01
昨晚半夜了仍然沒睡著，聽著室友和男朋友一直在不停的打電話，按理說像我這么最痛恨睡覺被打擾的人，竟然安靜的玩著手機聽他們在不停的吵。
雖然室友聲音已經壓到最低，對于寂靜的夜晚來說還是聽得一清二楚。
電話那頭的男聲有些像是質問般，“你都說了些什么？誰讓你罵她的。”
室友委屈的嘟囔，“我哪有罵她，你自己翻聊天記錄?！?/p>
她男友仍舊固執的反駁，“那你上我的QQ干嘛，上就上了你還用我的號和別人聊天。”大約摸清了室友會解釋，不容得插話的繼續咄咄逼人，“是，你看見別人給我發的消息了，你就不能等我自己回復嗎，你用我的號以我的名義給別人回復算什么事！”
聽見男朋友這個態度，室友的聲音也相應高了一分貝，帶著明顯的委屈與嫉妒，“她是女的！你竟然為了另一個女生對我吼！”
也許是雙方脾氣本就同樣暴躁，再加上在一起時間長了說話也就變得不知輕重，她男友還在死命糾結之前的問題，“我就是想知道你為什么罵她，她是我前女友沒錯，可我和她之間早就沒有了當初的那種關系，我們已經分手了，現在是你信不信任我罵沒罵她而不是我吼不吼你的問題。”
我聽得云里霧里，腦海里正在把這關系理順的時候，就隱約聽見了室友的哭聲，斷斷續續的抽噎，帶著難以名狀的心酸。
我一愣，想安慰，轉念一想還是算了。只是，如果這事換在我身上，我肯定利落的把電話掛掉讓他該干嘛干嘛去以后別再來找我了。我這暴脾氣，還能由著他欺負？
然而，對于單身狗多年的我來說，之所以不愿意談戀愛就是因為覺得麻煩，一點雞毛蒜皮的小事也能吵起來，一言不合就提分手，外帶著還得應付前女友那個致命傷和各色的鶯鶯草草。
可是那天晚上，神經的我聽著他們的爭吵竟然心里隱約生出了一些羨慕，甚至連爭吵在我看來，都是另一種不同尋常的在乎。
我他媽的連個可以爭吵可以撒氣可以一言不合就鬧分手的人都沒有啊。
02
單身多年，我不再需要愛情，但我依舊渴望愛情。
這么多年來，也不是沒人追也不是沒有喜歡的人，只是最后都還是對自己說“算了，再等等吧”、“算了，也許以后還會有更好的”、“算了，其實也不是多么適合”、“算了，其實一個人也挺好的。”
白天強大到無堅不摧，夜晚望著孤獨的星空，又會不由得一陣矯情。
我一直在設想脫離單身會是一種什么樣的局面，是韓國偶像劇的溫馨浪漫，還是中國家庭倫理劇的矛盾不斷。因為并不知道結果，所以選擇了不去嘗試，因為并不知道是喜是悲，所以隔絕了一切的可能性，究竟在怕什么謹慎些什么我也說不清。
大學時在社團對一個男生頗有好感，每天都想著能夠看到他，一見他就忍不住笑成花癡，恐怕滿眼里早就暴露了我的心意。
每每收到他的消息都能在宿舍里蹦起來，室友總是嘲笑我，“既然如此何不挑明關系呢。”
我搖搖頭，“這樣就挺好的，我沒想更近一層。”
可是我卻忽視了這個世界上不會有一成不變的感情，只是當時一度覺得他人很好和他在一起感覺很舒服，但如果他真的成了我男朋友會是什么樣子卻從來沒敢去想過。
所以在他對我表白的時候，我先是激動的在宿舍大喊大叫，末了興奮勁過去之后，卻安靜的坐在床上，盯著消息看了好久才回復道，“不是所有的喜歡都要在一起，所以，對不起。”
就在他表白的那一瞬間我突然發現，喜歡的未必是最合適你的那一個。總有人告訴我“你不去試一下怎么知道合不合適呢？”自己腳上穿多大的鞋我會不知道？
喜歡歸喜歡，但那種并不是所謂的愛情的喜歡，而是一種說不出來的惺惺相惜。或許都是同一類人的原因，一樣的無所顧忌一樣的淡然如水一樣的溫柔體貼，乃至覺得看見他就像看見了另一個自己，可是，人始終是要找一個與自己互補的人，人也不可能和自己談戀愛，因為清楚的知道自己身上存在哪些缺點哪些固執哪些需要別人容忍的地方。
有好感和喜歡之間差了一點堅定，喜歡和在一起也差了那么一點適合。
以前我一度覺得，一定要找個自己喜歡的，后來大些之后開始覺得找個喜歡自己的才重要，而現在的我似乎覺得，找個適合自己的才最重要。
我喜歡的愛情不是必須多么勢均力敵，而是我們都在為了彼此去優秀，不是多么浪漫與驚喜，而是千帆過后他仍拿我當唯一，不是他必須多么有錢多么帥氣，而是他必須有上進心人品好，不是我脾氣暴躁時他也跟著我吵，而是懂得如何安慰我逗我笑，不是我一言不合鬧分手他也賭氣離開，而是會死皮賴臉的待在我身邊。
我喜歡的愛情吶，是風起云涌之后的平靜，轟轟烈烈之后的平淡，滿目瘡痍之后的溫暖和磕磕絆絆之后的永遠。
03
就在我這篇文章寫到一半小憩的時候，諾大的晚自習教室里，一個坐前排的男生突然走到后排一個女生旁邊，瀟灑的把自己的筆記放到她桌子上，然后二話不說的拿起她的水杯出了教室。再回來，水杯已是裝滿了水，輕聲地小心翼翼的放到女生桌上。
整個過程下來他們一句話未曾說過，然而中間表現出來的小舉動，卻讓我這個單身狗感動到不行。
單身太久，越來越可以一個人應付所有的不堪所有的孤獨所有的痛苦，卻也難免會羨慕于情侶間再平凡不過的牽手，越來越不需要一個人為自己遮風擋雨，卻也難免在咬牙堅持的時候希望有人陪在身邊哪怕一言不語，越來越強大，卻也難免莫名其妙的脆弱。
單身太久，日常情侶間簡單的牽手擁抱以及寵溺的揉下她的頭發，在我看來都是在秀恩愛。單身太久，我開始忘了兩個人是什么樣的感覺，開始覺得所有第二杯半價都是在對單身狗無情的嘲笑。
每次走在路上看到大吵大鬧的情侶，或者看著身邊一言不合就把氣撒在對象身上的朋友，然后聽著他們電話那頭他們男朋友溫柔的安慰，在我看來，卻是與眾不同的發泄小性子的可愛。一直覺得有一個可以隨時可以傾訴隨時可以抱怨隨時可以撒氣，也隨時可以不時收到驚喜不時遇到感動，是這個世界上對于每個獨立的個體來說最溫馨的存在。
我們生來都是孤獨的，每個人都在尋找另一個能與之契合的另一半。
也正因為單身太久，才更清楚的知道自己究竟該選擇一個什么樣的另一半，以及如何以最好的模樣迎接他的到來。
時常會得意于一個人的自由，也會莫名其妙羨慕兩個人的羈絆，更設想好了將來有了另一半之后要去做的事情，也在無形中沉淀著自己，只為在他向自己走近的一刻伸出手，微笑著說聲，“等你好久了?！?/b>
而他亦同樣溫柔的回應你，“讓你久等了，對不起，我拿余生補給你好不好？”
