? ? ? ? ? 一、 自述養老的困惑

看看兩位高知空巢老人自述養老的困惑？

在孤獨中，人的尊嚴也會喪失干凈

李老夫婦：

那樣實在太孤獨了，

在孤獨中，

人的尊嚴也會喪失干凈。

李老今年七十歲，老伴兒六十八歲。

退休前，李老夫婦都是省城電子研究所的研究人員。良好的家庭環境，在培養子女的問題上，充分體現出了自己的優勢。李老的兩個兒子，曾經是、如今也是他們老兩口的驕傲。夫婦倆的兩個兒子，都考上了北京的大學，一個畢業于中國人民大學，一個畢業于清華大學，之后繼續深造，取得了高學歷后，如今都在北京定居。

在世俗意義上，有這樣的兩個兒子，對于任何家庭的長輩來講，此生都應當算是功德圓滿了。而「功德圓滿」，也是李老在接受我采訪時，除了「理性」這個詞以外，最喜歡說出的詞語。

但是在我聽來，這四個字從李老嘴里吐出，卻并不盡是欣慰的情緒，相反，多多少少還有些自我勸慰式的唏噓。

李老的表述，在我訪問到的老人中最有特點，長期的科研思維，使得他的表述極富邏輯性，但又并不顯得刻板機械，反而更有一種可信的抒情力量，已至結束采訪后，我對他笑言：李老您具有詩人的氣質。

李老哈哈大笑，說：科學本來就是有詩意的。

兩個兒子遠居北京，李老夫婦的老年空巢生活，過了將近有十年了。起初，一切似乎都還和諧，充裕的養老金足夠老兩口安度晚年，那段時間，兩位老人還經常出門旅游，過著逍遙自在的日子。但是，隨著時光的流逝，這對在撫養子女上「功德圓滿」的老人，卻越來越感受到了垂暮生命的重荷。

兩位老人的身體一天不如一天，尤其到了最近兩年，更是每況愈下。李老患有嚴重的心臟病，老伴兒患有嚴重的高血壓，日常生活中，老兩口是彼此的醫生，一個替另一個量血壓，一個監督另一個按時服藥。老兩口知道控制病情的重要，心里都很清楚，一旦其中的一個倒下了，另一個都沒力氣將對方背出家門，而且，另一個也勢必會跟著累倒。

這種擔憂在今年年初得到了證實。

當時李老的心臟病突發，幸虧鄰居幫忙，打電話叫來了 120 急救車。老伴兒也想跟著急救車一同上醫院，被鄰居好說歹說地勸住。鄰居也是好心，擔心老太太跟到醫院去只會把自己也急出毛病來。老伴兒留在了家里，可是當天晚上，一個人在家的老太太突然感到天旋地轉。依靠平時掌握的醫療常識，老太太理智地沒有進行多余的掙扎，而是就地躺在了地板上。躺下后老太太就感覺到完全動彈不得了，整個身子已經完全不受自己的支配。她說，那一刻，她認為自己要完了。就這樣躺在冰冷的地板上，直到黎明時分，老太太的病情才漸漸緩和。她始終不敢動，更不敢睡著，她怕自己一旦睡著了，就再也不會醒過來了。等到第二天，鄰居發現了，也是喊來了 120，后腳跟著前腳，把老太太也送進了醫院。

這件事情發生后，李老夫婦的空巢生活正式敲響了警鐘。

我們不是沒有想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入，即使生活在北京，也不會給孩子們增添太多的負擔。但是北京的情況太特殊了。孩子們除了「北上廣」，在任何一座城市生活，我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。

兩個孩子目前在北京生活都算穩定，也都買了自己的房子，這樣已經算是「功德圓滿」的事了。但要說寬裕，卻絕對算不上。兩個孩子買的房子，都是一百五十平米左右，合計下來，這兩套房就將近一千萬了。買完房子，他們的人生基本上就被套死在那一百五十平米上了。因為太不容易，孩子們的心理上，就格外愛惜自己的小家庭、小日子，這種心理，也可以說是自私，但我和老伴兒都能夠理解。按說一百五十平米，除了他們各自的一家三口，也夠住下我和老伴兒了，但孩子們誰都不主動開口請我們去住。

有一年過年，全家人都在，兩個兒媳婦用開玩笑的方式互相說：現在國家人均居住面積的小康標準是三十平米，如果咱們誰家再擠進兩個人去，立刻就生活在小康線以下了。也許是說者無心聽者有意，我和老伴兒當時只能相視苦笑。

