晚上，哄娃睡覺。娃爸給娃講了好幾個故事，累了，換我，我給她也講了好幾個故事，講到我自己都迷糊了，她還繼續催我，講啊！

而我的狀態，就像電池，一點點耗竭。我把那個很長的故事草草結尾，希望可以蒙混過關，可是，娃要求我再講一遍。

那一瞬間，我感覺到我的心就緊縮了，眉頭也皺起來。我自己，大概就是一個散發各種負能量的萎靡癱軟的什么。

我對她說，我累了，要睡覺。

可她繼續抓我給她講故事，真的是抓，我感受到她指甲在劃我皮膚。

也許這讓我更感覺被侵犯，也許我此刻狀態就是不容許任何侵犯，我更加鐵了心的不理她，拒絕她，沉默裝睡。

她卻開始歇斯底里，大聲無休止般的哭喊。

我好想對她大喊，不準哭！我好想把她打一頓，，，似乎，我現在這種憤怒痛苦是她造成的，解決了她，問題就不再了。

另一個我，又在控制這些念頭，在評判我這些可怕的想法，嗯，像是白成長了，沒有一點長進，，，似乎，消除了這些念頭，我又可以繼續光鮮。

看見娃爸又頂上了，哄抱伺候。

我在一邊，該吃吃，該玩玩，自動把自己當成了一個隱形人。

內在，羨慕她這樣的歇斯底里，羨慕她還有關鍵時刻不掉鏈子的爸爸。

回頭再看，我有種種的理由，讓自己處在受害者的位置。

今天上午已經夠折騰了，我為她擔心了一早上，哭著醒來，說不舒服。沒過多久，就吐了。給她喝了兩口水，又吐。早飯匆忙吃完，吃早飯的間隙又吐了一次。今天的計劃是10點10分船票到鼓浪嶼，廈門的出租車快車專車這幾天都非常難打，公交車又慢又滿路又堵。一面擔心路上的時間，一面擔心她的狀態。娃爸也對我一肚子意見，認為我不好好休假總是看手機，各種甩手掌柜，沒有照顧好娃。到了渡口，娃在排隊換票時，又吐了，然后一直昏昏欲睡。我問娃爸，要不要吃藥？他說，吃啥，她現在沒什么能吃的藥，要么掛水。在排隊登船時，醒了，哭，吐。吐完，眼睛無神的瞪著，還翻白眼。我問，她是不是暈倒啦？！我又問，要不要去醫院。他說，我不知道。那個瞬間，我覺得全身都涼了，恐懼，萬一……憤怒，你不是醫生嗎？怎么搞的？

她安靜的睡著了，娃爸抱著，我拎著大包小包。時不時的，娃爸還把頭湊到寶貝的臉上，有時，又去摸摸她的脈搏。

一路抱到酒店，娃又睡了會，醒了，精神看來不錯，嚷著要吃東西。

下午吃點東西又說嘴巴疼，哭了好一會也讓我心焦不已，晚上還不滿意又來一次歇斯底里，，，當然，還有昨天的種種，前天的種種，等等種種，每一個種種都讓我很委屈很受傷，讓我脆弱的小心靈經歷一次臺風。

看，我已經很努力了，我已經忍受承受很多了，我已經盡力了，怎么還不完，啥時才算完，憑什么，這個世界都在和我作對吧？！

于是，我真的創造出越來越多的事實。

那又怎么樣，已經創造出了。

親愛的，我知道，你不是真的想要這些事實，這是有原因的，也許還有一些未愈的傷，也許你還緊抓著它不放手，這不重要。

它在哪，如何療愈，這也不重要。

也許你還不夠信任我，我能感覺到你的退縮，我也能感覺到我的心虛，這也不重要。

重要的是，我在這，我陪著你，我愿意給出我全部的耐心與愛，學著和你聯結，擁抱你，支持你。我如果向前走一步，你卻更加的躲起來，那也沒關系，我會退回一點，到讓你感覺安全舒服的位置，守候你。我不完美，你也不完美，但是，你是真實的，我也是。真實就在于，我在這，我看得見你，我愿意。

慢慢的，這里將不再貧瘠荒涼寒冷，我想為你種些花種子，樹種子，我想為你帶進一些陽光笑容，我想帶你認識，這個世界上，多的是與你同行的人。

后記

我離開房間，躲在了衛生間，坐在馬桶蓋上。邊哭，邊寫......

當我開始想如何命名這篇文章，腦子里突然出現吉利根博士在工作坊上，反復在傳遞并帶領我們練習的一點：問題不是用來解決的，而是用來超越的。

一旦我想去解決問題，便陷進了問題，一旦認為這是個需要被解決的問題，意味著，這是不好的，這是不對的，這是需要被改變的。不接納，沖突也隨之而來。

更糟糕的是，你費盡心思解決了這個問題，新的問題接踵而至。疲于應付問題的我，能不耗竭么？

親愛的，當你如越過云層般越過問題，它將不再束縛你，反而成為你的助力。

是的，問題依舊是那個問題，問題已經發生了，它并不會自己變得更壞或更好，它是一個客觀存在。你將能量與力氣用來對問題做功，那么，問題也會汲取到這些能量，如滾雪球般，衍生，變化，延續……

反之，親愛的，當你愿意對問題說是，允許它就這樣，然后，與它告別，你的能量便也與它切斷了。它如同你生命中無數個路人一般，也許只是路過，甚至會祝福你。

嗯，這篇文也該收尾了，我似乎也更加清晰，什么是對生命說是，什么是超越問題，奧南朵老師與吉利根老師的笑容與祝福，似乎就在身邊，就在眼前。就像玄幻小說的畫面一樣，面前是幾道流動的閃耀的彼此融合的光圈，一起繪制出更大更大更大的圓形。