(轉載，具體出處忘了)014拒絕道德綁架的模范媽媽
我的子宮，憑什么要別人說了算？

知乎有一位女同學，用不羈和叛逆的態度做完了這套繁殖癌們出題的“逼生卷”。

也許你覺得答得簡直“完美”；
也許你覺得她的思想過于極端激進。

不管如何，歡迎討論。

正 文

當媽一年了，我發現自己還是挺喜歡生孩子的，但是我老公、爸媽、還有我公婆，都堅決不鼓勵我生二胎了。

現在就算我有生二胎的想法，老公估計都會痛哭流涕求我別生了??。

老公爸媽公婆勸我要孩子的時候，我明確告訴他們：讓我犧牲自己的事業，不可能。

最后開了個家庭會議，我同意生孩子。但是，必須在不影響我的事業和生活質量的前提下進行。

話說我在結婚以前，就去醫院做了節育環手術。所以，如果我自己不想生，誰也沒辦法逼我懷孕。

家庭會議的最終結果是：我懷孕期間，老公包攬所有家務。生育以后采用奶粉喂養，老公全部負責。爸媽和公婆表示會幫他。

至于我，以前在家怎么做家務，現在還怎么做。
對于我來說，只是十月懷胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。

懷孕的時候合理飲食，沒有大吃大喝，堅持運動。

當然，父母們總覺得我吃的少啊，看我去健身房就心驚膽戰。婆婆給我做很多菜，我堅持絕對不超過醫生規定的飯量，大不了就倒掉，為此婆婆挺不開心的。

不過，我屬于心大的那種人，她不開心就不開心好了。
她開心了，對孩子對我并沒有什么實質性好處。

我覺得做人不能太考慮別人的感受，如果所有事情都讓別人開心，最后失去了自我，被別人看輕鄙視的時候，還會說是我自己賤。（生活中，我也是那種在意別人的感受，別人不開心好像自己就犯錯誤一樣，偶爾我也會為此感到悲哀，做人不能太考慮別人的感受，不然失去自我還讓人看輕，說你賤）

寶寶生下來以后很健康。

大家都圍著寶寶轉，作為產婦受到冷落，相信很多媽媽們都感受過的。

生完，所有人的注意力都被孩子吸引走，沒人關注一個挨了一刀還躺在床上的我。產后抑郁的時候，只是輕描淡寫說一句：“你自己調整一下心情。”

不過正好，那段時間他們忽略我，我也就安心休養，適度運動。

因為不用夜間起來哺乳，所以恢復的很快，在家休養閑的沒事就刷劇、打游戲。婆婆抱怨我不照顧孩子、不做家務時，我就說：“是你們讓我生孩子的，又不是我自己要生的。”

你們不要說我冷漠。相信我，當你看到五個大人圍著一個嬰兒團團轉的時候，你會覺得自己其實不上也是完全可以的。

當然中間也吵過架的，他們指責我不負責任的時候，我就說：“是你們讓我生孩子的，當然責任是你們的。”

這時候他們說：“身為母親，天生就應該肩負起自己的責任。”
我說：“如果你們真的讓我負責，我根本就不會生孩子，因為我不會生一個我負不了責任的孩子。”

我自認為，這才是正確的處理方式。誰想要孩子，就要主動承擔起照顧孩子的責任。（這才是做事的正確態度，閉路電視壞了，你又不看，干嘛去修，讓想看的人想辦法）

否則，你想要孩子，又不想負責，我懷孕十個月，生產時疼得要死，事業身材都受到影響，還要每天擦屎、擦尿、煮飯，就為了讓你有個孩子逗著玩？

這個話對父母對老公都有效，姐妹們如果遇到家里老公父母公婆催生娃的，你可以把我的答案給他們看。

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關于未生育就上節育環的事情，其實醫生不建議這么做。

但是我在充分了解這個手術之后，覺得自己有能力承擔風險，就做了。

手術是在很正規的大醫院進行的。是個頭發花白的女醫生做的。

她說，雖然不建議，但如果我堅持，她也不反對。

這從側面說明，其實這個手術并沒什么太大的風險。

手術基本無疼痛，兩三天恢復。

其實，做這個也是因為：我想把生育的決定權，牢牢掌握在自己手里。

比起意外懷孕然后人工流產，節育環安全不要太多！

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還有母乳喂養的事情。

我看過一篇文獻，里面說：其實，奶粉喂養的孩子和母乳喂養的孩子，在智商、體質、情商、未來發展等方面，并未見差距。比起是否母乳喂養，給孩子一個積極向上的家庭氛圍更重要！

