文／平果辰 圖／網絡
你應該知道我是個糊涂的人,連工資都沒問清楚,就開始打工了。而我的糊涂,也不是一朝一夕所養成的了。從小,我就有著大智若愚的霸氣,所以略帶著日益進展的糊涂,記性好的不去記住該記不該記得的無謂事物,眼力好的看不見該看到不該看到的事情。也不是說一直神智清醒得如此果斷,我也有過懊惱的時候,畢竟小時候還不會想,所以總會想我怎么這么糊涂呢,太糊涂了。直到長大后就不同了,長大后才會想要這么精明干嘛。如鄭板橋所說的,難得糊涂。糊涂的人可以精明起來,精明的人卻難以糊涂。糊涂不是壞事,有時糊里糊涂的也不錯。擺脫大腦的理性控制,不計算得太多,在心的牽引走反而能走出了好樣子。而且,很多時候,糊涂里總藏著好運。
人生很多時候,過了,回想起,才知道當初發生的事,究竟為何。彷佛所有的事,都存在著原因。目前不懂,但只要發掘,總會知曉。若不是我當初糊涂,我怎么肯吃虧的留在那店當個閑聊者,那我就鍛煉不出我的口才。若不是我說話技巧提升,我就不會因為相談甚換的繼續吃虧做個攝影助理,若不是如此我就不會成為采訪員。又若不是因為這個由糊涂開始的歷程,我就不會走到如今所在地。
有時候,糊涂些,蒙蔽了大腦的控制,用心感受,才是找到最高價值所在的最佳途徑。好比〝重職人生〞的大叔所說的,真正的價值并不藏在數字里,可我們卻太喜歡用數字衡量,愛用分數分個高低。用房子來舉例,我們常用價格來標榜房子的價值,但其實,房子的材料用得有多好,鑲了多少金是重要但不是重點。房子的舒適感和里面住了什么人,才應該是房子的價值所在。
而對于不同的人,對幸福的理解也都不同。林語堂說幸福是睡自家床,吃父母做的飯。雖然我沒有愛人說情話給我聽,也沒孩子與我游戲。可我,還是幸福的。亦舒在《理想生活》中提及理想生活并不用吃得太好穿得太好住得太好,只需自由自在,不感壓力,不做工作奴隸,不受名利支配,有志同道合的伴侶和活潑可愛的孩子,豐衣足食,已算是理想。雖然最后兩項我尚未完成,可是我倒也稱得上理想。
人活得簡單些,糊涂些,即容易看得見幸福躲藏在哪里。現在的我,是幸福的。生活,是理想的。其實幸福與理想都很簡單,只是想法太復雜,只要知足,足矣。如此幸福的我,偏偏不滿足。我這人不貪心,但也不容易滿足。我不滿足于簡單又平靜的生活,我想要獲得更多。我對于目前這份工作感到滿意,但也不滿意。
對眾多的成功人士進行采訪,是挺不錯的事。感覺我的工作就不過是聽故事,然后引領他們說出我想要的劇情。他們都是過來人,他們是可以學習的人,他們的故事很勵志。可是,這么的一份工作,卻也沒什么實用性。說實在的,空浮的勵志,無恥。勵志的故事聽太多了,就是毒藥。所有人都告訴你,你必須要這么那么做,可是不同的人在不同的事上,都會產生不同的化學效應,誰知道適不適合,預測未來發生什么?