也許生活在北京，這條「小康線」就是孩子們潛意識中的一個底線，擊穿了，在心理上就是對于他們人生價值的否定。他們好不容易在北京立了足，過著還算體面的「小康」日子，我們不能去擾亂他們的生活，給他們成功的心理抹上一條陰影。而且一個家庭，成員之間需要相對私密些的空間，這個觀念我們老兩口也是有的，讓我們和孩子們擠在一起，我們也會替孩子們感到不便。

還有個辦法，就是我和老伴兒在北京租房住。可是怎么盤算，這樣都不可行。即便我們住在北京了，兒子就在身邊，可日子一樣是我們老兩口自己過，還是空巢家庭，頂多周末的時候孩子們能過來看一眼。這樣就等于是白白花了一筆冤枉錢。

思前想后，唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。

對于暮年的生活，我們不是沒有做過設計。可現在看，事情沒有發生之前，我們的想法都太過樂觀了些。當年我們退休的時候，想著自己老了，絕不拖累孩子們，我們老兩口和孩子之間的關系，自從他們考上大學那天起，就已經是“功德圓滿”了，從此，在彼此的義務上，都不做強求。那時我們想，我們在自己的老年，依靠自己不薄的退休金，可以游山玩水，完全投身到大自然的懷抱中去，直到老的哪兒也去不了的時候，就找一個小保姆伺候我們。

起初一切都按照我們的計劃進行著。我和老伴兒退休后年年去外地旅游，在麗江，我們還租了一間民房，連續三年都在那邊過的夏天，自己買菜做飯，就像居家過日子一樣。我們自得其樂，孩子們也很高興，都說自己的父母真是瀟灑。因為彼此無擾，我們老兩口和孩子們的關系處理得非常融洽。

但是人算不如天算，這樣的日子沒有過上十年，計劃就完全被打亂了。

我們沒有料到，自己的身體垮得會這么快。年輕的時候做科研，玩命加班的時候太多，身體留下的虧欠很大，這一點，算是個變量，我們沒有計劃進去。

怎么辦？只有終止云游四方的日子了，提前進入請保姆的程序。

可是，真的開始請保姆時，我們才發現自己太幼稚了。在我們的思想里，花錢請人為自己服務，就是一個簡單的雇傭關系，只要付得起錢，一切就會水到渠成。誰能想到，如今請保姆難，居然已經是一個社會問題了。我們最先找了家政公司，伺候兩個老人，對方給出的要價是每月三千元。這個數目雖然也在我們能夠承受的范圍內，但還是讓我們有些小小的驚訝。

在心理上，我們認為價錢是高了些。老伴兒有些想不通，我還給她做了做思想工作。我說既然是市場化了，這個定價一定就是市場自我調節出來的，是被供求關系所決定的，通過這個價格，我們就可以得出如今老人對保姆的需求有多大，供不應求，所以才導致出了這樣的價格。你看，我們研究所剛剛畢業的研究生，一個月的工資也就是三千塊錢，可是一個不用受太多教育就能勝任的保姆崗位，也開出了和一個研究人員同等的薪酬標準，這個價格不能說沒有一些扭曲。但這就是現實，我們處在這樣的市場環境中，購買服務，只能接受如此的定價。

好不容易，老伴兒的思想工作做通了，第一個小保姆被請進了家門。事情就這樣解決了嗎？遠遠沒有。

購買保姆的服務，這種交易方式，遠遠不像我們購買其他商品那么簡單。購買其他商品，基本上還有個公平原則、誠信原則在里面，但購買家庭養老服務，這里面的不確定因素就太多了。具體的矛盾我不想復述，總之，這個小保姆為我們提供的服務質量，遠遠和我們的預期不相吻合。我們老兩口也是自認有修養的人，但是的確難以容忍。于是又換了一個，每個月還多給出五百塊錢。但是隨著付出的價格抬高，獲得的服務質量與預期的落差反而更大了。

就這樣接二連三換了四個保姆，最終不約而同，我和老伴兒都決定不再嘗試這條路了。我們決定，在我們還能動的情況下，彼此照顧對方。

這里面沒有不理性的因素，我們都是學理科出身的，不會感情用事，任何決定，都是經過理性推理出來的。

但是現在不得不承認，我們的理性思考的確有僥幸的成分在里面。老年人的身體狀況，更是個不可估算的變量，這一點，我們一廂情愿地沒有計算在內。

發生在老伴兒身上的危險，讓我知道了，現在身邊有個人還是非常必要的，起碼不會讓我們在突發險情的時候坐以待斃。上次老伴兒被救，是因為我們防患于未然，留了一把鑰匙在鄰居家里。鄰居很負責任，我住院后，就擔心我老伴兒一個人會有什么不測，一大早敲門問安，沒人應門，這才開門看到了躺在地板上的老人。這種僥幸的事還敢再重演嗎？不敢了。