更何況，若要“母乳喂養”，我晚上基本別想睡覺了。

我自覺無法承受這樣的體力消耗。

我只休了兩個月的產假，然后就回去工作了。
生孩子以前一直沒休息，差點把孩子生在公司。

別笑！老公當時給我訂了醫院的床位。
入住以前，我想起電腦有個文件還沒發給Boss，然后就想去發一下，以為就二十分鐘沒事，結果恰好第一次陣痛來臨。

我認為，作為一個母親，我需要讓孩子看到：一個人應該如何強大自己，把自己的命運牢牢把握在自己手里！
這比給他喂奶更重要！

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至于老公那里，他想要孩子，就應該擔負起自己的責任啊！

難道他這個做父親的，就只是每天下了班回家逗孩子玩？

男性在體力上比女性更有優勢，難道不應該多承擔一些家務？

既然懷孕的辛苦、生產的痛苦，他無法幫我承擔，難道其他方面不該多承擔一些么？

不管怎么說，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要當母親或者已經是母親的姐妹們，身體健康，漂漂亮亮～

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說我孩子一出生就單親的，我就當你們是某種大腸產生的混合氣體，就讓它隨風而散吧。

有好多人雖然父母雙全，但是當爹的甩手不管，我覺得那樣才是真正的單親家庭吧。

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說我不離婚的，我老公都沒說離婚你們逼逼啥。

我看了看，說我不離婚的都是男性。這群直男癌，大概都想娶一個家務全包、“孩子”“掙錢”一把抓的全能女人吧！

問題是，這樣的全能女生，你配得上人家嗎？

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至于說，婚前商量好要不要孩子的：
有很多男性在婚前，表示一定尊重女性。
結果，婚后各種軟磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管。

對此我只能說：呵呵。

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說我生了就該我負責的，你要是能保證，全世界人都能管好自己的事，不隨便對別人指手畫腳逼逼叨叨，我當然也會自己決定要不要孩子。

問題是，總有人喜歡用自己的道德觀去約束別人。

我老公想要孩子，只是基于“小寶貝很可愛”這個層面；
公婆只是覺得“要傳宗接代”；
爸媽只是想“兒孫繞膝”。

每個人都想要得到利益，但卻沒人想到作為母親，我承受了什么。
每個人潛意識里都覺得我會付出，我會弄好一切，然后他們只要享受和孩子一起玩耍的時光就好了。

然而，我徹底打碎了他們的幻想。

說句實話，家庭會議之后，我公婆和老公，還抱著“我看見孩子會母性大發、自覺承擔起照顧孩子的責任”的幻想。

我曾經親耳聽到婆婆跟別人說“她就是嘴硬！等她看見自己的親生孩子就會奶他了。”

我也知道老公滿心幻想，以為生了孩子以后，我會辭職在家照顧孩子。

生了孩子后的第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了。

我們睡得迷迷糊糊的時候，孩子哭了。老公睡得很熟，根本聽不見，我直接把他推醒。

他跟我抱怨說：“我晚上不起床給孩子喂奶粉。”
我說：“我懷孕后期大腹便便，全身酸痛得無法入睡的時候，你也沒有代替我啊。”

老公就只好一聲不吭地去跑腿了。

一個月下來，他一臉疲憊地說，這輩子只生一個了。

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生產兩個月后去上班，下班以后直接去健身房恢復身材，然后基本晚上九點到家，家里人其實蠻有意見的，指責我“心里只有自己”。

我直接把老公拎出來擋箭，說是老公嫌棄我身材走形，我才去健身的。

老公確實也說過我生完孩子以后腰腹贅肉的問題，所以不敢反駁。

然后，矛頭直指老公，頓時全世界清靜了。

現在恢復生孩子以前的身材了，花了一年時間才恢復，真的好辛苦嗚嗚嗚 ～ 不過覺得很值。

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還有，老公也曾經希望我母乳喂養， 我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罷（吮吸反射真的很膩害）。

