從初中開始住校，一群人住在一間宿舍里，前前后后住了大概有八九年。夠了，所以畢業一出來就開始租房子一個人住，物質上可能清貧，但精神上自在，不需要克制和壓抑自己。一住又是四五年，當有人來和我同住的時候，一天、兩天以后，我發現自己做不到了，我沒辦法和長時間別人住在同一個房間里了。
晚上她躺在床上玩手機，我像往常一樣坐在電腦前的時候，準備看看數據、寫寫字，打開網頁我的腦子拒絕工作了，打算寫的文章，寫了名字以后就沒有后續了。變得煩躁，越坐越煩躁?？傆幸环N在人監視下做事的感覺，也許玩手機的她根本就沒關注到我，但這種感覺很糟糕，就好像讓自己在不熟悉的朋友的注視下裸奔一樣。
這種糟糕的狀態直接影響到了工作，上班的時候直接和客戶懟上了，雖然沒有到爭吵的程度，我們也不是純客服類的工作，但我這樣的態度是絕對不能被允許的。一次兩次，一天兩天都這樣，我自己都接受不了了。我打電話給H吐槽，因為跟我住的是一個關系非常親近的人，在這個時候我于情于理都不能開口讓她搬走。說了半個多小時，我說這跟嫌棄完全沒有關系，就我這作息習慣要嫌棄也是別人嫌棄我。就是單純的接受不了，有人跟我住在一起。如果一定要有人住在一起的話，只能是我媽媽，其他任何人都不行，跟我媽在一起的時候我可能可以做自己。這個時候，我才意識到，我媽對于我來說是這么特別的存在，除了我愛她。H說我太沒安全感了，可我媽在我的安全范圍之內。
L說我不怎么像一個女人，認識這么多年了，就沒見我哭過，一次都沒有。我也是會哭的，但幾乎不在人前流淚。多的時候，一年兩三次，像現在估計一次都可能沒有了。因為這樣，很多次哭泣的情景都能記得。那還是在上大學的時候，一次做完兼職回到學校照例給媽媽聊電話。今天去廟會的時候，跟別人同桌吃飯，有人都開始以老人家來稱呼她了。媽媽說了很多，但我就記住了這一句。掛完電話，連宿舍都沒有回，就直接去操場上了。繞著操場一圈一圈的開始走，走著走著就哭了，越哭越悲涼。就想著媽媽老了，而老這個字眼總是很容易讓人想到不好的事。何況這個字被用在媽媽身上，感覺就更糟糕了。走了幾圈，我就哭了幾圈。后來和別人聊天，因為是很好的朋友，我告訴他我的煩惱可大了，而且解決不了。他說我真想不到你有什么煩惱的事。我媽媽會老去，而我阻止不了。他很不解，生老病死是人生常事，為這個煩惱也太。他估計沒有想到合適的詞就沒接著往下說，道理我懂，但我接受不了。
還有一次哭，也是因為媽媽。那還是在義烏的時候，有一天下班的路上給媽媽打電話。一般那個時間點媽媽是可以接到電話的，但那個電話是二姐接的。知道是我以后，第一句話就告訴我媽媽要做手術了。心臟都被提到嗓子眼了，感覺呼吸都困難了。再接著往下聊聲音都哽咽了，強裝鎮定。后來告訴我只是膽結石，讓我不要擔心。匆匆掛完電話以后，我就哭了，真的是嚎啕大哭，我媽媽生病了。媽媽做手術那天，我沒有回家，我不敢經歷，我知道爸爸他們會把媽媽照顧的很好。如果讓我站在媽媽的手術房外，我不知道可以做什么，該做什么。我應該像個大人，可是里面的人是我媽媽，我只能當個孩子。下午的時候，我估摸著手術應該結束了，開始往家里打電話。大姐的，二姐的，家里的固定電話，都沒人接。就這樣重復撥打，聽著里面的鈴聲，直到自動結束通話。我知道打爸爸的手機可定有人接電話，我也可以知道結果。寧愿打著接不通的電話，一旦爸爸接通了，就意味著我要面對了。哪怕是個膽結石手術，我也害怕會有意外發生。