現在我和老伴兒又有了一個共識，那就是住院兩個人必須一同去，反正以我們現在的身體狀況，任何時候都夠得上住院的條件。我想啊，也許我們最終的那個時刻，會是雙雙躺在醫院的病床上，彼此看得見對方，一同閉上眼睛。

如果真是這樣，那可的確就是功德圓滿了。

——現在孩子們是什么想法呢？

孩子們當然很著急，可也只能勸我們再去請保姆。

他們總以為我們是舍不得花那份錢，根本體驗不到這種買賣關系如今的混亂——不是你支付了金錢，就一定能夠換來等值的服務。他們不知道，這種「等值」的要求，更多的還是指人的良心，是良心和良心之間的換算，可如今人的良心，是個最大的不確定值，最難以被估算和期待。

我們住院后，兩個孩子都回來了，其實用不著，他們回來，并不能改變我們需要救治的這個事實，而且，也給不出更好的解決方案。當然，這是理性的看法。但是這一次我不這么認為了，當孩子們出現在病房門口的時候，那一刻，我真的感受到了情感上的滿足。那一刻，我居然有些傷心，就好像自己受了什么天大的委屈一樣。老伴兒更是哭得一塌糊涂，孩子們越安慰，她哭得越兇。好在我還算比較克制，如果我也落淚，孩子們會感到震驚的。我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。孩子們不會理解他們的父母怎么會變得如此脆弱，就像我年輕的時候一樣，也一定是難以理解如今的自己。

在醫院陪了我們幾天，看我們的病情都穩定下來了，孩子們就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的，有生以來第一次，我在理性思考的時候，感到這么違心。

孩子們走后，我和老伴兒突然變得特別親。不是說我們以前不親，是這次事情發生后，我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。

我們倆的病床挨著，各自躺在床上，伸出手，正好可以牽住彼此的手，我們就這樣躺在病床上手拉著手，連護士看到都笑話我們，說我們比初戀的情人還要親密。護士說得沒錯，我和老伴兒年輕的時候，好像都沒有像今天這樣情重。這就是相依為命啊。我們手拉著手，各自還吊著液體，我覺得液體滴進我們的血管里，就融合在了一起。我還和老伴兒開玩笑，說這種感覺真好，就好像我們兩個人都輸進了雙倍的藥物，你的我也用了，我的你也用了，我們這次住院算是賺到了。

在醫院里，我和老伴兒商量了出了下一個決定——我們住進養老院去。

出院后我們立刻考察了一下，有幾家養老院還是不錯的，比較正規，主要是管理相對嚴格，畢竟是有那么一個機構，為老人提供服務的人員，有組織的管理，這樣一來，就杜絕了老人在家養老，保姆關起門來稱王稱霸的可能。你要知道，老年人的狀態決定了，在私密的空間里，相對身強力壯的保姆們，他們絕對是處于弱勢地位的。

我們看中的那家養老院還提供家庭式公寓，就是一個小家庭的樣式，廚房、衛生間一應俱全，我們并不需要過集體生活，每天服務員會送來三餐，自己愿意的話，也可以自己做飯，醫務人員會隨時巡視老人的身體狀況。當然，收費比較高，一個月我們兩個人需要交納六千塊錢。這個價格我認為是合理的，吃住、醫療保健都在里面。

入住手續我們已經辦好了，現在只等養老院的通知。這家養老院的公寓房很緊張，需要排隊。

去養老院，看來就是我和老伴兒的最后一站了。

也許真的是走到人生的盡頭了，這段日子在家，我和老伴兒總覺得是在和什么告別，情緒上不免就有些低落。收拾收拾東西，每天夕陽落山的時候，我們老兩口就坐在陽臺上說一些過去的事情。這套房子我們住得并不是很久，退休前才換的，也就住了十年左右的光景，可是如今就好像是人生前一個階段的最后一個驛站了，從這個門走出去之后，我們的人生就該進入落幕的倒計時了。

