和平友好的談過分手，你如往昔一樣把我送到電梯口，我從未想過，電梯門關上的那一剎那，就是一輩子。
戀愛兩年多了，甜蜜默契悲傷壓力，無論什么情況，我都深深的相信我們的感情扛得過一切，這種自信是你疼愛的眼神，暖暖的擁抱，憨厚的笑容所給我的。但是我不知道，扛得過一切扛不過我的心，不愿意你有一點點不開心的心。
大學畢業的那個暑假，我不知道還能否稱之為暑假。心里的五味雜陳幾經輾轉，我決定考研了。暫時逃避，為了緩解一下自己，更為了釋放一下你。先回家休息一個月，那時還沒有高鐵，我也沒有那么多錢和習慣像現在這樣匆忙的飛來飛去，坐在綠皮火車里，把輕便的行李放在床鋪下面，躺在床上就睡著了，車里的人來人往，各種聲響，都打擾不到我的睡眠，我沉沉的睡了五個小時，醒來已經是夜晚。真的是累了，真的是睡好了，真的是有點輕松，坐在過道的折疊椅上，看著窗外一點一點的光亮，看著反向擦肩的火車，這種感覺真好，沉浸其中我竟然不知道對鋪已經換了乘客，走走停停已經過了幾站。拿出同款手機，推開手機蓋，好多條信息，滿滿的都是囑咐安全叮嚀休息，情不自禁的我就笑了，認識你以來我似乎沒有真的生過你的氣。
假期的生活渙渙散散，在家的日子總是那么踏實溫暖。我縱容自己完全休息，除了吃吃睡睡就是和爸爸媽媽溜溜達達，晚上看著月亮，感受到千里嬋娟的意義。熱戀般的思念如同往昔，被留在日記里，短信里，消失在電話里。
一個月后，回到北京，準備開始參加英語班，復習考研。先到親戚表舅家落腳，然后迫不及待見面。如同每一個假期。一見你就笑，遠遠的就會情不自禁的笑起來，不管心里有什么委屈有什么壓力，我無需刻意，就這樣笑意盈盈的看見天橋那邊走過來的你，我心中的翩翩少年，干凈整齊！
你說你突然沒有感覺了，覺得分手才是正確的選擇。好吧，不愿讓你不開心，我也無從選擇，就這樣吧，分手。我哭得昏天黑地之后，你說你愿意聽我把心里的一切從頭說到尾，你愿意聽，你能理解，我不知道我該怎么說，我念念叨叨說了很多，但是我該從何說起呢親愛的你，我縱有千言萬語也不可能在這種情況下有心情有能力說出去啊！我念念叨叨無非是一個月沒見了，想你，多和你待一會兒。我甚至連真的分手了，都忘記。
表舅家電梯口，在這里永別了親愛的你，我都不知道那會是永別，也不知道一別五年，我才能忘記你，啊，不，不是忘記，是能從容說起！
回到表舅家，面對親戚我還能正常禮貌的說話聊天，撐到晚上，自己在房間里，睡不著，和你短信，你說你希望我好好的，你下午也挺好，在四聯剪了頭發。我心里壓著大石頭，難過的喘不過氣來，仿佛心臟病發作一樣，一口氣喘不上來就能死過去，我坐起來打開電視機，提醒自己喝口水，電視里是重播的超級女聲，我知道了李宇春，周筆暢，張靚穎，這些名字，我覺得我還不錯，看著看著就喜歡上了李宇春，一見鐘情吧。喜歡她干凈的臉，干凈的笑容，青春的樣子。仿佛自己很老似的。我覺得難過無非就是這樣，再難過這一夜也過去了，我還好好的活著，哭了那么多場，都是超級女聲感動的。第二天坐著地鐵去新東方，一路坐一路哭，車上的人看著我還以為我失戀了呢，呵呵，我確實是失戀了。我止也止不住的眼淚噼里啪啦往下掉，索性就這樣吧，反正誰也不認識我，我就不管不顧的哭，哭了一站又一站，最終我還是沒能到達新東方，反反復復我回到了表舅家，朝陽門外依然車水馬龍，行人依舊步履匆匆，沒有什么不一樣，我的天塌下來連一滴雨都不會下，我們都是渺小眾生。你發信息問我怎么樣，我說很難過無法去新東方，你說你先回家吧，回家你才能放心。也許再過一兩個月，我們就又和好了！這是什么情況，我是該哭還是該笑，現在想想我是不是該問候你大爺！但是，你看，我就是這么聽話，我買票回了家。發個信息報個平安，你說你放心了，要我好好的。親愛的，我想知道怎么樣才算是好好的？接下來的我的日子，我的生活，不知道算不算是好好的，這一切你其實無從知曉。權當美好祝愿吧！
