小編，我忍你很久了！ 嘿嘿嘿！說的就是你，站那別動！過來，我們到小樹林里去談一談……
“你你你……你說你什么意思？你秒拒我的投稿，你什么態度？你給我好好說說，我保證不打你”
“低頭！低頭！不說話！不說話！玩手指！我拍死你……" 哎呦我去！鞋都拍掉了。
“還笑！還笑！賃娘……”
我才剛投完稿，還沒兩分鐘，我一泡尿都沒尿完呢，你就叮咚鈴聲一響拒絕了我的投稿。你是機器人啊你，閱讀這么神速！四千多字的文章你兩分鐘就能看完？并且立刻馬上就能做出拒絕的判斷。你有點愛心好不好？ 你尊重一下我的勞動成果好不好？你知不知道我寫這邊篇文章手都麻了，寫的我午飯都忘記吃了。
我知道可能是寫得東西不好，入不了你的法眼睛，你要拒搞也可以，你好歹停頓一會啊，等個十分鐘、半小時再拒絕嘛。好歹讓我留點想象空間：哦，我明白了，你讀過我的文章，并且你們幾個編輯專門開會討論過我的文章，經過一番激烈的爭辯之后，你們最終才萬分不舍的決定還是先拒絕我的投稿。你就不能友愛一點嗎？給我留點自我安慰的余地都不行嗎。
兩分鐘秒拒！這種事你干得出來，我只能發揮我的想象力了。小編你是不是今天正好來大姨媽了，你正捂著肚子著急敲廁所門。正好我這個倒霉鬼提交的文章，就在那一刻落到了你手里，你一手捂著肚子，一手拿著手機，心不在焉的瞄幾眼我的投稿，你一看標題：少爺我不敢了！心生煩躁：哎呦我去！老娘來了大姨媽，肚子疼得要命，都快要拉褲子了，你還給我裝少爺！一邊玩去。bia唧一按拒搞鍵。與此同時，我正吹著口哨暢快的尿著呢，我憋死你，我氣死你！
小編，你太欺負人了！你對不起我這顆紅撲撲的心，你讓我懷疑能不能入選首頁全憑編輯的喜好，質量是其次。是你喜好的類型你才會耐心去看，不是你喜歡的類型你就隨便瞄兩眼，一言不和就把人拒之門外，能不能文明一點啊！
我投了二十幾篇你才收錄四五篇，這我忍了。可你也不能總要求我寫煽情的文章吧！我哪有那么多情可煽！你不知道寫煽情的文字很虐心嗎？我就不能寫點俏皮歡快風格的文字啊，有悲有喜才是生活嘛！沉醉在悲情氛圍里太久會得抑郁癥的啊，你看看你收錄我的那幾篇文章，哪一篇我不是眼淚汪汪的寫下來的啊！
小編，你大爺的，你不知道我不擅長講大道理、不喜歡方法論啊！我不喝雞湯，我也不熬雞湯，你給我們端這多雞湯來干嘛啊！我就愛粗茶淡飯，我只愛講故事，只喜歡講我自己的感受，我有錯嗎？非逼著我熬雞湯，非逼著我寫煽情！
當然，你也有秒通過的投稿的時候，這就對了，那時候，你是我大爺。
我自告奮勇，我冒昧代表千千萬萬奮戰在碼字前線的手藝戰友，我們要倒戈一擊，不能仍由編輯大人隨便擺布。
戰友們，您仔細想想，咱們的命運多么的可悲啊！這就好比我們都是出生寒門的民間少女，我們天生麗質、面容嬌好。為了被選如皇宮當宮女，我們接受了千錘百煉，我們布施粉黛、翹楚打扮。可決定我們能否入宮的面試官卻是個死太監， 宮女們緊張的站成一排，按順序吟詩作賦，表演才藝，哎呀媽呀！還要驗身！死太監坐在紫檀寶座上，臉上的面粉涂的比宮女還厚，翹著二郎腿，搖著羽毛扇，捋著兩鬢的白發，指著站在他面前顫抖著等待面試結果的羞澀少女，不陰不陽的說一句：過……滾……
啊！我怎么這么慘啊！
小編給我站好！別笑！說的就是你，你就是那個萬惡死太監！有朝一日我要是當上了妃子，看我不閹了你！哦不，已經不需要了……
o lala ?~~ ?o yeye~~
這一搞我一定投首頁，哪個倒霉編輯不小心看到這篇，那就對不住啦，不過還是要麻煩您幫忙在編輯室傳閱一遍！一定要啊！ 否則我就模仿袁紹帳下的陳林，寫一遍討賊檄文布告天下，召集十八鎮諸侯討伐曹賊！
捂嘴偷笑，我從背后推了一下悶頭生氣的編輯大人的肩膀：別鬧哈！別鬧哈！ ?跟您開玩笑呢！咱們誰跟誰呀！作者和編輯，那是雨和水的關系呀！魚兒怎么能問候水的大爺呢！我不是問候你大爺，我的意思是說：編輯大人，您大爺最近可好？我是向他老人家問好呢。
