大抵每個(gè)女孩都會(huì)喜歡漂亮的衣服。
淺藍(lán)色的裙子，白色襯衫，深色的亞麻褲子。。。。。我曾幻想過很多的衣服穿在自己身上，我想那會(huì)很漂亮。被新衣服包圍，夙愿得償?shù)臍g喜。
可惜至今，我還是只能在夏季穿著四季的長褲，艷羨的看著穿著短褲的少女們從身邊經(jīng)過——那是一種悲哀，我想世間最可悲的事情不過如此，別人唾手可得，你求之不得。
從小我是穿別人的衣服長大的，別人的衣服，再好都是破舊的，我偏執(zhí)的這么認(rèn)為。可我卻只能一次又一次的穿著別人不合身的舊衣服，一遍又一遍地告訴自己：這樣就很好。然后淚濕眼眶。
一身校服就是初中高中。六年的時(shí)光，即便后來家庭條件好了很多，父母也很少會(huì)給買衣服，尤其是夏季。
所以我討厭出門，穿著長褲的自己在穿著裙子短褲的人里面很另類，可我又不能抱怨，因?yàn)榇笕丝傉f：你長大了。
長大了。
所以呢？
因?yàn)殚L大所以就要壓抑自己的渴望，所以就只能灰仆仆的站在人群中，所以要像個(gè)另類一樣地繼續(xù)下去嗎？
我很想說不是，可幾年來，我卻不得不承認(rèn)，是的。
誰都有誰的心酸無奈。
也曾怨過，可仔細(xì)想來誰都沒有錯(cuò)。理性來看父母給的環(huán)境，孩子再怎么樣，都該感激。只是感性上，終究是心酸的無奈。
現(xiàn)在對(duì)待衣服我可以持一種淡定的態(tài)度，因?yàn)槲伊?xí)慣了。
我已經(jīng)明白眼淚沒有用，別人不相信眼淚。
我總想我以后一定要讓我的孩子穿新衣服，穿合適的衣服，穿他喜歡的衣服。這個(gè)念頭支撐著我走出去，向前一步，再向前一步。
支撐著我心底那小小的一個(gè)關(guān)于衣裙的夢(mèng)。
我不知道從只會(huì)自怨自艾到把這變成一種動(dòng)力算不算成長，說實(shí)話，我寧肯不想要這樣的成長，我寧肯像個(gè)蝸牛一樣縮在殼里，一輩子不出頭，可我清晰的知道，我不能。
我必須一點(diǎn)一點(diǎn)地摸索著前進(jìn)，不管是主動(dòng)還是被動(dòng)，都不能停。
為了未來，為了自己。
衣裙已經(jīng)變成心里的一個(gè)夢(mèng)魘，交織成一種變態(tài)的偏執(zhí)。
或許等到我足夠強(qiáng)大，這偏執(zhí)才會(huì)消失，但在此之前，它是夢(mèng)魘，也是動(dòng)力。
穿著自己的衣服，遇見對(duì)的人——那是我做過最美的一個(gè)夢(mèng)。
只是夢(mèng)終究會(huì)醒。
我也終究要繼續(xù)前行。