我們這一輩子，傳統觀念不是很重，自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的，可是如今看來，人之暮年，對于親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。這是我們獨有的民族性格，而現代性，說到底是一個西方觀念，所以，當我們國家邁向現代性的時候，獨有的這種民族性格，就讓我們付出的代價、承受的撕裂感，格外沉重。

老伴兒現在特別思念孩子們，我也一樣，這些日子突然想起的就總是兩個兒子小時候的樣子了。有時候還會有些錯覺，好像看到他們就在這套房子里玩耍。實際上，我們搬進這套房子的時候，他們早已經在北京落戶了。這種視覺上的位移，在物理學上也許都能找到符合科學的解釋吧，就像海市蜃樓，我想也許不完全是個主觀上的錯覺。

前兩天我和老伴兒做了一個大工程，就是把孩子們從前的照片都整理了出來，分門別類，按照年代的順序，掃描進電腦里，給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦，分別給他們儲存了進去。我想，有一天，孩子們也會開始追憶自己的童年吧。

這也是給我們進養老院做的準備工作。

要離開家了，我和老伴兒想了想，需要從這個家帶走的，好像并沒有太多的東西。除了我們的養老金卡、身份證件，好像唯一值得我們帶在身邊的，就只有孩子們的照片了。人生前一個階段積累下的一切有形的事物，我們都帶不走，也不需要帶走了。

請孩子們和兄弟姊妹們好好看幾遍這個文章，不多年后，我們每個人都會經歷這樣的過程，早做打算和規劃吧！！

? ? ? ? 二、退休了住哪兒？? 周炳揆

　　　最近讀到一個統計數字，說是85%的人退休以后依然住在原來的地方，有15%的人退休以后變換了住處。15%不是一個小數字，某日，一位做房地產的朋友說起很多經濟寬裕的北方人在海南省的三亞購了房，退休后住過去養老，蔚為壯觀的三亞“海灘廣場舞”即由此而來，但是，兩三年以后，許多人卻把房子賣了，搬到更靠近子女、更靠近朋友的地方去了。

　　之所以發生這種情況，是因為退休時沒有很好地做過規劃，許多人認為退休了就可以做自己真正想做的事了——比如說旅游、彈鋼琴、跳舞、寫作、畫畫、寫毛筆字等等，這很對，但就是沒有問自己一個最基本的問題：什么樣的“日常”生活才是你真正想要的？

　　回答好這個問題并不容易。原因之一，你會受到商業廣告的誘惑——某地氣候如何如何好，房價如何如何便宜，最適合退休養老等等；再則，你退休后想要的，往往是你在工作時無法實現的，但隨著年齡的增長，你要的和當年所向往的可能完全不同了。

　　近20年前，我在杭州灣海灘附近買了一幢小屋，逢周末就去那邊，凝視大海，放松身心，還想好退休以后可來此長住，遠避都市的喧鬧，在院子里“農家樂”，種點蔬菜，招待親友。退休以后，這些計劃都沒有實行——我發現自己并不需要每天凝視大海，六十幾歲的人開車五十多公里到杭州灣也不是小事一樁，最主要的是人上了年紀免不了有這種那種的慢性病，而在杭州灣要找到一個可以開5-6種藥的診所并不容易。

　　做退休計劃的另一個誤區是只考慮當今，不考慮將來。當你60歲時，可能活力依舊，換燈泡、修洗衣機、倒垃圾等都不是問題。但有沒有考慮過你80歲時怎么辦？錢可能不是你的問題，但你可能需要有人開車接送，萬一摔跤了要有人扶起來，如果你的居住地不能提供諸多的配套服務，你的退休肯定是不完美的。

　　規劃退休，不僅僅是考慮一些固定程式的事，比如說，每年出國旅游一次，每周和孩子們吃一次飯，一天隔一天通過視頻和孫女聊聊天等。生活是由一些瑣碎的事，一些短暫的瞬間組成的——每天去拿報紙看，早餐時喝一杯紅茶，蒙蒙細雨中在林蔭道溜達半小時……這些你不可或缺的生活樂趣，可能連你的配偶都不十分清楚，一旦換地方住，這些樂趣還會有嗎？

　　所以，最后問你自己，住在原來的地方，住在你從小長大，把后代養育大的地方有什么不好呢？住鄉間別墅，享受新鮮空氣固然有吸引力，但是你失去的是幾十年的鄰居、朋友，周邊的文化設施，熟悉的醫生，便利的交通，所以，“以不變應萬變”，可能是最佳的退休規劃呢。