到目前為止一句話就能讓我心臟移位的人也就只有媽媽了。那天和爸媽還有堂姐一起去做清明，路上我們聊天。不知道怎么就聊到二娘的病情了，之前好像是說胡骨頭壞死?，F在不知怎么又病變了，要每天吃藥，再惡化下去可能需要做輪椅了。堂姐說她帶她媽去了很多大醫院診斷，也咨詢了很多人。結果都不盡如人意，手術是一個特別痛苦的過程，而且不能根治，可能要面臨重復手術。所以不到萬不得已都選擇保守治療，靠藥物維持。然后說二娘剛開始的時候只是身體上哪個部位會痛，一直忍著沒說，就拖到了現在。我媽說我這個地方有時候也痛，都好幾次了，過一段時間就好了就沒在意。瞬間我就又呼吸困難了。
去年的時候看到喬任梁自殺的新聞，剛開始我是很震驚的，作為明星想要的應該都可以得到吧。后來再一想，又覺得可以理解了，只是他得多痛苦，才會在這個時候選擇這種方式。輕生的念頭，正兒八經的我也動過兩次，因為生無可戀。
第一次是在高四高考出成績以后，不出意外考的不好。其實不好這個結果是在意料之內的。但當他公布于眾的時候，我還是坦然不了。尤其是在看到別人失望的眼神、受傷的表情，當我們第一天邁進校門的時候，父母對我們的期望就是以后可以考上好的大學，畢竟我們為之辛苦了十多年之久。我面對不了他們，無法正視自己的內心。我想到的第一條路是結束自己。我在房間里關了兩天以后，還是消化不了這個結果。我帶了一把水果刀進房間，藏在床底下，割脈。我想，身邊的人可能知道我難過，但不知道我絕望到這個程度。我一直一個人睡一個房間，有天晚上媽媽突然要來和我睡。我是喜歡和媽媽一起睡的，何況這可能是最后一次了，便欣然接受了。晚上媽媽開始和我聊天，她告訴我，“我們又沒有做什么見不得人的事，一不偷，二沒搶的。沒考好就沒考好，有什么關系”。我不死了，這個念頭突然閃現在我的腦子里。我覺得媽媽是懂我的，她的安慰讓我有勇氣面對接下來的生活，什么樣的生活我都不怵。
我以為自己永遠都不可能在合肥長待，但去年我卻來了，因為一個人?？赡芪腋戏收娴陌俗植缓?，諸事不順。失戀成了壓倒我的最后一根稻草。當時的我真的是一個三無人員，無存款，無業，無男友。當時住在19樓，無數次的深夜我站在窗子前望著遠方的燈紅酒綠，一切都與我無關。明明外面這么熱鬧，我卻孤單的像個被遺忘的人。同樣的時刻，我再次出現在窗前的時候。我在問，是不是真的從這跳下去，就一切都可以擺脫了。我沒力氣斗爭了，也沒有動力。對手太頑強，我舉手投降。當我真的把頭伸出窗外的時候，感覺自己離死亡又近了一步去，這一步讓我退卻了。我走了，父母怎么辦。應該會很難過，好不容易養大的女兒，最后走了這么一條路，傳出去應該也是不光彩的。我不能光耀門楣，怎么著也不能往上面抹灰吧。我是解脫了，那媽媽怎么辦，他為這件事傷心煩惱的時候，誰去撫平她緊皺的眉頭。我雖生無可戀，可還有牽掛。就撐著唄，辛苦一點，總有撐過去的那天。
我自認為自己是一個獨立的人，人格上，經濟上，從大學開始做兼職以后，我沒再像任何一個人伸手要過錢。不管讓自己過的不好或者好，那都是自己的功勞。但是在精神上，我無法獨立。我不知道媽媽在我多大的時候給我斷奶的，我一直認為那是表面上的。我離不開媽媽，不能沒有媽媽。有媽媽在，我就心安。從離開家鄉的小城那一天起，我通話記錄里撥打最多的就是媽媽的電話，從不間斷。我是想每天給媽媽打電話的，但無奈家里太忙了，天天打媽媽可能會煩。所以我稍微克制了一下。我經常做的一件事是看通話記錄，上一次給媽媽打電話是在什么時候，如果時間已經過去兩三天了。心情就會變得很好，又可以給媽媽打電話了。因為擔心媽媽會接不到我的電話，去年出門前還特意給媽媽買了一個手機，給她開通了微信。當我想她，不能給她打電話的時候，我就會在微信上給媽媽發紅包。其實媽媽是幾乎不玩微信的，但我知道她會看到。她打開紅包的時候，就會知曉她的小女兒想她了。