婆婆曾經對我早早去上班很不滿。我說：“孩子的奶粉錢怎么辦？”婆婆很豪氣地說，她來出。

然而，買過兩次進口奶粉以后，婆婆對我出去打拼再無異議。

買國產奶粉，婆婆心疼她孫子。

什么，你說讓我母乳喂養？你問我老公去啊！（ 請看上一part ）

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說我老公慣著我的，我覺得你們對男性的要求真是低啊！

作為孩子的親生父親，他就在我懷孕的時候多做了一點家務，給孩子洗了兩個月尿布喂了兩個月夜奶，就是模范老公了？

這不是父親應該做的嘛！

況且還有四個老人幫他。

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至于老人是不是科學育兒，早在備孕家庭會議的時候，就規定了一點：要全家一起備孕、全家一起看育兒書。

由我出題，考及格我才懷孕。

不要覺得奇葩，有的人真的是僅憑想象來帶孩子的。

而且這么做了以后，我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了，因為他們五個自己就吵得不可開交：

他們五個人看的是不同專家的書，每個人都認為自己才是最正確的……

我就靜靜看著他們吵。

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說我作的，我覺得我要求的這一切，都是我應有的權利。

想要得到，就要有付出。我絕對不會做出那種失去自我、成全別人的事情。

當我成為身材臃腫、沒有工作與社會脫節的黃臉婆的時候，老公拋棄我，公婆一定不會站在我這邊，爸媽也一定會覺得是我不爭氣吧，孩子更不會想要一個失敗的母親。

所以無論何時何地，為自己負責才是最重要的吧？

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看了評論區覺得好搞笑，有的人真是雙標到極致！

男性生而不養就是天經地義，女性生而不養就是罪大惡極，為什么母親生了孩子就一定要把屎把尿？Why ？為什么不是生了孩子以后父親把屎把尿喂奶喂水？

好多當爹的，回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丟給母親，這種現象就是正常；母親回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丟給孩子爹就是不負責任，哈哈哈哈哈哈簡直太搞笑了。

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再說，養 = 把屎把尿？

不一定吧！

我現在掙得比孩子他爹都多，我能給孩子提供物質上的一切，這難道不是養？

很多男性說自己在外賺錢，回家就可以不帶孩子不做家務。現在我和孩子他爹換了一下位置，直男癌們就心理不平衡了？

拜托！

我父母當時逼我生孩子的時候說：“我是你親爹親媽，你怎么不聽我們的呢？”
現在我就說一句：“這是你們的親孫子啊，你們怎么不給他換尿布給他喂奶呢！”

生孩子的鍋，當然得催生的人來背。

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在我看來，我家只有我一個人是真心愛這個孩子。

因為我爸媽、公婆、老公，想要孩子的原因，都是出于自己的需求，真的，他們想的全都是“我想有個孩子可以讓我開心/幸福/享受天倫之樂/延續香火/晚年不寂寞”。

甚至我老爸說：“我們的財產得有個人來繼承啊，我不愿意捐給別人，要不你給我生個孫子吧。”

生個孫子吧。

原諒我無法克制地笑了。

好像只有我一個想的是孩子本身啊。

老實說，我對孩子沒有任何期望，什么將來孝順我啊、贍養父母啊、傳宗接代啊、給家里爭光啊、完成我這輩子沒完成的愿望啊，統統去死。

我只希望這孩子找到屬于自己的人生，找到自己的人生價值，這就夠了。

我希望他比我做的更好，不被其他人用道德綁架，也不要用道德去綁架別人。

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父母催生，本來就是一種很不負責任的做法。

你只要動動嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。

微博有句話叫“你行你上呀”，基于這種想法，我才讓那些催生的人，沖到撫育孩子的第一線。

要不然，我可能會累的要死要活的，同時，他們在二線指手畫腳。

我就想問，憑什么？！

在這里，我要嚴肅地和各位姐妹說清楚：

千萬不要高估自己的體力和耐力，千萬不要高估你老公、公婆的負責任程度，千萬不要高估你孩子的可愛程度，千萬不要想著有了孩子以后，自己看見孩子就會有動力忙東忙西。

我身邊所有的女性朋友生育完之后，生活品質都大大下降，不明白自己活得好好的為什么要生孩子。

不要跟我說什么生孩子對身體好。生孩子對女性的身體是一種極大地折磨和摧殘，生孩子對女性來說就是一種犧牲。

我媽年輕的時候親口對我說：“如果自己早就知道有了孩子以后，自己的人生是這樣度過，自己絕對不會生孩子，一定會把自己全部的精力投入工作中去。”