道理,各有不同,但多少有些相通。可是,世上那么多偉人,有哪個靠的是借鑒他人前程,走出同樣的歷程?我可以的,你也一樣可以?拿出實際例子來證明,我也不心服。能參考,不能拷制。
當人處在一無所有,即會饑渴得如眼前有著可口的泉源,拼命的向前沖。越是一無所有的人,越是敢拼。越是擁有太多的,越是無法放手一搏,因為顧慮太多了。不知足而用手上握著的東西作為賭注,反而可能使得手上的東西也都握不住了。從〝擁有者〞的心態來說,既然我已經擁有了,那為什么我還要去努力打拼,就為了獲得更多呢?那風險太高,有機率導致失去。可我不理,我就是想要如此。我就是如此任性,此時不任性,何時任性?我挑剔,我有我的要求,我不想成為一名捉著一份工作不放的踏踏實實找吃混活人士。明明可以發展得更好卻不敢踏出第一步,寧愿選擇了穩定。我想要擁有著更多,我想要到達更高的境界,我不能欺騙自己我沒有欲望,我沒辦法壓抑我的欲望了。
糊涂了這么久,向來隨風而行,被風向帶到哪兒就走到哪兒。可這次,我想要清醒一回合,稍微有主見,不是命運為我安排,而是我安排我的命運走向。我已被激起的雄心斗志,我忽略不了。我欠缺才華,缺少能力,對于自己能做些什么也不懂。我不像有些人,很清楚自己要什么,我不清楚,就像滾雪球那般,一個個不知道不知道,不知道,越滾越大。但這滾出來的雪球,我還可以拿來做雪人逗自己開心啊。不然,雪也只能落得個被踐踏。
人生無常,計劃趕不上變化,總有變數,不在掌握之中。一輩子不長,誰也不知道誰的一輩子幾時會劃上句點。如果我每天都過得很平凡,那我想我這一生都會很平凡,但我不甘平凡。如果我沒有明天,今天便是我的終點,我很肯定我會遺憾為何那些說好先等一下的事,等了一輩子也沒去完成。等,不過是拖延的借口。沒有那種義無反顧的勇氣所以給自己找來的借口。我想要趁著年輕,學習更多的東西,看更多的風景。聽了那么多成功人士說他們的故事,我也想要創造出我成功的故事。
除了積累金錢以外,還得要取獲些除其外的價值品,比方說喜歡的東西,又或者感到新奇的事情。沒有,就找出。青春有限,有些事,你現在不做,以后就沒機會做。你做了會后悔,但沒試過不但后悔,還遺憾。能趁著年輕多嘗試,當然要試一試。趁著年少輕狂,還有本錢就要瘋狂的賭個一回合。我要嘗試,我就是不愿如此。
未知總是讓人膽怯。但你不想一成不變,就得面對未知。跨過巨大的恐懼,克服了內心的膽怯,抬起頭,拿出氣魄,從眼神流露氣焰。世上很多難事,可是試試又何妨,能拿下是本事,拿不下還剩下個經一事長一智。失敗是令人非常挫敗,可是必須喜歡它,喜歡失敗,因為它會帶來教訓,像上了一趟有用的課程般,受益良多。受益不多,也勝過空白。沒經歷過什么,不足以語人生。所受的艱難,不一定值得,但別無選擇。
我也是時間,該清醒了。我的野心,一直都在,只是它在潛伏著。這里很大,但還不夠將我的野心給裝下。在此,我再怎么努力再怎么盡心,也只能到一個境界,會受局限,不過我要的不僅僅是如此。所以我離去,前往在那星辰之間,尋找容得下它的容器。我不舍,但沒辦法。不踏出這一步我永遠走不出我要的路。我決定將我體內那只怪獸給釋放出,不再困著它。
可是要走?先過我這關。神奇的是此時定有一群不知道哪來的人會質疑,會阻擋,會以過來人的身份,告訴你這條路不好走,要你別走。對此,我所采取的只是帥氣的反問一句:〝年少不輕狂,還有什么時候能狂妄。可以創造美好,為何要留下遺憾?〞。然后帥氣的走出了一抹讓他們羨慕妒忌寄托在你身上的身影。能不能走過?我沒走過,我不想象,我想象不了。我不怕,我就不過是怕我這一生,就此完蛋了,一事無成,不過是塵埃而已。
我只知道即使在運動方面我不能成就,我也要有另一番大成就。即使所有人都告訴我這路不好,可我沒走過,我不會相信。我的性格太倔了,注定吃很多苦頭,但這也是我欣賞我自己的地方。所以,我決定膽子大大的另尋出路。去其他城市闖蕩闖蕩,擴大我的視線。去到陌生的地方,自己劈材砍樹,搭建自己的平臺建立自己的人生。人生只有一回合,我不想要活成我討厭的樣子,亦不要活在被給與的好樣子,我要活出自己要的樣子。就是如此,我背著包袱,啟程向遠方了。離家,尋找新生活。
