有時(shí)候，我懷疑自己有狂躁癥，我靜不下來，我始終飄著，不知道該去哪里，也確是不想留在原地。

2016年年末，我報(bào)考了人民銀行，記得當(dāng)時(shí)自信滿滿，覺得前途一片光明，我孤注一擲，借錢上培訓(xùn)班，晚睡早起，整整兩個(gè)多月，但是，沒有上岸。于是，我背負(fù)著2萬的外債，開始了一個(gè)月一千塊錢的央行實(shí)習(xí)，一直到現(xiàn)在，八個(gè)多月了，勉強(qiáng)維持生計(jì)。

我想，我會(huì)放棄上市公司一個(gè)月四五千塊錢的工作，放棄大城市發(fā)展的機(jī)會(huì)，來到小縣城，來到人行，原因有三個(gè):一是我本身就是一個(gè)不甘心失敗的人，我一定會(huì)再考一次人行，要不然我會(huì)遺憾一輩子，二是我愿意留在山城，留在父母身邊，三是因?yàn)槟信笥褎傞_始在縣城創(chuàng)業(yè)，我應(yīng)該留下來，和他一起。這些，都是我自己選的，我不該有怨言。

但是，我過得也確實(shí)不怎么好，太多不如意。

我以為，畢業(yè)了就可以多照顧一些家里，媽媽打電話說家里沒有錢，而他們又生病了，但是我一個(gè)月連自己的正常生活都很難維持，我想抽自己耳光，我恨自己無能，讓60多歲的老人在家受苦受委屈而我卻無能為力，很多次，在夜里，我嚎啕大哭，很難過，很無助，也不知道和誰說，但是第二天還要笑著，像沒有事情一樣。

那天，閨蜜打電話說她爸爸得了肺塵，挺嚴(yán)重的，她哭著說，兩個(gè)妹妹在上學(xué)，她爸爸還要去工地上班，她不能眼睜睜看著爸爸去死，但是她也沒有辦法，因?yàn)樾枰芏噱X，才能讓爸爸安心養(yǎng)病不去工地上班，我多想自己可以幫幫他，然而，我卻只能告訴她，不要著急，都會(huì)好的。我心里嘲笑著自己的語言太無力太蒼白，無數(shù)次，我貪婪的享受了朋友的幫助和陪伴，當(dāng)他們需要我的時(shí)候，我卻什么都做不了。

最重要的，我害怕自己今年還是考不上，我真的害怕。我不知道如果沒有考上，我應(yīng)該干什么，我還能干什么。

所以我焦灼，我不安。

上班盼著下班，下班就回到房子對(duì)著書本發(fā)呆，有時(shí)候和我自己生氣，對(duì)自己發(fā)脾氣。

我真的學(xué)不進(jìn)去任何東西，但是說又無法不學(xué)，我不敢任由自己放縱。

但是，這些都是我自己選擇的，是我心甘情愿的，這些小情緒，我必須控制，我還是會(huì)在自己選擇的路上，一往無前。我沒有退路，我只能往前。