但是等她老了的時候，她依然開始用“不孝有三，無后為大”這種思想，來約束自己的親生女兒。

人都是自私的，都是從自己的角度出發考慮問題。

對于男性和上一輩的老人來說，生個孩子，他們需要付出的代價實在太小，作為既得利益者，他們當然可以想說什么就說什么。

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我認為，我的冷漠程度遠遠不及他們。

生完，所有人都圍著孩子，沒人關心剛剛從鬼門關走過一圈的你。

我相信不少產婦都經歷過這種漠視然后“產后抑郁”的吧？

我想問：這時候產婦為自己多想一想，把自己的擔子轉移到家人身上，為什么不可以？

我覺得簡直太可以了！

也許是我的思想太超前了吧。我老公是清華畢業，曾經留學斯坦福，也算是學歷高的人了，竟然也有傳宗接代的思想，有時候我認為，其實學歷并不能決定一切。

還有，那些說不生孩子就不能結婚的，原來結婚的全部意義就是生孩子啊，原諒我無法理解你們的邏輯。

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我算生孩子晚的。

通過觀察我身邊朋友的生活狀態，基本上除了母親之外，其他人都是以推卸責任為主的。

比如說，只要母親能干的，就不會有人主動替母親來干，只有母親干不了hold不住了，才會有人來幫忙。就算是孩子爹也從來沒想過自己承擔照顧孩子的主要責任。

所以，母親必須要承擔照顧孩子的主要責任？不知道這是哪國的規定，反正我是不打算遵守了。九個月孕期的辛苦，已經消耗了我大部分的體力，我覺得孩子出生以后，父親負責照顧簡直天經地義。

各位姐妹啊，答應我，一定要盡全力為自己爭奪資源！
你們的老公、父母和公婆不會幫你們爭奪資源的！
哪怕是親人也不會！

如果你們不停地退讓，期盼有一天他們自己幡然醒悟，感激你的付出，你等到地老天荒也等不到這一天。

他們看你做了，只會說：不就是一點家務嗎，不就是喂孩子嗎，不就是做飯嗎，不就是洗尿布嗎，不就是不逛街嗎，不就是不出去聚餐嗎，不就是不化妝嗎，不就是少看一場電影嗎，不就是少旅游一次嗎，不就是……有什么大不了的！

相信我，你自己的生活會被一點一點蝕空！
而他們永遠會覺得，你只是付出了一點點而已！

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順便再補充一下當時的“逼生”吧，簡直活脫脫一出大戲呀！
五個人輪番上陣磨我一個人。

?? 只要我回家，就是談論要不要生孩子的問題。無論我干什么，周圍都會有人吵我，只要在家，你就別想看書/看電視/聽音樂/睡覺。

?? 公婆差點鬧到我公司，天天在樓下和鄰居閑扯淡，說我不生孩子好自私，那段時間，好幾個鄰居對我旁敲側擊說，該生娃了。

?? 爸媽專門充了一千塊錢話費，就為了一天24小時無間斷打我電話勸我生孩子，車轱轆話來回說。

?? 我說要離婚，居然沒人當真，五個人都哈哈笑成一團，說我果然還是個孩子，說話好幼稚哈哈哈。

?? 我婆婆還曾經想過，把我強行帶到醫院取節育環。

?? 有一次我打開電腦，無意中看到瀏覽記錄，你猜我發現了什么，不知道是誰搜索的，如何買到迷藥。

?? 要出差的時候發現身份證不見了，我是個很細心的人，身份證這么重要的東西不會亂丟，結果我爸媽說，你答應生孩子就把身份證還給你。

?? 收掉我全部的化妝品，說對身體有害，要備孕。

?? 把WiFi斷了，說有輻射，好在老公后來無法忍受沒有WiFi的生活，又接回來了。

?? 扎破套套是小case。

?? 和同事應酬的時候跑到酒席來，當著客戶的面說不讓我喝酒。

?? 在我早上出門上班以前，拿走我車鑰匙。

總之就是制造各種麻煩，讓我生孩子。

因此我才決定用這種方式來應對。當然目前效果是不錯的。

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我是做好了離婚的準備的。可是在我公婆和丈夫看來，離婚重新找一個成本更高，還不如繼續軟磨硬泡讓我生孩子呢。

