? ? 5月3日，清晨。
? ? 一晃眼間，距離那個特別的周一已經(jīng)四天了。
? ? 我想我應(yīng)該忘不掉那個沒有課的周一下午，午睡到下午快三點的時候，迷迷糊糊醒來，打開手機，看到你發(fā)的表情包——“我女朋友呢？”，我覺得好像不能等了，就是這一刻。
? ? ? 你我的人生或許過于懸殊，畢竟你那多于我的七年來的見聞不是我多讀書多看報就能擁有的，我知道再溫柔的話語說與你聽也不過是不合時宜的荒誕，可就是在那一刻，我覺得要聽從自己內(nèi)心的聲音。
? ? ? 說實話，我其實有想過賭一把的，如果你那天沒有唱歌給我聽的話 就當(dāng)一切都是我的一廂情愿吧。
? ? 那天下午，去往圖書館的路上，風(fēng)很大，手里的汗卻怎么也吹不干——直到我點開語音。
? ? ? 你的聲音灌入我的耳朵，那一刻，敵得過千軍萬馬，四海潮生。
? ? ? 人說，一個女孩子最好的狀態(tài)就是不強迫、不恐懼、不糾結(jié)。所以那一刻啊，我覺得好像是上帝安排好了一切，于是我順理成章地脫口而出就是一句“可愛不是長久之計，可愛我是啊”。嗯，是我那天上午看某篇酸文時讀到的句子。
? ? ? 我記得《奇葩說》里有一期的辯題是關(guān)于愛是否能用某種計量單位來衡量。坦白說，我是一個很沒有主見的人，也學(xué)不會像哲學(xué)家那樣用縝密的邏輯來分析這個問題，所以我沒法兒告訴你我的答案。我的一生里能有多少可以被稱之為幸福的片段，這一生的長度和深度應(yīng)該以什么為度量單位，可以寫多少字，和在乎的人見多少面，可以按多少次快門，可以擁抱多少次，我全不得知。
? ? 但是我知道，愛存在的時候，我隱約可以感受到它的光芒。即便那樣零星，卻在黑暗之中格外耀眼。
? ? ? 我所經(jīng)歷過的時光，可能不是那樣的美好，但我覺得可以稱得上“珍貴”二字。我想我必須得接納我曾經(jīng)的魯莽、沖動、幼稚，畢竟那是真真切切存在過的，即便滿是泥濘，卻也是構(gòu)成我生命的一部分。
? ? ? 很多與我接觸不多人印象里都覺得我是那種嬉皮笑臉，沒心沒肺的女孩子，只有一直在我身邊的人才見過我脆弱，敏感以及歇斯底里的模樣。而正是因為我怪異的脾氣，讓我失去了身邊許多陪我走了很久的人。對于他們的離開，我深感抱歉，畢竟沒有人有義務(wù)包容我的壞脾氣，而我，一直在努力的，就是控制好自己的情緒。
? ? ? 我必須得承認(rèn)，我有時候真的是非常非常喪。為了防止我的喪傳染給周邊的人，我盡量地避免與她們溝通，所以整個高中時代，班里能記住我的人寥寥無幾。倒也沒覺得多難過，反倒覺得能讓他們遠離我這種喪氣的人是一件好事。當(dāng)然，課間埋在書堆里睡覺或是做題時，也曾感到孤單，但后來慢慢覺得，在感受到它的同時我并不懼怕它，并且我發(fā)覺，與孤獨的相處，令我變得足夠冷靜，反而熱鬧會使我手足無措，仿佛闖入了一個不屬于我的世界。
? ? ? ? ? 我想，也許就是昨天下午，翻到很久之前看過的一篇文章里說的一句話時，我坦然一笑，釋然的同時也從內(nèi)心深處覺得自己是真的長大了。“站在萬人中央，聽遍塵世喧囂卻發(fā)現(xiàn)那些擁抱于己無關(guān)，那些聲音也于己無關(guān)，沾了些別人的喧鬧，更襯得自己的形單影只。”回想當(dāng)時，捧著書本落下淚的自己，真是傻兮兮的啊……
? ? 我知道，成長不是一夕之間的事情。
