是什么在破壞著我們的關系？
破壞著我們的關系？
我們的關系？
關系？
1
有一個東西叫“小我”，大家都不太喜歡小我。“小我”是指一個分離的自我。
對小我來說，我和別人是分開的，我是我，別人是別人，小我認為：我和一切的人事物都是分離的，我要求得生存，要去爭取資源等等。
關系是關于“我們”的，而小我是關于“我”的，這時候小我就很自然地成為了關系中最大的障礙。
小我中的什么部分又最大程度上的障礙了我們的愛呢？
那就是小我有一個需求，它需要被當作是好的，是對的。并且，它往往通過使得別人“不對”，“不好”，來讓自己顯得對，顯得好。
小我最怕的東西叫“羞愧感”，羞愧感是關于我“是”錯的，是關于存在的。
關于羞愧感
每個家庭有自己的一套標準。孩子要在家庭中生存，需要愛，需要關照，需要理解，需要歸屬感，
她必須采納這個家庭的標準，以融入這個家庭并感到被愛。她繼承家庭的標準，開始自我評判，成為自己的檢察官。
如果有任何的行為或者特質達不到自己所繼承的標準，那意味著，我不夠好，我是壞的，我不值得愛。
如果她長期達不到自己內化的標準，就會長期受羞愧感的折磨。
我不夠優秀，我不值得愛，我不能占據別人的時間，或者我不應該占據這個空間，我不應該存在，類似于這樣的感覺，都屬于羞愧感。
2
羞愧感這個東西，小我它根本就接受不了，小我追求的是“我是好的”，可是羞愧感告訴它“我是壞的”，是相互矛盾的，小我根本沒法接受。
小我要當好的，而羞愧感讓它覺得我“是”錯的，那它怎么能坐得住呢？它會非常抗拒這個感覺。
于是小我發展出很多應對機制，其中一個叫做轉嫁。
舉例：
在生活當中，如果我說了一句傷人的話，然后我會覺得是對方太敏感了，我隨便講一下她就哭了，她太敏感了，是她的毛病。
或者我做了一件事情大家都不太滿意，我就覺得是大家在針對我。
羞愧感的乒乓戰：
如果我說了什么話或做了什么事，觸發了對方內在的羞愧感，他處理不了這個東西，把它丟回來給我；
然后我還是承受不了這個東西，我又繼續把它加重了以后丟還給他，再去指責他；同樣的他又丟回來還給我，關系的互動就變成了相互羞辱的戰場。
我們在說，“你看你有多壞，你哪里做錯了，哪里不好”，然后對方說，“你看你才是哪里不對，哪里不好”，就是這樣一個打乒乓的過程，如果不及時停下來，會最終導致關系的瓦解。
很多感情最后分開不是因為不愛了，而是因為吵累了。
關于怎樣克服羞愧感，我們有單獨的一個分享，可以點擊“閱讀原文”收聽。
我們習慣把自己的感覺快速的丟出去，我們感到自己無法處理它，像一個燙手的山芋，我們必須快速把它轉嫁出去。
而這會造成關系中的不和諧的——并且無法創造解決辦法。因為雙方在忙著轉嫁感覺，而沒有看見真實的沖突點和未滿足的需求。
我們越是能發展出與情緒同在的能力，就越是能夠看見真相，和促成真正的溝通。
—END—
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讓你的光照亮世界