我爸媽也沒有支持我。

話說，我公婆和爸媽都屬于那種把“為你好所以你要聽我的”掛在嘴邊，講道理講不過的時候講倫理、講倫理也講不過的時候倚老賣老的那種傳統式中國家長，我爸掛在嘴邊的一句就是：孝順孝順，你要順著我們才是孝啊。

評論區有位妹子說的太好了，父母和丈夫總有一種蜜汁自信：“你婚前說不要孩子，婚后還是會要的”。我老公和公婆在婚前都表現的深明大義，我爸媽也表現得開明大度，說絕對會尊重我的個人選擇，事實呵呵。

現在想想，他們當時答應的時候，就抱著一種“小孩子不懂事隨便說說而已，等到了時候還是會生孩子”的想法。

結果沒想到我是鐵了心不生的，然后就開始給我使絆子。

我問老公說你不是尊重我的個人選擇嗎，老公說，我當時以為你是說著玩玩的。

說著玩玩。

我媽說，哪有女人不生孩子的，我說我就不生。
我媽說，你現在這是還沒玩夠，等你玩夠了就晚了，就高齡產婦了。
我說，我不喜歡孩子。
我媽說，等你看見自己的孩子就喜歡了。

從我親人身上，我深刻理解到：“職位”、“學歷”和人的素質其實關系不大。

我公公婆婆都是大學生啊大學生！！！
我爸是研究生啊啊啊！！！
我媽是特級教師啊啊啊啊啊！！！

很難想象他們會做出這種事對吧。

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各位姐妹，尊重要靠自己爭取啊！

別管結婚以前婆家怎么說“會尊重你的選擇”。
結婚以后，還是會各種道德綁架讓你做牛做馬。

運氣好的，碰上一個善良的婆家，會幫你帶孩子；運氣不好的，婆家不幫你帶，你又能如何呢？

這個時候，一般母親就會心軟，然后放棄事業照顧孩子。在這件事情上，拼的就是誰心硬，沒錯！

那些宣揚親情的人，你們有沒有想過，如果孩子的爺爺奶奶和父親真的講親情，他們會讓母親一個人帶孩子累死累活嗎？！

公婆只說讓我辭去工作專心照顧孩子，那么他們為什么不給一些經濟補貼呢？！

公婆爸媽讓我多吃飯生個大胖孫子，我陰道撕裂、妊娠紋布滿小腹、老公嫌棄的時候，你認為誰會站出來替我說話？

老公勸我母乳喂養，那么他為什么不更拼搏一些多賺些錢，好讓我有底氣緩一緩事業，騰出一些時間來哺乳？

所有人都說，我應該犧牲自己的興趣愛好來照顧孩子，那么為什么同樣跟孩子有血緣關系的他們，就可以照常生活想干嘛干嘛，只有我一個人犧牲？？

孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺沒有義務照顧孩子，難道就有權利逼著我生孩子了嗎？這是什么道理？

我也不想在家庭關系里斤斤計較算計的滴水不漏，我也不想把生孩子當做一場利益交換。可是如果我不算計，不會有人來主動體諒我。

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我爸經典語錄：什么產后抑郁，完全是自己作的，天天沒事干當然就會胡思亂想。

我公公經典語錄：生孩子哪有那么疼，那么多人能堅持怎么你就不能。

我媽經典語錄：你都當媽了，還逛什么街。

我婆婆經典語錄：洗幾塊尿布怎么會那么累，你就是太嬌氣了，我們那個年代啊背著孩子下地都挺過來了。

我老公說：孩子不是理所應當跟著父親姓么，跟著母親姓會讓人以為孩子不是我親生的。怎么你生完孩子腰這么粗，你看微博上xxx（某大V辣媽）就照樣苗條。

而這些都是親人親口說出來的，你敢信？？

刀不割在他們身上，他們感受不到疼痛。

評論區有一位知友說的好，他說我采用的方式是把痛苦甩給對方，讓對方知道不可行以后知難而退，我想說：“對呀！就是這樣的。”

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我老公有一次抱怨，不知道為什么要生孩子，自己明明活得好好的，不知道為什么自己找罪受。
當時公婆爸媽就在旁邊，公公婆婆居然保持沉默！
他們的親兒子說后悔生孩子，他們居然無法反駁！

