講真，我又浪費了一個暑假

去年走完318的我，說好今年去317，然后去尼泊爾。可結(jié)果到了今年的今天，卻因為一場小感冒選擇了回家。

考完試的那個下午，收拾起登山包。要裝的所有東西堆滿了一桌子，收拾收拾著感覺頭又暈了起來，于是退票拿箱子，買回家的車票，上床睡覺等到第二天收拾好箱子回家。睡到了第二天早晨八點，起床收拾好床鋪和箱子后，斷電鎖門找宿管阿姨，去車站。

生病的時候，總是不希望自己孤身一個人。考試那幾天，在天津高溫的肆虐下我得了風(fēng)熱感冒，我固執(zhí)地把它歸咎于李子皮兒卡在嗓子眼引起咽喉發(fā)炎而導(dǎo)致的感冒。感冒加上沒日沒夜的背書，我覺得自己像頭發(fā)瘋的獅子，沒地方躲藏，只是瘋跑亂咬。

坐了快二十個小時的硬座回到家，心里卻是遺憾加上遺憾，就覺得我的暑假要以這種無聊的方式結(jié)束了。因為不浪費暑假就買了一把吉他，空閑的時候?qū)W習(xí)一下。結(jié)果，半個月之后的我連基礎(chǔ)只是還沒掌握，每天練習(xí)的十幾分鐘只是不想讓自己覺得愧對時間。這幾天又開始看天津的招聘和租房信息，打算一開學(xué)就去市里租房子找實習(xí)，不想在學(xué)校重復(fù)那無聊安逸的日子。幸好這幾天偶爾會去豆子地里鋤鋤草，好讓自己能覺得心安理得一些。

在所有和時間的盤旋中，我都是一個落敗者。

計劃很多，變化很多，失敗越來越多。我像一頭困獸，被困在了這個死循環(huán)之中。

計劃趕不上變化這句話應(yīng)驗一千一萬遍我都不會覺得多，我的計劃總是很多，卻總是因為一些無所謂的小變化而妥協(xié)，以至于自己都不相信自己對于計劃的忠誠度。

回到家，我還是心心念念著我的旅行計劃，無奈又找各種理由來推脫消釋掉自己的內(nèi)心戲。明明是想馬上就背起包去車站，可是嘴上卻說，沒有包沒有沖鋒衣，沒有旅行裝的洗發(fā)水沐浴露，就這樣，在家呆了半個月之后的我還是這副死樣子。早晨起床等著吃飯，吃完飯睡午覺，睡到下午飯點兒吃飯，吃完飯追劇，晚上睡覺。

內(nèi)心的愧疚感讓我覺得我的人生可能就要這樣過了，對時間的所有消耗讓我覺得自己一無是處。前幾天跟朋友抱怨的時候，她說:在家就好好享受。我覺得自己不是那種天生就能安逸下來等明天的那種人，可是一次次對時間對計劃的背叛讓我又覺得自己就是這種混吃等死的人。哪怕我再有計劃，我都會覺得計劃只是計劃，計劃趕不上變化。這種逐漸形成的定式限制了我所有想去做的事情，我的愧疚日積月累，加深了挫敗感。

我今年21歲，那些同齡早早輟學(xué)的人已經(jīng)開始忙于家庭和生活，像是困獸一般，可是她們是被壓力所包圍著的困獸，她們知道要努力斗爭突出重圍。可我呢？對家庭的淡漠感情已經(jīng)弱化了家庭經(jīng)濟情況對我的影響，對計劃的不忠誠讓我越來越厭惡時間，我沒有目標(biāo)，我才是真正的困獸，被困在了千萬層高的塔里，不敢跳，不敢跑。

身邊要好的朋友都知道，我想開一個不大的青旅。可是我沒有足夠的錢，我有的只是一顆熱忱的心，就連情懷都算不上。我心里在想，不要依靠任何人，就靠自己，慢慢的努力出來一個青旅，一個人生。可是我現(xiàn)在所有的小時光都讓我深埋在掙扎和抱憾中，沒有任何一絲的成就讓我以此為榮。

我現(xiàn)在的生活就是計劃，計劃破滅，再計劃，再破滅。

誰的青春不迷茫

總有一些人的青春不迷茫，要出國的在狂刷績點，要考研的埋頭于書海，要找工作的在實習(xí)崗上拼死拼活。

時間和青春多像是一對分手的戀人，在你覺的自己還有青春可以浪費的時候 ，時間就是用不完的自來水，嘩嘩的流；突然覺得沒有時間可以在為青春買賬時，又恨不得抓住每一分每一秒。

我正好處于中間的這個階段，我還有一些時間可以用來認(rèn)清自己，探索明天后天。我害怕自己依舊像現(xiàn)在一樣，把剩下的這一些時間也給浪費掉，就像浪費一個又一個的暑假，一個又一個的周末，一個又一個的白天黑夜。

對不起，親愛的自己，我迷茫的時間好像有點兒久了。