和他在同一個屋檐下住的第七年，他走了，再沒有回來。
他叫林，我叫可，我的名字是我媽給我取的，希望我作為一個女生，可以甜甜的，什么事都可以解決，沒有什么煩惱。他比我大兩歲，他上初中三年級的時候，我上初中一年級。
青春期，荷爾蒙，男女生都會對對方有著排斥又好奇的心理。我媽無奈的接納了他，他的母親在他11歲那年和他父親離婚，帶著他遠走高飛，飛到了我們家，我應該稱呼他的母親為姑姑，她是我父親的妹妹，唯一的。小時候也是家里驕縱任性慣了，長大硬是要嫁給這樣一個人。
我爸媽很不滿意，他們是新世紀的人，不那么重男輕女，他們只有我這個姑娘，而表哥作為一個單親家庭的孩子，酒鬼的兒子，他們還是很排斥，排斥過后，又是一陣陣的可憐，他臟亂的衣服，身上笤帚的痕跡，巴掌的痕跡，隱隱約約的青印，衣服都沒能好好蓋住，小小的個兒，跟我這個弱女子差不多，但他的眼神可憐卻也堅定，長期的效果吧。
表哥林帥氣的輪廓略顯，他有著淺淺的雙眼皮，眼睛不大，有神，還很亮，臉上還有點嬰兒肥，有著藍色的抑郁，過年時倒也見過他許多次，只是那時還小，并不懂得許多事，并不覺得別扭，尷尬。但在我媽的拍打示意下，我還是怯怯走過去，叫著表哥，歡迎你。
我以為他只是住那么一小段時間，但沒想到他住了那么久。他開始住下來的時候，我還沒有什么感覺，只是覺得別扭，不久后，看到冬天里，娘為他充的熱水袋，在他的書包里放好的牛奶，在沙發上看電視，會給他講故事的時候，我嫉妒了，為什么娘對他這么好？他憑什么擁有這些？那段時間里，我對他很冷淡，很排斥，認為他搶走了我的東西，對娘更是愛理不理，真會變卦，不是不喜歡他嗎？
林計較，我們倆爭奪玩具時，他會打我，我覺得打不贏他很是丟人，便也不跟父母說，是什么時候，林不再爭搶我的玩具呢？我也不知道，只是有天晚上發燒的時候，恍惚聽到姑姑的抽咽，對我爸媽訴求著什么。林不再和我搶東西，我卻沒有去疑心什么，仿佛這就是我應得的。
林上初中的那天，我在公交站牌下和他一起等公交，爸媽說，讓他帶我去見見中學是什么模樣，林不是個聰明的孩子，他考取的初中在我們這里只能算是中等，父母冠冕堂皇的理由，只是為了把我們倆都支出去，那天，林的父親來了。但我們都沒見到。
早晨的陽光一絲絲的，林的頭上就有幾縷，我用余光看著他，突然發現，他干凈的有些好看了，眉毛已經很濃了，我側過臉，裝作若無其事的樣子，閑散的抱怨道，“公交怎么還不來啊？”“總會來的”，他答。讓我現在去回憶他究竟是什么時候變得這樣深沉的時候，我還真不知道。也許我們過去都沒有好好的注意彼此。
我就像所有聽父母話的孩子，在升初中的時候，考取了重點初中，親戚夸獎我的時候，又盛了一分，父母更是重視了，林的警告也多了一點，少交些濫友，別影響你妹妹。林的青春逆反期卻開始了。
晚自習回家害怕的時候，叫林等我，他卻從來也不答應，他不愿意，在低了很多次頭后，我也就不勉強了。他不說我也知道，他不想人說閑話，他怕人家以為我們是情侶，我也怕別人說我和誰在談戀愛，喜歡誰，我會臉紅，但有天，在林來找過我好幾次以后，同桌調侃他喜歡我，我慍怒著罵回去，心里卻開心的很。我猜，林應該不喜歡我的吧。越是喜歡一個人，就越是硬。
母親出差的那天，我們就自己在家煮面吃。我還不會煮面，也沒煮過，正當我在桌前一籌莫展的時候，林走進廚房開始找調料，我呆呆的看著他，，林已經長得很高了，修長的身影，正午的太陽傾瀉了他一身，他身上的白襯衫發起了光，透明一樣，墨黑的發絲上反射著光，整個兒就像是動漫里自帶光芒的少年，窗臺上的小草舒服的仰著頭，是不是也在看林呢？我就在桌前，用手托著腦袋，看著他，像看一個英雄消滅壞人那樣，帶著崇拜、欽慕。我偷偷著傻笑起來了。
我一直以為林是不會等我的，每天晚上一放學就自己騎著單車回家去，也不管其他的，而那天，一群小混混，在我們家樓下轉悠的時候，我害怕了，遠遠的看著他們，我不知道是退是進，就在這時，林從后來拍了一下我的背，我一看是他，就放松多了，噤聲和他一起慢慢的走回去了。我之后老揣測，林是不是常常這樣等著我，但我還是不知道。
