大晚上不睡，我也是醉了……
沒想到一直沒有揭開的傷疤今天會把它揭下來……
呵呵……謝謝“黨”……
一直以來我都不知道如何去正對我自己，今天不談心理，不談家牌…
就簡單的自我吐槽下…
我很累，我真的累啦……
我不想夾在爸爸媽媽的事情中……
我只是個孩子
雖然在你們看來我是一個研究生啦！
我有能力幫助初三的弟弟，讓他考上好的學?！?/p>
可是您自己都做不到的事我怎么能做到呢！
我能架把刀放在我弟弟頭上??！
您總會說我自私……
可是我真心不知道我自私在哪里……
我真的很累啦！
上完龍老師的家牌課,我就知道自己有很多的心理障礙……
我不想參與爸爸媽媽之間的事，因為我真的沒有那個能力處理好你們的事……
媽媽，我知道我給再多的愛也代替不了爸爸的……
其實我很想對您說，您和爸爸的事別告訴我了，告訴我我也無能為力……
您是我媽媽，他是我爸爸……
誰我都不能說……
但是不說您告訴我了，我又憋的難受……
找我爸爸理論，我又潛意識覺得不是他的錯……
我很累啦！真的很累啦！
您知道嘛！
21年來，我一直覺得自己是個很不缺愛的孩子……
就算你們因為工作忙……
但是我還是覺得您是愛我的……
可是近年來因為長時間的在一起，我發現您給的愛太累了，太沉重了…
我真的撐不下去了……
其實我一直不敢告訴您……
我一直我長大了的保護您，我覺得您老了……
我不應該忤逆您……
但是不知道為什么……這兩個星期來，我流干了我懂事以來眼淚的總和……
一直以來我都努力的往上爬……
其實我自己都不知道為什么……
如果誰現在問我夢想是什么……
說實話我的腦袋是空的，因為我不知道……
這么多年，一直在您的鞭策下和同齡人比較……
從來只發現在您嘴里都是這個、那個比我好……
就像上次您說了句“這么多年過來了，你再不好在我眼里都是最好的”
您知道嘛！當時聽到我就流淚了，這是這么多年您第一次夸我……
那是我第一次知道媽媽是愛我的……哈哈，說起來可能有點可笑……
今天晚上和“黨”臥談的時候……
才發現我一直以來活的很累……
雖然每天別人看著我都是笑嘻嘻的……
可是只有我自己知道……
在內心深處某些時候，我是討厭接到您的電話的，是非常討厭……
因為肯定是弟弟在學校怎么不好了…或者爸爸這個月怎么還沒給你打錢過
對于弟弟：您會說我得用那些方法撥正過來……
如果我說我沒有這個能力……
那么接下來您肯定說我花錢送你讀這么多書是干嘛的……
您知道嘛我很怕聽這樣的話，您一說我就會內心默數我又欠了您多少……
對于爸爸：其實在我心里，他是個特別好的男人，有那個男人能雷打不動的每個月15給您把工作、福利全交啦……
只有我爸……可是您還是覺得不夠……
您覺得您缺愛…您寂寞……可是從來不為別人想……
我求您了下次別再告訴我這些事啦！我真的沒有能力改變??！
您從來不問我的需要……
哈哈……只有每次從您那拿錢，才會說你又用了多少……
其實你知道嘛！我現在每次從你那拿錢都有罪惡感啦！
我恨自己為什么不早點出去工作…還讀書……
可是你知道嘛！
每次看到因為我保研了，您開心的跟別人說起的時候，我覺得很幸福……
感覺做對了……
但想到接下來3年我還得向您要生活費時，我內心是極度不安的……
我經常會再想……
我真的適合讀研嗎？
我喜歡讀研嗎？
只有我自己知道，我是不喜歡的……
除了西部支教一年是我內心所想的……
其實從小我就覺得自己是個不乖的孩子……
你知道嘛！但是我卻不知道我不乖在哪？
小時候可能成績不理想，高中時，您和爸爸說不考到2本不讓讀書，于是乎…我走了體育這條捷徑…
上了大學，我發現自己不喜歡這條路，這條路也不適合我……
于是我學瑜伽
學瑜伽的初衷，是希望能通過這個掙點生活費…補貼自己……
大三的時候因為“夏柔柔”考研，您就跟我說，必須的考研……
于是我聽您話了……我保上了研究生，您和爸爸什么話都沒說……