每天做的三件事情，一是哭，二是吃西瓜，三是一邊吃西瓜一邊哭。原來難過讓人如此亢奮，都不用睡覺的！真正的失戀開始了。半個月過去，我洗澡看著鏡子里的自己，我覺得我哭的脫水了，瘦成皮包骨。但是沒人知道我這樣，我從小就瘦，再瘦個十來斤也不明顯，只有媽媽看在眼里陪著流淚，抱著我安慰：媽媽真的體會不到失戀到底多難過，媽媽也沒失戀過，你問問小姨吧，她失戀過一次。我的親媽，你盡力了我知道！爸爸覺得失戀嘛，難過很正常，過個十天半個月就能好多了，他這個也沒失戀過的人也真的不解風情，出差一周回來說，姑娘，好差不多了吧，咱們去溫泉玩兒玩兒，然后你就去新東方上課準備考研復習吧。我也覺得我好多了，能在小區附近的籃球場拍拍球投投籃，雖然舉手投足之間全是你的樣子你的臉，但是我已經能走出房間，運動運動了，我覺得不錯，失戀了，日子還是能過得下去。
回到北京，省略掉無比艱難的租房子搬家安定下來這一系列動作，我覺得自己很強大，雖然流著淚，不再有人陪，但是還是完成了這一切。躺在租住的小屋，我決定開始好好復習，用忙碌抵抗悲傷和思念。小學妹突然打電話，她說姐，我看見姐夫摟著一個女孩兒，你知道么？我平靜的說，不太知道啊，我們分手好久了。學妹釋懷的說，這樣啊，我還以為你們還好著呢，看見之后趕緊給你打電話。哈哈，謝謝學妹。掛了電話，我看著時刻不會放下的手機，一點再和你聯系的想法都沒有，anyway，我確實希望你快樂，但是我無法不難過。第二天約著閨蜜出去吃飯聊天，在公交車上暈車了，提前下站吐得亂七八糟，借故抱著閨蜜痛哭流涕，直到自己沒了水分沒了力氣。我覺得連走路都艱難，怎么回到房間的我再也記不起來，只知道第二天醒了不愿意起，哭哭又睡過去。這不像在家里能吃著西瓜，看著爸媽，在這么一個小房間里我自苦自憐著。不想吃飯不想復習不想回憶，當然沒有怨恨也沒有生氣，就是渾身無力，行尸走肉般放任自己悲傷的情緒。我還是扛不住了，不管什么新東方的課程，不管押一付三的房租，我買了票，回家。我真的只想回家。
手機還是那個手機，我們一模一樣常常分不出你我的手機，號碼還是那個號碼，我不愿意常常帶著，但是每天都忍不住要看一看有沒有未讀信息，未接來電。從暑假哭著哭著就過了年，過完年，畢業就失業也沒有考研的我，開始工作了。北京不光有愛情，更有青春，沒怎么思考就還是回到了北京。第一份工作我心態很好，不管掙不掙錢，先積累些經驗，安排什么工作我都認真完成，合理的不合理的安排毫無怨言，就這樣大家可能覺得我還挺任勞任怨的，漸漸的對我多了份工作之外的關心和溫暖。白天工作，晚上哭，請先別笑話，不是干哭，是就著各種書哭，不知道為什么每一本書都這么讓我感動，哭的我常常腫著眼睛。不知不覺到了夏天，畢業的季節，難免觸景傷情，走在路上到處是我和你在學校時的場景。
