文/蒲葦當歸
01
“你怎么做姐姐的？！叫你看著他、看著他，你卻塞著耳朵聽什么破歌！這下可好，摔著了！”
公交車一個急剎車，尖銳的幼兒哭聲和訓斥聲幾乎同時響起。尋聲望去，是剛才帶著兩姐弟上車的媽媽在訓話。7歲光景的姐姐看著摔疼大哭的弟弟，一臉冷漠。
他們上車時，媽媽把姐弟帶到后門座位的第一排，她叮囑姐姐要照看弟弟后，就坐到另一旁的座位玩手機去了。
姐弟倆的座位前沒有任何擋板，司機忽然一個急剎車，弟弟從座位上摔了出去。媽媽發怒了，從姐姐這次沒照看好弟弟，說到她在家整天玩手機而不陪弟弟玩等，說了整整一路。
而姐姐呢，一直戴著耳機，沒有任何反駁，也沒有任何或愧疚或自責或關心的表情，仿佛世界與她無關。
好讓人心疼的畫面！
我好想提醒這位媽媽：首先，照顧弟弟是你的責任，弟弟摔著了是你的過失，你該反省，而不是指責姐姐；姐姐只顧著聽歌不照看弟弟，是以你只顧著玩手機為行為參考模板的，請你以身作則；姐姐對弟弟的冷漠源于你對姐姐的冷漠，移情機制一旦啟動，姐姐便讓周遭一切與她無關，以冷漠來拒絕愧疚、自責等負面情緒帶來的痛苦。要想讓姐姐愛弟弟，請你先從愛姐姐開始！
02
其實，冷漠還不是最糟糕的狀態。
我曾經親眼看見一群八九歲、呼喊著“我們是反二胎主義者”的熊孩子們，以搶奪沙池里小寶寶們的玩具為樂，父母無可奈何：我是教不了他了，在學校打小同學，在家里打二寶，跟二寶搶玩的甚至搶吃的，越打越反叛。
而叛逆也還不是最糟糕的情況——
某天一大早，快退休的長輩同事過來辦公室，一臉愁苦：大孫女以各種理由搗蛋、耍賴，甚至賴在地上死蹭，蹭到腳丫出血也不停。幾經勸說發現無用，他發怒了，拿皮帶狠狠地抽了大孫女，事后覺得自己沖動至極、愧疚至極、心疼至極。他說，以前大孫女不是這樣的，自從知道她媽媽懷上弟弟后，性格就開始變了，不僅會自殘，每次見到弟弟都充滿敵意，像兩個仇人一樣。
至親變敵人，誰之過？
03
幸虧還有暖心的手足之情。
朋友發來一張的相片：她女兒抱著5個月大的兒子在喂奶粉，姿勢好不專業。
我被這姐姐那充滿憐愛的表情給暖哭了。同樣是姐弟，怎么差別就那么大？
我想起朋友為兒子舉辦彌月酒的時候，朋友擔心姐姐被冷落，便私下里精心準備了數份包裝精致的小禮物，在我們簽到的時候悄悄塞給我們，讓我們送給姐姐，說是弟弟叫我們送給她的。
單單從這里，就知道姐姐為什么這么愛弟弟了。
朋友還告訴我另一個事情：兒童節時，姐姐悄悄帶了一個飯盒回到學校。在學校的自助餐上，她每吃到一樣好吃的，就都打包一點，告訴老師和同學“我想帶回家讓弟弟也嘗一嘗”。回到家后，朋友看到混在一塊模糊不清的沙拉、蛋糕、香腸、魚丸、雞翅，頓時淚目。
還有一個朋友的兒子，面對學校發放的兒童節禮物——一堆孩子最愛的零食，竟能在同學們都把零食拆開吃得不亦樂乎的環境里，原封不動地把所有零食全部帶回家，說“給妹妹吃”。
究竟是有多愛，才能讓一個幾歲的小孩子在充滿零食香的環境里強忍著口水，克制住人類最原始也是最強大的吃的欲望，全部帶回家跟妹妹一起分享？
04
相信很多父母頂著巨大壓力決定二胎的重要理由，是讓孩子在我們離世后的幾十年里，世界上還有一位至親可以相互扶持至白頭。