我知道他的很多事，比如他在初三那年談戀愛了，對象不是我，是的，不是我，全世界都會為美女讓步，他也是，她是我們學校的校花，非常的漂亮，白皙的膚色，眉目如畫，會化妝，有時涂口紅，畫眼線，收到的情書無數，追她的男生可以排一條街了，只是成績不是很好，一般般，遇到他們的時候，林也不回避，也不介紹我，只是裝作沒看見的走開，我的同學們開始說，真般配，你們倆還真是兄妹情深啊！我聽見裝出一副得意的樣子，那當然！眼淚是留給自己看的，不是拿來顯示脆弱給別人看的。誰都不知道，我會有多么難受，林喜歡的確確實實不是我，第二天，林看見我腫著的眼睛時，笑著問我怎么了，我淡淡地說，沒怎么啊，昨晚寫作業寫太晚了，我的聲音慢慢的低下去，為了掩飾心虛，我拿杯子倒水喝。求求你，別再問了，再問我就要哭出來了。林果然沒再問，看著他走開，我才感覺到埋在玻璃杯的眼角上有東西滑下來。
我知道他的女朋友叫景，會跳舞，爵士，我會什么呢？小的時候沒錢學那些舞蹈，長大了又沒時間，唱歌嗎？嗯，歌喉還行，但在音樂課上，從來就不是吸引老師注意力的。還有什么呢？好像就只剩下學習成績了，長年名列前茅，應該也算是優勢吧，為此姑姑老是私下里跟我說，讓我輔導一下林，而爸媽則認為我要少跟林一起玩。
林和她談了很久，至少在我看來是的。
高中以后，林去學校住宿了，我也在學校住宿，我考上了重點高中，學校里有通宵晚自習，要求我們全部住校，我也不敢晚上再回去了，青春持續了多久，我不知道，只是我胖瘦均勻，胸部卻平平的，而景，用一個詞概括，性感，她已經十分有魅力了，她還會抽煙，風情萬種的抽煙，我們這些孩子本該蔑視的事，我卻有幾分羨慕崇敬，有幾分感傷，大概我永遠都成不了林喜歡的這種類型的女孩，在去學校報到的時候，爸媽送的我，林也去報到了，我們都不肯為對方延遲一天。我知道林要奔向他的自由國度去了，和女朋友一起。我總對初中生談戀愛很嫌棄，仿佛那是什么見不得人的東西，但每次在窗戶里面看著林和他女朋友一起出去笑的樣子，帶著罪惡的刺激，感覺新鮮，刺激，多多少少的鄙夷，摻雜著躍然欲試的萌動。林會把手臂放在景的肩膀上，我心驚，羨慕，林竟然這么大膽了，要是那樣對我是什么感覺，光是想想，我就覺得很溫暖，而后是一陣冷顫，他不會。
林偶爾會回家，準確的說，是回到我家。每個月兩天假，我都格外珍惜，要是林在家，我就更是數著秒表過。林回來的時候，已經是一個大男孩的模樣了，冷峻的眉頭，嘴角淡淡的笑意，深沉了些，常穿黑色的衣服，耳朵上有隱約的耳洞，有點黑幫的味道，我看著他，會覺得陌生，成熟。有一次，爸媽不在家，他在抽煙機那吸煙，我看到了，我什么也沒說，看了他，又看夾在他手指里的煙，冷冷的，然后從冰箱里取了飲料走開，那一刻，失望是有的。景后來跟我說，他高二以后就沒再抽煙了，怪我冤枉他了。
毫不在乎的問他，你們倆還在一起嗎？在一起啊！下次對你嫂子態度好些啊！我覺得特別刺耳，“嫂子”這兩個字不應該是高中生說，還是我不愿意接受他這樣想？我馬上緩和態度，笑著說，知道啦！
林回家的次數是越來越少，我也是，功課也越來越重。偏偏收到了人生中的第一封情書，作者沒有林帥，沒有他高，沒有他一樣冷峻，沒有他那樣讓我覺得有安全感，即使我在他的面前遭到了許多的冷遇，我也還是放不下，我就是這樣沒志氣，我不喜歡。我拒絕了。
但我還是把這件事告訴了林，他表現的很平淡，事不關己的態度，電話里聽得很明顯，我終于感到了一點絕望，覺出了自己被踐踏的尊嚴，那天晚上，我失眠了。第二天還是正常上課，我只是不想被別人看出來，是的，我是不想被別人看出來，我為林，自己的哥哥，傷心了。
其實初中學過生物就知道，近親是不能結婚的，也許是因為學過這些知識，所以大家所以然的認為我們的關系正常。試著勸過自己，忘了吧，天涯何處無芳草，走過那么多的路，遇到那么多優秀的人，卻不得不接受一個事實，就是，他們真的不能取代林的位置。
這么多和你相似的人，穿著和你一樣的衣服，說著和你風格一樣的話，我從他們的后面過去的時候，總側過臉來看看，雖然我知道，是你的可能性幾乎為零。
時間就這么過去著，我們基本不聯系了，錢包里的照片卻始終不愿意換掉，林帶著痞氣的淡淡的微笑。
