本命年最大的不幸，就是喜歡上一個不可能的人，我24，他19。
難逃厄運最終遇上你，雖然全身而退，可一顆心是千倉百孔的，有時候，依然會隱隱作痛。
我現在還會想起你，只是我隱藏得很好，沒有人察覺。
如果喜歡卻不能在一起，我情愿從未遇見你。
認識你，緣于找兼職。記得你說完你好之后，就問我拿照片。當時我覺得你是騙子，沒有給。
后來聊了一會，慢慢覺得是自己多慮了。你又問我拿照片，這次我猶豫了很久，給了。照片發出去不到一分鐘就撤回。
那邊似乎沉默了很久，我幾乎以為話題中止的時候，你又說起兼職的詳細內容：給人們送氣球，讓他們填些個人資料等等。
我之前沒做過這種“地推”的兼職，最怕也是找人填資料的工作，馬上就拒絕了，然后你又好說歹說讓我試一試，鼓勵我，怕我嫌薪酬太少，就提高了時薪，并且由月結變成現結。
可是你也只是一名小小職員啊，我后來才知道，你做這些得小心翼翼瞞住你老板，幫我打掩護；你還常常故意向我抱怨，為了給我現結得自掏腰包，而中午因囊中羞澀，不敢叫外賣，只能騎車回家吃飯，我知道之后，表面上沒什么反應，其實很感動。你怎么這么傻呢？
你還常常和我說，我上交的表格信息不全，為此他被老板罵了一頓。有一次為了完成任務，我把自己的信息填上去了，連累到他又被老板罵。每一次我都打哈哈敷衍過去，因為我知道，你老板根本沒罵你，你就是想裝可憐嘛。
我知道你喜歡我，可是你知不知道，我也喜歡你？你比我小，我們兩個學歷相差太大，即使真的在一起也很難走下去吧，所以我一直壓抑住自己的感情，不表現出對你的喜歡。有時候覺得，現實讓人很無奈，互相喜歡的人真的不能在一起。
那些我們很甜很暖的片段，我記得牢牢的。我和你說在看醫生，你發來一個短視頻，是你家的狗狗，我問是哈奇士嗎？你說是啊拉。后來才知道不是哈奇士，而是哈士奇，你當時沒有戳穿我，會不會自個兒偷笑？
有一次我忘記帶裝氣球的袋子，就把捏好的氣球插進包包里，你知道了就用紙折了一個盒子讓我裝，可是那個氣球盒子根本裝不下氣球啊，你還是明示暗示著我記得用那個盒子。
還有一次，你說我的上班照完全不符合標準，上班前不和他說一聲等等，莫名其妙被你掃落了一通。我在微信里和你展開唇槍舌戰，錯的是我，最后你卻低聲下氣和我道歉，而這場戰役的結果又演變成你對我進行思想教育，我假裝很愧疚地配合，讓你當一回小老師。怎么有你怎么令人心動又可愛的男生呢？
你是我第一個見到，對著我臉紅的男生，哈哈，原來你真的會臉紅。我給你的那瓶旺仔牛奶，喝完之后有好好保存嗎？以后見到旺仔，你一定要想起我。
曾經有多甜蜜，回憶起來就有多傷人。我從沒想過，我們會這樣結束。你不能負責我們這些兼職，我以后都不用向你匯報工作和交接，沒有了這個交集點，我們該怎樣繼續？
你賭氣地說，以后不用找你了，你不再負責這一塊。我也賭氣地不找你了。你真狠心，我不找你，你就不找我了。
因為工資問題，我聯系不上那位負責人，就問你，你過了很久才回我你很忙。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我讓你安排我周末做兼職，你沒回。
我不敢再找你了，我不知道中間發生了什么事，讓你對我態度180度轉變，你朋友圈那些很悲傷的文字，我甚至不敢評論點贊，害怕熱臉貼你的冷屁股。有沒可能，那寫文字為我而寫？可是你為什么忍得了不理我呢？
幾個月前，我決定我們之間必須要做個了斷。得知你辭職以后，我鼓起勇氣，問你為什么。你還是不回應。好吧，本來我想罵你的，但打出去的文字卻變成感謝你的說話，我不像你那么涼薄，別人對我的好，我會銘記于心。
消息發出去后，我等了等，依然是預期中的沒回音。于是我也狠下心把你刪除了，告訴自己，我們完了。
你對我狠，我可以比你更狠。
幾個月后的今天，我寫下這篇文章，沒有釋然，對你還是有深深的思念。而你會不會早已經把我遺忘？潛意識不想把你忘記，但是我不得不把你遺棄在舊回憶里，繼續我的新生活。
這幾個月以來的每一天，都有對你的思念。有時候我以為終于把你遺忘了，可是又會突然記起你，很想找你，然后又會拼命抑制自己，反反復復，不知道什么時候才能痊愈。
為什么你不刪掉我的微信？無數次瘋狂想起你的時候，我都會手賤偷偷把你加回來，去看看你的朋友圈，我深知，這如同慢性自殺，越看你的朋友圈，我越難徹底走出去，禁閉在孤島里，被思念殺死。
世界上最大的謊言，是念念不忘，必有回響。如果這是真的話，你怎么仍舊無動于衷。
現在我特別愛看為愛奮不顧身的女主追求自己的愛情這些爛俗的劇情，以此鼓勵自己，下一次悸動到來的時候，我能勇敢一些，轟轟烈烈去追求愛。最壞的結果就是失戀，但起碼我敢于去爭取，而不是畏畏縮縮地一個人咀嚼痛苦。
再也不可能，遇見你這樣的人。愿你今后身邊有一個和你一樣美好的女孩，陪伴你，把我和你的故事延續下去。