但是，現實中，有的兄弟姐妹冷漠無感，有的宛若仇人，有的暖心淚目，為什么會這樣？
這又讓我想起小區里的一位媽媽——
每晚，她都帶著兩兒子下來活動，大兒子踮著腳推著嬰兒車，弟弟在嬰兒車里吸著奶嘴。來到兒童公園，她安頓好弟弟后，跟哥哥捉迷藏、玩沙子，還抱著哥哥滑滑梯，甚至有點冷落了弟弟。幸虧，幾個月大的弟弟也沒什么反對意見，吧唧吧唧地吸著奶嘴坐在嬰兒車里靜靜地看著媽媽和哥哥傻樂。玩了一輪后，媽媽把弟弟抱起來，貓著腰追逐在大型滑梯底下穿堂而過的哥哥，哥倆的笑聲很是動人。中場休息的時候，哥哥拿著汗巾，給媽媽和弟弟擦汗。
我頓悟了：原來，孩子究竟相親相愛，還是相恨相殺，取決于父母。
看著這位已經被汗水淹沒的媽媽，我知道她的汗不會白流，這哥倆肯定情深至老。
05
很多育兒理論都提倡要平等對待孩子，但我覺得，在懷上二寶至1歲前，我們父母更應“偏心”大寶，甚至適度刻意“冷落”二寶。
陳奕迅的歌詞“得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐”便是最好的注釋。
在二寶來臨之前，大寶早已習慣“421”家庭結構和以自我為中心的潛意識。對于他們來說，二寶可能就是一個來搶地盤的小混混，大寶知道自己不再是唯我獨尊的家庭中心，會失落、煩躁、焦慮、憤怒、抑郁乃至恐懼。若此時，我們沒有看見并安撫他們的情緒，可能會演變為仇視、敵對等情緒和偏激的攻擊性行為。
于是，他們戴上冷漠的面具，高呼自己是“反二胎主義者”，并以欺負二寶而樂。就算父母打罵，也是一種關注，總比得不到關注要好，得不到的永遠在騷動啊；甚至出現自殘，以身體之傷緩解心靈之痛。
06
那么，該如何去偏愛大寶，讓他們“有恃無恐”呢？
一要灌輸正面信息。經常跟大寶說“我愛你”，若有人跟大寶說“媽媽喜歡弟弟妹妹，不喜歡你”之類的話，立馬當面懟回去“開什么玩笑！就算有弟弟妹妹了，我依然那么愛你”。甚至跟大寶說，我已經愛了你X年，愛弟弟妹妹才Y年（X＞Y），在時間上讓大寶覺得被偏愛了。
二要允許短暫的退化。兒童在成長過程中會有許多的敏感期，每段敏感期都會出現一定的退化現象，比如會跑的孩子忽然趴地，會吃飯卻要求喝米糊，會穿衣服卻故意扣不上紐扣……尤其在二寶來了后，大寶會模仿嬰兒的行為，退行到嬰兒狀態。其實，他們是迷戀曾經那個啥都不會的自己，迷戀曾經那個可以隨時得到父母關注的自己。此時，我們干脆遷就遷就他們吧，理解并允許他們短暫的退化，他們只是需要很多很多的愛來確定自己在家里的位置。
三要“一對一”地獨愛。每天勻出半小時的“一對一”時間，單獨專心陪大寶，最好選擇二寶不在的空間里，可以是房間也可以是戶外，這會讓大寶覺得，就算弟弟妹妹來了，父母對自己的獨愛并沒有消失。甚至可以適度在二寶也存在的空間里，單獨跟大寶共享親子時光，這也是赤裸裸的偏愛啊。
只有大寶被偏愛得有恃才能無恐，才不恐懼“小混混”搶走自己的愛，才會放棄對“小混混”的排斥，才有可能發展為憐愛。希望所有父母都能讓大寶們有所倚仗，讓手足深深相愛至白頭。
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