我爸媽還小小反駁了一下，說看寶寶多可愛，你應該覺得幸福。

我老公說，孩子的可愛，還真的不足以回報我的辛苦。

我說要不要生二胎，老公說他認慫，他干不了當兩個孩子的爹的活，一個就挺好。
我說小孩子那么可愛好想要，我老公說，我把孩子照顧得好好的讓你逗著玩，你當然喜歡了！

突然發現我倆的臺詞互換了。

公公婆婆還想要二胎，我老公直接懟回去了，都不用我開口。

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我現在就相當于一個當爹的角色，回家只陪孩子玩。其實孩子現在更喜歡我，全家人孩子最喜歡我。

你問我為啥？

因為帶孩子很累，人很累的時候心情就會不好，就會急躁。

比如我老公吧，有時候給孩子喂奶孩子不配合，勞累加上工作壓力大就會火氣大，孩子不配合的時候，也不會有那么多耐心，然后就會沖孩子說兩句：怎么這么不聽話，快喝奶，或者快點伸胳膊穿衣服之類的，包括我媽也有過。

最典型的一次，孩子如果打翻了杯子，我會覺得這是養育孩子過程中的一種情趣，但是我老公就會一臉崩潰的說：怎么又翻了怎么還要收拾啊巴拉巴拉。

我說你能不能對孩子寬容一點啊，他還小。我老公情緒就不好了，說，你又不做家務，我每天辛苦到團團轉你怎么會懂！然后我表示我很理解。如果我和老公異地而處，他估計會說，一點家務而已，怎么就會累了。

還有一次，有個朋友來家里看孩子，隨口說了一句，這孩子的衣服上都是奶漬該換了，我老公當時就不高興了，全程黑著臉不理人。我說：“人家就隨口說一句，你干嘛這么敏感啊。”老公說：“她憑什么對我指手畫腳，她又不給孩子洗衣服！”

以及某次奶粉沖完有點燙，我媽說了一句有點燙，我老公差點摔了奶瓶。

我覺得我老公才是產后抑郁。我考慮帶他去看心理醫生。

全家人到現在，只有我一直對孩子和顏悅色，耐心的不得了。因為我平時不做那些瑣碎的事，所以我耐心很足。而且由于我家務少，所以陪孩子玩的時間多，寶寶當然喜歡我啦。

別看孩子小，其實他也能依稀分辨出成年人對他的態度，所謂人小鬼大啊，就是這樣。

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我覺得生孩子是人生大事。身為產婦的家人，如果不付出，就不要說三道四。但是我恰好知道父母輩的人，就是喜歡指手畫腳、說三道四，所以我用一種奇葩的手段，讓他們都參與到孩子的撫育過程中來。

在這個過程里，我爸和我媽幾乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越來越好了，我媽和我，我婆婆和我的關系也越來越好了。

我爸和我公公在無數次被打臉以后，終于知道撫育孩子是多么辛苦，希望這兩位丈夫以后對自己的妻子好一點吧。

我爸從小沒給我換過一次尿布，和我媽結婚三十年，就洗過兩次衣服、做過三次飯，這次我爸參與帶娃，終于對我媽說：“老婆，這么多年你辛苦了。”

那天我看見我爸在給我媽剪腳趾甲。要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降貴做這種事！要知道，以前我爸給我媽倒一次洗腳水都是要吵架的！

我公公終于承認，我婆婆含辛茹苦的付出，給家庭帶來了多大的價值。我公公說：如果不是婆婆承擔了全部家務，他也沒法專心工作的吧。

而我婆婆在和我們生活一年以后，終于明白我們這代人面臨的競爭和生活壓力。婆婆說，讓我和老公都好好打拼，寶寶的事情不用擔心。

有一次，婆婆望著熟睡的寶寶，幽幽地跟我說，其實她當年也有進修的機會，但是為了孩子和家庭放棄了。如果再來一次，她或許會堅持去進修的。那時候她的天地，或許會比一個家庭婦女大得多。

現在要不要生二胎，父母們表示尊重我和老公的意見，不過兩年以后會不會又開始逼生，就不知道了。

但是至少，我看到老公真的成為一個男人了。

不再吃著水果看著電影，任由我一個人做家務，不再堅持他那套大男子主義理論，不再說我的事業不重要了。