16歲那年，我第一次喜歡上一個人。我也不明白自己為什么喜歡他，或許只是覺得自己應(yīng)該喜歡他。喜歡上他的第一件事，當然是讓他知道，那個時候的我自有一股傲氣，覺得人活一輩子，不應(yīng)該做無意義的事。而喜歡一個人，卻又不讓他知道，就屬于無意義的范疇。
我花了一整個晚上，寫了一篇聲情并茂的情書，具體內(nèi)容已不可考，大致就是一篇高考作文的長度，抒發(fā)了青春期的惆悵以及對未來的展望，總之，應(yīng)該還是感人的。后來想想，也許當時我并不是喜歡那個人，而是喜歡喜歡這種感覺。受言情小說和電視劇的荼毒，總覺得青春期不喜歡一個人，那青春期大致是白過了。然而從我寫了那封情書開始，對我來說，就是單方面對自己宣布，我喜歡他，再無反悔的機會。
理所當然的，他拒絕了我，聲情并茂的情書并沒有感動他，但這件事感動到了我。而后的很長一段時間里，我沉浸在這種自我感動中，并陷入了惡性循環(huán)。后面的七八年，我一直在重復(fù)這樣的事。持續(xù)的單方面決定喜歡上了誰，然后死心塌地的對他好，不問理由，不問前程，但一旦對方有所回應(yīng)，我就會立刻離開，并且決不回頭。
后來讀了心理學(xué)，了解到我這種情況，用專業(yè)的術(shù)語形容，叫做lithromantic.指的是在你對一個人產(chǎn)生好感后，如果他對你有同樣的感覺，你就會討厭這種感情。這是一種性向，曾被一家外國心理學(xué)專業(yè)網(wǎng)站總結(jié)為十二種性向之一。但在國內(nèi)，并未引起人們的關(guān)注。
不知道是不是青春期的自己和我開了個大玩笑，總之，自那次之后，我一場正常的戀愛也沒有談過。我沉浸在感動自己的怪圈里，不斷的拼命付出，且不求回報。也許在我潛意識里，每次表白的時候，更多的是希望對方拒絕我。這樣我就可以一直處于這種病態(tài)的失戀狀態(tài)。我會在許多許多傷情的歌里尋找共鳴，并且樂此不疲。而且我愛上了買醉，明知道自己酒量不行，卻動不動就喝的不省人事。喝醉了的自己仍舊在扮演失戀的角色，這仿佛已經(jīng)根植于我血液，并且成為我身體的一部分。每天很晚很晚睡，扮演為愛傷情的可悲形象。我很少能這樣清醒的意識到，自己喜歡的并不是某一個人，而是喜歡取悅自己。但我一直知道，這樣的我自己，不配擁有誰的愛。我選擇獨來獨往，一個人在偌大的城市，抽煙喝酒，逛街旅行，走走停停。我控制著自己，不對別人產(chǎn)生好感，不去深入了解誰，就不會泥足深陷。因為喜歡上一個人，往往從你想要了解他開始。為了避免失敗，我選擇不再開始。然而這并不是解決問題的辦法。因為lithrimantic是一種性向，這意味著它和同性戀異性戀泛性戀一樣，根本不是病，也就無從談起怎么醫(yī)治。
我常常會想，如果當初我沒寫那封情書會怎樣，如果沒有單方面選擇喜歡他，是不是現(xiàn)在，我會是一個不一樣的我。又或者當初他沒拒絕我，我們和每一對或般配或不般配的校園情侶一樣，被老師嚴追死大，然后青春期的萌芽被扼殺在搖籃里，十幾年后我們會不會各攜所愛，見面尷尬的說一聲好久不見。
有首歌，這樣唱到，“我選擇喜歡你，不過是取悅自己。守護你，可能為了感動自己。好好珍惜你，無非把幸福安樂，留給自己。喝醉了，是想要看清自己。假如我離開你，可能是為了考驗自己，忘了你，可能代表放過自己。我的癡愛，沒什么了不起。”