? ? 但是，有些外界的不可抗因素總會逼迫著你長大。我知道，原本那些令我恐懼的事物從來沒有消失過，隨著年歲的增長，我已經(jīng)強大了許多，卻依舊沒有能力把它們?nèi)看輾В抑拦聠芜€會伴著我很久很久，但是它卻不再是我所懼怕的。我已經(jīng)明白了，整個宇宙中，最大的能量其實來自自己的內(nèi)心，再多的外界安慰與勸勉，都不如自己靈魂噴薄的一瞬。
? ? 有些道理其實很早就明白了，但所謂知易行難，所以我總是很不快樂。
? ? ? 我已經(jīng)很盡力地在克制自己的情緒了，可卻依舊忍不住在遇到糟糕的事情時抱怨個不停。我沒有多么地優(yōu)秀，我真的普通到無法言語，我在朋友圈營造了想象中的自己，別人朋友圈中的我，也是我理想中的自己，卻不是現(xiàn)實啊。這也是我為什么說自己很幼稚的一大原因所在。
? ? ? 可是如果我不對自己滿意，那么我永遠也不會對生活滿意，畢竟是生活中的瑣碎與一地雞毛，堆砌了這樣一個我。
? ? 也許是高中的求學(xué)生活實在過于壓抑，我有時會想是不是自己的一生都走不出那片陰影。可是輕松的時候啊，我又會想，能不能在某個清醒間，一轉(zhuǎn)身，與你談?wù)撈G陽天。
? ? 清明節(jié)放假出去旅行回來后，躺在宿舍里屬于自己的小床上，突然覺得，就算走再多的路，看再多的風(fēng)景，其實我們最終都還是要回到讓自己內(nèi)心覺得安寧的地方。
? ? 旅行與愛或許是異曲同工的。
? ? 而讀萬卷書和行萬里路的差別似乎也沒有想象中那么大。
? ? 五一放假沒有選擇出去旅行的我，窩在宿舍里讀那些被自己閑置了許久的書，仿佛也能感受到一個不一樣的世界。
? ? 我一直覺得，讀書，是對靈魂的探索，你想要的答案，都會在不經(jīng)意間出現(xiàn)。
? ? 而關(guān)于“愛”，我卻依舊找不到一個滿意的解釋。
? ? ? 我一直在和身邊的人強調(diào)，“喜歡”和“愛”是不一樣的，“喜歡”是很稀松平常的，而“愛”是偉大的，是神圣的。如同“聰明”和“智慧”，“聰明”不過是在某些問題的處理中能找到別具一格的處理辦法，而“智慧”則是通透的，貫穿于一生的。
? ? ? 感謝成長，使我獲得智慧，讓我能坦然地面對自己，不再與那些本來就擁有很多的人相比，只與自己的昨天相較，發(fā)現(xiàn)今天的自己比昨天的自己明白了更多，更堅強了一點兒，就足夠了。
? ? ? 其實所謂的幸福快樂啊，不過是求仁得仁。
? ? 聊聊我對于“愛”的看法吧。也許是小時候受老師的影響，我總覺得很多事情都是需要天賦的，愛也一樣。否則要用什么來解釋李小璐幾乎不費吹灰之力就讓賈乃亮死心塌地呢？我寧愿相信，是因為她有愛的天賦。
? ? 而我，卻不得不承認(rèn)，我是沒有這種天賦的笨孩子。我不是一個很聰明的人，所以這些年我一直只會用最笨的方法對我在乎的人好，很重，很鈍，很用力，這大概就是所謂的真誠吧。
? ? 只是后來我才明白，這樣笨的方法不是真誠，是不知如何是好，畢竟我真的不知道如何去填補我不具備的愛的天賦的空缺。
? ? ? 只是有一點，我覺得應(yīng)該沒有錯。在了解對方全部的缺點之后還覺得對方可貴，那多多少少應(yīng)該算得上是有愛的成分了吧。
? ? 我知道，有很多男孩子喜歡的都是公主一樣的女孩子。典型嘛，可能就是劉亦菲這樣不食人間煙火的仙女，至少我認(rèn)得的男孩子沒有不喜歡劉亦菲的。
? ? 其實我也喜歡那樣的女生啊，優(yōu)雅的，得體的，清淡的，舉手投足之間都讓人意不開眼，如同草莓一樣。
? ? 我沒有辦法成為我喜歡的那種女生，可是我還是有一點點喜歡我自己的。
? ? ? 我就是這么一個人啊，不那么聰明的，不那么好看的，不那么自信的，不那么巧言善變的，不那么會取悅?cè)说模荒敲淳槿颂幨赖模啻旱穆纷叩糜行┩嵬崆模两襁€不明白方向目標(biāo)的人。因為無論我掩飾或不掩飾，你都會慢慢了解到，我真的是一個不夠美好的人。
