住的都是女人。
男人說：婚姻是圍城，城里的人想出來，城外的人想進去。
男人通常利用一場外遇沖出婚姻的圍城，而女人則始終需依靠經濟與精神的獨立能力才能沖破心中的圍城。
小說最終，丈夫青也確實發生了一段外遇，但就整段婚姻看來，那場外遇只能算是摧毀兩人婚姻關系的最后一根稻草而已。
這本書記述的是一段失敗的婚姻故事。對現實生活有所借鑒但也不必暗自揣摩。畢竟這樣不順利的婚姻有其時代背景所造成對人物行事的束縛。
現實生活中，很多婚姻美滿的女性都擁有：過得安然自在，無足向外人抱怨，控訴，并自成一派經營得體的心得。
如果用心發現和了解，幸福婚姻需要共通點，比如：素養與品質，溝通與理解，彼此關愛懂得退讓，經濟共通，觀念相近，包容不同，依賴與獨立恰如其份的相融等等。
無論男女，所有選擇婚姻的人最初都會有一個從一而終的夢想，只是在現實照進夢想的過程中，最終是講述婚姻故事還是把日子過成事故，需要自己用心去開悟。
書中金句摘抄：
結婚真沒有意思，說到兩個人的心吧，心還是隔得遠遠的；說到男女間快樂，一剎那便完成，不過十分鐘，卻換來十月懷胎，十年養育的辛苦。
我的娃娃是女的，還可以雇奶媽，她的男孩卻丟在育嬰堂里！于是我知道貧富的不平等比男女的不平等更厲害！
他說女人應該像一朵花，吐著嬌美，透著聰慧，過于實用是不足惹起人愛憐的。
我要試問在一個男人變心時，任你怎樣聰明的太太可有什么辦法?兇也沒有用，老實也沒有用，女人的力量只能及于愛她的人的身上，假如那人不愛她了，眼淚徒足惹人憎厭，笑容也是使人難受的。
我得忍耐，天下可沒有中途變心的母親呀！一個女人可以不惜放棄十個丈夫，卻不能放棄半個孩子。
從最早結婚之日算起，我們就這樣零零碎碎地磨傷了感情。現在大家苦挨著已經過去快十年了，十年的光陰呵！就是最美麗的花朵也會褪掉顏色，一層層揚上人生的塵埃，灰黯了，陳舊了，漸漸失去以前的鮮明與活力。
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