有好心的同事幫忙介紹男朋友，說有個帥哥是清華的雙博士，我記不太清其他的條件了，這個高學歷還是帥哥的字眼兒讓我過耳不忘。但是我認真的說，我現在還小，不想先找男朋友，謝謝阿姨。現在想想阿姨應該覺得我自不量力吧，要不就是有點傻，連嘗試都不想嘗試，我小小的職員普通的學歷，拒絕的決絕和堂皇的理由真的讓人想笑。但是我真的不能啊，我滿心都是你，怎么可能去嘗試戀愛，我做不出來，也做不到。用新歡別就愛，我覺得是對自己和他人的不負責任。不知道我的觀點對不對，但是我堅持。
一年的時間不長不短，與我而言卻是刻苦銘心。
時間自有來速，不急不緩，我的生活看起來是不是正如你希望的？——好好的？嗯，還不錯，活過來了，而且已經第二年了，我印象中昏天黑地的哭不超過十次，但是打起精神思考一下自己的未來和人生，我還是覺得心有余力不足，不太敢想，因為從前所想的未來都有你，現在沒有了，我害怕回想，害怕憧憬。周圍已經沒有人記得我失戀這件事情了，時間久了，都翻篇了。我也不會提起，從不提起。只有閨蜜再和我聊起你，我會誠實的說，我真的不敢提，現在我還不敢說起你。換了手機，換了電話號碼，但是原來的手機還留著，忍不住的時候還是會開機，等一會兒，再關機，但是我真的沒有想過把電話打過去。
我開始越來越像從前的自己，沒談戀愛的自己，看喜歡的書，寫喜歡的字，思考自己未來要走的路。我辭職了，專心復習挑戰所謂中國最難的考試之一。我從未如此努力過，似乎在彌補青春中的錯過。廢寢忘食學習的日子讓我無暇悲春傷秋的放空，發呆，我覺得我沒有時間想你，但是你又充斥在空氣里，淡淡的，不會再打亂我的心緒。我甚至能夠真誠的自我交流，在這段感情里，我們各自都有過錯和責任，我曾多么幼稚的揮霍我們的感情啊。但是我很知足，畢竟我們真心愛過。時間流淌無聲無息，我以拼命的姿態寫寫寫背背背通過了考試。我高興的笑了，我發現這也許是三年以來我最單純徹底的笑了，久違了，開心的情緒！換工作換房子整理舊物，還是舍不得啊，還是碰觸不得，所有有你影子的東西全部打包郵回家，我是多么怕郵丟啊，選擇EMS郵這幾箱子東西，我一點不心疼。囑咐媽媽不要看不要扔幫我存放在地下室。
新的工作新的開始，忙忙碌碌，但是每天都有新收獲。這樣的生活讓我踏實，安全。有幾個不錯的男生常常發信息打電話給我，也有些朋友們同學們忙乎著給我介紹男朋友。男朋友我倒是不抵觸了，介紹呢就算了，我和閨蜜在咖啡廳里閑聊著，閨蜜說天天發信息的那些同志們如何？我說都挺好呢，我也覺得有個男朋友挺好的，但是你說我是不是有病，聊著聊著都聊成哥們兒了呢，感覺凌晨準時發來的生日快樂都那么單純，緣分不到亦是沒有辦法強求。路過你家沿街的樓房，我還是能分辨的出來是哪個單元哪個窗戶，我在想，爺爺奶奶都還好吧，身體健康！
五年了，今天我突然發現五年就這么過去了，漫長又短暫。回首需要勇氣，前行充滿動力。下了地鐵往出站口走，這個時間站臺里的人不多不少，無意中我就看見一個側影兒，我一下子就哭了，根本無需再看，我就知道是你，我繼續往前走，走過，路過，錯過，出了站臺，站臺口風有點大，我覺得真豪邁，在地鐵穿堂的風里我居然走出了自己的意氣風發。奇怪，你是否還記得我這樣的問題不會再出現在腦海里。祝福你，祝福我自己。媽媽爸爸要換新房子了，我的東西被原封不動的搬到新家，謝謝媽媽。過年回家，我在地下室里待了大半天，該扔的該撕的該留的，最后剩下一個小小的盒子。鼻子酸酸的，眼淚悄悄的，其實也沒有什么，單純紀念我自己的青春。
念念不忘的人啊，念念不忘的事，就這樣在疼痛和微笑中緩緩擱淺，渾身輕松！
（前前后后好多話想說，篇幅關系先寫到這里，新手上路，感謝大家的幫助和支持）