? ? ? 謝謝你總說我可愛啊，讓我覺得自己站在那些女孩子面前好像也沒有顯得那么糟糕。
? ? ? 記得你說自己沒有什么愛好，但這并不妨礙你成為一個年紀(jì)大并且不洗澡的人啊。我們做的每一件事情，未必是因為它有什么價值或者是意義，我們能獲得什么，成就或是造詣，這些都不重要，真的。
? ? ? 譬如之于我彈吉他，我也沒想過有一天能站在碧昂絲的身邊為她伴奏；選修了鋼琴課也是因為喜歡樂曲從我的指尖流出來時的驚喜，而不是有一天能與郎朗同臺。
? ? ? 別給自己設(shè)那么多限制嘛，開心最重要啦。
? ? ? 女生對化妝品上癮，男生瘋狂買鞋，聽起來都是那樣的俗不可耐，沒有絲毫意義，但是世間很多事情的存在都不是因為它有意義，而是我們覺得值得。
? ? 我覺得我骨子里還是認(rèn)同宿命論的，或者以浪漫的口吻來描述我們的相識——“是上帝安排好了這一切”。我相信我內(nèi)心的聲音就是神的旨意。
? ? 本來以為人會像鞋，合不合腳一試便知，后來遇到你才知道，我變成了灰姑娘的姐姐，你的鞋多大，我的腳就多大。
? ? ? 沒有絲毫妥協(xié)的意思，只是我發(fā)自內(nèi)心覺得，感情這件事兒啊，糊里糊涂中招，曠日持久修煉。
? ? ? 我說自己已經(jīng)很久沒有看過電視劇了，并不是說對于追劇失去了耐心，而是覺得許多電視劇的情節(jié)都是那樣的大同小異，同樣的劇情令人生厭——直到最近看了《都挺好》。
? ? ? 也許是因為過于貼近生活吧，我追得還蠻認(rèn)真。回頭想想，其實我們的生活啊，都是一地的雞毛，而我們要做的，是在這一地雞毛上翩翩起舞。
? ? 當(dāng)然會很羨慕蘇明玉的后來，也心疼她的曾經(jīng)。只是，心疼歸心疼，羨慕歸羨慕，關(guān)掉電視，我依舊是那個普通的自己。
? ? ? 人說，“二十歲，是一個女生最差的年紀(jì)。沒錢，沒見識，沒能力，還沒底氣。但是每一個人都是從這個時候過來的。”當(dāng)時我聽到這句話時，眼淚沒忍住就掉了下來。
? ? ? 我想，這樣的自己啊，是不值得任何人去愛的，因為我不夠好，配不起他人的愛。
? ? ? 可是后來，老師告訴我，“你的二十歲并不是一無是處，你有犯錯的機會，有青春的熱情，有鮮嫩的面容，健康的身體，這些都是你成為更好的三十歲所必需的。”
? ? 對于前輩的崇敬，每每使得我轉(zhuǎn)變自己盤踞在心中很久的念頭。
? ? ? 我想沒有必要了，沒有必要等到自己成為最棒的人的那一天再去接受別人的付出。只是有時候我并不是那么勇敢的，我并不是時時刻刻都勇敢的。
? ? ? 曾經(jīng)厭惡透了電視劇劇情中的那些猜疑、周旋、爭吵和患得患失，只想越過那些環(huán)節(jié)彼此信任，攜手相伴。后來才明白啊，沒有那些瑣碎的片段，又如何能讓余生的路走得更穩(wěn)呢？
? ? ? 我不再拘束于自己給自己設(shè)立的限制，坦然地面對你，也坦然地面對我自己，即使從前的我那樣偏激，即使從前的我總留那些留不住的，即使從前的我總想對那些要走的說別走。
? ? ? 也曾對生病的自己說過多喝熱水，能上得廳堂下拎得了行李箱，換得了燈泡擰得開瓶蓋，卻依舊羨慕街上成雙成對的情侶。
? ? ? 只是在每座城市的大街上，有多少對貌合神離的情侶，不過是因為害怕孤單而牽起對方的手。
? ? 而我只愿，我們在一起，是因為愛。
? ? 時間還長，你可以慢慢教我什么是愛，反正仙女學(xué)起來很快。