林考上了外省的大學，他們去慶祝聚餐時，沒有告訴我，回到家，沒看到林的人影，父母說，他們去聚餐了，才去不久，我趕緊給林打電話，一直都沒人接，我打了好幾個電話，他發來短信，簡短的幾個字，地點，林什么時候這么簡潔了？我高興又失落的去了，到地方的時候，林已經在外面等候了，失落也離開了，我開心的和他打招呼，他還是淡淡的笑著，進去以后，見到了景，她還是非常漂亮，新燙的頭發把她顯得成熟了很多，她穿著黑色長裙，已經有氣場了，她熱情地和我打招呼，林這時抱怨道，“剛剛是她發的信息，你就應該待在家里。”我笑了笑，沒說話，一瞬間的尷尬，林沒說出來的話，是不是，別來打擾我們？我仿佛聽到了玻璃碰地碎的聲音，的朋友。我側臉看著景，她比我高一點，仍是微笑著，和大家得體的說著我，我覺得我比她差多了，我不擅長社交，不會說讓人悅耳的話，也沒有那樣的美貌和氣場，而最讓絕望的是，不是林，是林的女朋友讓我來的，她可憐我，多么可悲。林還在向別人介紹我，我覺得后悔極了，我一個局外人闖進來干什么？
我終于下了決定，從此不再打擾他。
回到家，我把林的照片扔到了垃圾桶，又扔了紙嚴實的遮蓋上。林大學上學的時候，我沒去送他，我們要上課，即使不上課，我也要找地方去。此后，林沒再出現在我的身邊，過年的時候，爸媽會說，這孩子真不懂事，照顧了七年，也沒說回來看看。
我聽著不說話，母親對我的好，我都知道，但是對林的不好，我也知道，有意或無意的傷害不是沒有的，身為主人的我們永遠都不知道，寄人籬下的感受。
我沒告訴過林，我曾經深深地喜歡過他，正如他從來都在掩飾著自己的喜歡一樣。
談過一次戀愛，被甩，后來很長時間沒見到他，據說走路不知道就摔跤了，見到我的時候，他也只是遠遠走開，也不搭理我。我也不搭理他，我愛你，才給你傷害我的權利，我不愛他，他不能使我傷心，也不能使我主動，不罷休。
開始喜歡上旅行，一個人，常發照片，朋友圈里，沒有特別分組，猶豫發照片，寫心情有沒有意義的時候，想到他會看到，還是發，發。很少軟心情，心情不好，就只剩圖片。我不想他覺得我過得不好，即使我已經不知道好的定義了，好像已經接受我們平行線的結局了。
出差回到公司的時候，莫名被升職了，收到了匿名寄過來的郵件，有一個錢包，還有一封信，錢包里有我的照片，那是我初中時候的照片，登記照還咧開了嘴笑了起來，后來還因為不過關，被老師要求重新去拍，我當時回去還跟林抱怨呢。信箋上的鋼筆字還是那么好看：
可，給你這封信的時候，我正在去國外的路上，和我的母親還有妻子，移民了，也結婚了，不是景，我同事，她和你一點也不像。
錢包里有這張照片，一直放著，其實我很喜歡你，但是我不能表現出來，我們一起住了那么久，但我們的世界實在太不同了，長期的寄人籬下，可，你是不會明白這種感覺的。我們生來便背負著不同的責任，肩負著不同的使命，我需要很努力的去照顧好家里人，這是我前世欠我父母的，而你，不需要這樣，未來會是什么情況，我們真的不知道，但我知道我們是不可能的。
沒有好好的陪伴你，還是這么自私的告訴了你這些，對不起。
原諒我，不會再陪你看星星。
淚眼朦朧，如果有天，你不能和一個女孩子再走下去，千萬不要說，對不起，耽誤了你這么久，對不起，不能再怎么樣。這只會提醒對方，過去的已經過去了，而付出了這么多，除了空，茫然，傷感，什么也沒有。什么叫只要有故事就好了？曾經擁有和從來沒有，你會選什么？我不知道，我連個選擇都沒有。
小時候，我們有好些時光是默契的，甜甜的，可人的。
星光寥寥，我還是很有興致，和他說著悄悄話，林，那里有一顆星星，還有那里那里，你看你看，小小的手指頭熱情的旋著，細細的牛角辮迎著風，那是在天臺上，夏天乘涼，吹著涼爽的風，洗完澡，我和林無憂的看星星，小小的帳篷營造了一個飽含幸福感的世界，天色已經很晚，我纏著要林給我講故事，父母都在旁邊，姑姑也在旁邊，父母對林沒有微詞。偶爾我問會不會有小偷的時候，我記得林輕輕地說，不怕，我在呢，我會一直守護你的，把他們趕走，我是你的騎士呢！
趕走了小偷你是不是就會離開？
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