? ?大晚上的心血來潮想熬碗雞湯 于是就寫了 有沒有毒你先喝了再說 其實一直都沒有動腦動手寫過雞湯文 不是看不起 我也常看微博大V轉發的雞湯文 默默贊同里面的道理 只不過這是我第一次寫 所以我打算按照慣有的風格 故事加道理最后作者自我的想法來點睛 我還記得有人給我發過私信 問我文章怎么不加標點 我說不喜歡加就不加了 其實也不完全是 我還是有點文學修養的 我引用別人的話的時候 就會很勤奮地加上雙引號 證明這個并不是我創造出來的 畢竟不能太流氓 我們要講道理
? ?我朋友不多 因為面癱的緣故吧 不愛笑也不湊熱鬧 所以大多數的人對我的評價就是 一澍啊 人不錯 但不熟 我覺得挺好 20多年都這么過 可我的朋友真的特別的好 特別的好不是說她毫無缺點 不然她也不會出現在凡間 陪在我身邊 我說她特別的好 是說我能容忍并喜愛她所有的不好 嗯 我的告白吧 隔著屏幕看的時候 別彎
? ? 我們隔了很久沒有見面 見面第一天她和我說 她好像得抑郁癥了 我說我也是 我信了抑郁自測表 0.7以上為重度抑郁 我他媽的有0.7625 我常常喝酒 失眠 絕望 忍耐 隔了一周她說她覺得未來毫無希望可言 開始不喜歡這個專業了 不知道能干什么 我走在她的左手邊 轉頭看她側臉 我想她應該忍了很久才會允許這樣的情緒在我面前不加掩飾的破碎 兩個月的時間我鎖了社交平臺 屏蔽了社交消息 陷在惡性循環的空虛里出不來 自我否定又自我拋棄 現在說挺不好意思的 不過你們看 我裹著一副皮囊 行走于塵世紛擾間 也很狹隘又庸俗地走過了一段黑暗 所以我不想抱她 不想陪她喝酒耍賴 即便她和我說她嗜睡 乏力 和所有抑郁癥患者一樣 被生命束縛 認為某種方式是解脫 我只想說 我最親愛的姑娘 我已經刷完了TED上所有關于抑郁癥的教程 你這不是抑郁 只是在這段時間里 悲傷值爆表了而已
? ? 好了 故事講完了 我就要開始講點道理 以下的你是代詞而已 我的朋友的故事僅上述而已 不然她真的太慘了 我要陪她抱頭痛哭 就沒空寫文章給你們增添廁所讀物了 說實話特別想知道有幾個人是在嗯嗯的時候打開訂閱號看文章的
? ? 這肯定不是你第一次有這樣所謂的絕望 看這篇文章的人少說也快20了 你問我怎么知道的 因為訂閱號的20多人的粉絲團都是我認識的人吶 就是這么有自信 中國式教育的考試排名不止一次折磨過你 你一具血肉鮮活的肉體竟然被這些冰冷黑暗的非生命體嘲笑 攻擊 打壓 然后在分數高于一切的時間段里 你痛苦又壓抑 沒有存在感沒有價值感 你肯定覺得自己抑郁了 這輩子都好不了了 然后等你再長大了點 爸媽說 別給自己太大壓力 享受生活吧 于是你自以為找到了適合一起吃喝玩樂又久處不厭的人 或者你覺得自己就是玩玩而已 時間到了就好聚好散 人家的確說過愛你 沒有一個人談戀愛不說愛你 但是你忘了他可沒說他只愛你 更加沒說他永遠愛你 后來小心翼翼捧著的玻璃心沒有意外的碎了一地 你又覺得自己肯定抑郁了 這輩子都不愛了 然后你遭遇過或者正在遭遇朋友的背叛 和在乎的人無休止的矛盾 爭吵 道歉 和好 在不夠強大的時候 拼命抵擋著暴風雨 因為這個世界在你看來 它扭曲 不公又勢利 是不是很難受 你明明在努力 可你依舊平庸 我知道的那么清楚 說的那么現實 我一個局外人 憑什么裝好人幫你拔掉心上的硬刺 那我再捅你一刀好了 這絕對不是你最后一次悲傷值爆表 人生遠遠沒有那么簡單 何況它一直在繼續 它就是要讓你受盡所有的事與愿違 嘗透所有的無盡落空 然后帶走那些沒有必要延續終生的情緒 留給你最好的那部分 人類稱它為the peak——人生巔峰
? ?我的idol彈著鋼琴唱“全世界好像只有我疲憊”的時候 我還是會哭 可我知道那并不是我的末日 當然也不是你的末日
? ? 圣母會說請你原諒并感恩一切罪惡 背叛與欺辱 我拜托你把這種腦殘善良留下來給流浪漢買杯熱豆漿兩個肉包子好嗎 你該原諒的是曾經犯過七宗罪的自己 不管是暴食 貪婪 懶惰 妒忌 憤怒 驕傲還是色欲 該感恩的是你想放棄一些卻熬過了的任何一場落空所賦予你的新生 分數時代過去了 你重新變得牛逼哄哄了 以前看著成績單和排名表時經受的失落應該讓現在的你明白 對于這個社會來說 你的價值不能被禁錮在你不擅長的圈子里 跳出去看看你能為它做什么 不是我夸你 你一定能做些什么 或早或晚 或多或少而已 你所謂的天長地久的溫柔逝去時經受的孤寂應該讓現在的你知道 所謂相聚一場 終有散時 別失望 你還是要去戀愛 去結婚
? ? 所以我親愛的你們 沒有什么完全是一場落空 任何人都在經歷間歇性又短暫性的悲傷期 你不只有單一的情緒 你還有詩和遠方