覺得是應該的……
可是您知道嘛！當您們說弟弟考上高中就有iphone三件套時……
我是特別的羨慕嫉妒恨的……
哈哈…其實一直以為自己是充滿愛的……
但是上完家牌課后發現……我特別的卻愛，我自己特別的孤獨，防御性特別的強……
其實說實話，我一直不知道問題所在……
一直我覺得爸爸媽媽您們對我的“挫折教育”是對的……
可是現在我發現很多的很多就是因為這個而起的……
媽媽您從小告訴我：我越長大越長“殘”了……
而且我身邊美女較多……
一直給我種下了我很丑的概念……
就算當初再多的人的追我，我也沒有自信過，還是認為自己很丑的，別人自己玩玩而已的
當我上次把這件事和您說的時候，你一直在笑……
您知道嘛……您在笑的時候，我心在滴血??！
您一直說……為我好、為我好……
大學前三年，我一直過的跟女金剛一樣……
從一個什么都不會、有點小自卑的小女生……
一步一個腳印爬到了學生會分管主席……
雖然一路來別人都看到了我的成長……
但是您卻從來沒有夸過我……
認為我是應該的……
您知道嘛！
當初我熬了多少個通宵、斃了多少篇稿子、最后部長卻被一個體表的當了的時候……
我是多么絕望嗎……但是我任然不敢告訴您，因為我自己，說了也白說，肯定還得挨頓罵……
當時我多想到您的懷里哭哭……
能得到您的安慰……可是我不敢啊！我怕被罵啊……
后來那個部門沒人能撐起來的時候……
再次找到我，我多想拍拍屁股告訴他們，當初不要我的啦！現在沒人啦！頂不住的啦！才自己來找我……我才不去吶！
可是您知道嘛！
我去了，跑去接下沒人敢接的爛攤子，在沒人、沒力的情況下……一點點把它撐下來……
當我第一次拿著我主編的報紙給您看的時候……
您知道嘛！我是多么的開心啊！
可是您卻說一般般嘛！跟我買的沒什么兩樣……
您知道嘛！從一個不知道什么是方正飛騰的人，到印刷廠如何上墨，什么版最便宜了解到一清二楚花了多少時間嘛！
您不會想知道，我也不敢跟您說，因為肯定會招來一片罵聲，不好好讀書，做這個干什么啊……
您知道嗎？
我21歲了，但是我從來不敢答應任何一個男生的做他女朋友……
就是我心里有好感也一樣……
因為我怕受傷害也怕傷了別人…
我怕自己會愛的太深……
無法自拔……
家牌課上中間的一天晚上……
和龍老師吃飯，她說：丫頭，以后你在兩性關系中一定會吃點苦頭的……
我自己也認識到了……
可是我卻不知道怎么改……
您知道嗎?
我一直告訴別人我家很幸福的吶……
可是只有我和弟弟知道，我們很怕回家，很怕媽媽您一下班回家的罵我們這個沒做好那個沒做好……
回到家，我們就是想休息下、真的很亂、很臟
不用您說，我們會收拾干凈的……
可是您永遠不相信我們……
每次對我們都帶有懷疑的口氣……
您知道嘛……我特別不喜歡您用懷疑的口氣對我們說話……
很多人都說我很快樂……
可是只有我自己知道我很孤獨……
并且我也挺怕孤獨的……
雖然我有很多朋友
雖然和他們在一起永遠不會有人覺得我會是那個憂郁……
可是只有我自己知道這就是我……
在朋友面前有說不完的話、聊不完的天……
但是還是很孤獨……
媽媽您知道嘛？
我不想越位的……
我不想管您、弟弟、家里的其他事……
我只是個21歲的小姑娘……
我想過自己的生活……
我不想做個女金剛……
我想做過小女生（有人疼、有人愛）
我知道您吃過的鹽比我吃過的飯多……
但是很多事情，我還是想自己去體驗……
我不想帶著您給我的感覺上路……
我不想復制您的生活……
我想做回我自己……
PS:特別沒頭沒尾的文，沒有任何的修飾，我只想把最真實的自己展現出來……
我不想背負那么多…想給自己一個釋放
我想守住當下，過好當下，正視過去的陰影，擦干今天的淚水，展望明天的生活……
2：29AM說完了，痛快了，連從家牌結束就一直沒好的感冒也好了……明天起床好好寫論文，雖然老師說：過不了的不長我這樣，但我也得寫?。?/p>
