79/1000 不是我弄的!


夜晚,臥室的燈開的通亮,小葉子坐在地上,正在認真的干著什么。
媽媽很好奇,走近一看,卻發現她的褲子上沾上了泡泡糖,她正在奮力把泡泡糖摘下來。由于我剛剛給她買的泡泡糖,而此時哥哥在爺爺奶奶家,這個泡泡糖一定是她不小心弄上去的。
媽媽蹲下來,溫和的說:寶貝,發生了什么?
小葉子:泡泡糖粘在褲子上,我要把它拿下來!
媽媽:嗯,那么以后怎樣避免把泡泡糖粘在褲子上呢?
小葉子立刻很激動的說:不是我弄的!~~~~

葉子睡了以后,媽媽和我坐下來針對這件事情聊了起來:
媽媽:我已經很溫和的跟她說了,她卻仍然這么激動。我相信,她不是想推脫責任,否則她也不會在那里自己摘泡泡糖。可為什么她還會如此激動說出那樣的話?是我哪里做的不到位呢?
我:是啊!我也感覺你已經尊重到她,而且和她一起探討未來的解決方案,到底哪里出問題了呢?
我們一起分析了當時說的話,突然發覺,有句話出現了問題:以后咋樣避免呢?學過正面管教的伙伴們,都清楚的認識到,避免指責,是獲得孩子合作的必備法寶。
但這句話里沒有指責啊!是的,沒有明顯的指責。我們認真的分析了這句話的前提,頓時恍然大悟:這句話的前提是,已經默認這件事情她做錯了,所以以后她要想辦法避免。敏感的小葉子,立即抓到這一點,開啟了自我防備的模式。似乎是在推脫責任,實際上是對安全感的捍衛。

1

指責與鼓勵
孩子做錯事情,難免的。父母往往急于讓孩子認識到錯誤,并急于指導他們怎樣去改正。造成的結果,可能會去改正,但卻把不斷的犯錯誤當成了引起父母關注的武器,畢竟我們都不可能時刻的關注他們;也有可能反抗,種下潛d的種子:我沒有犯錯,都是泡泡糖的錯,多少成人擁有這樣的向外部推卸“能力”,都是被指責錘煉而來;最后還有種可能,反抗,也不改正,和父母進入了權力之爭,錯與不錯,我說了算!我認為對就是對,我認為不對就不對。多么可怕的想法啊!
指責,是面向過去的負面反饋,總是帶來負面的影響。而我們提倡的鼓勵,是面向未來的反饋,給孩子們以面對未來的勇氣。媽媽的那句:以后應該怎樣避免呢?是一個標準的鼓勵模式,但此時卻失去了作用,為什么呢?

2

隱藏的指責
指責往往會隱藏在問題的假設前提里。也就是說,或許你覺著自己已經做到了溫和堅定的和孩子探討未來,但在說出這些話的時候,你的潛意識已經設立了一個觀點:她做錯啦!此時,關注點在孩子身上,而非事情本身。這樣的鼓勵,似乎完美,卻隱藏著對她的不滿。孩子對話語的洞察力,遠遠的勝于成人,他們感覺到的不是鼓勵,而是指責。那么,這個所謂的鼓勵便徹底失敗。
那么怎樣給孩子最有效的鼓勵呢?

3

專注力提問
專注力提問的方法,可以引導提問者始終關注與事件,而非對人的指責。具體步驟如下:
第一步,問事實:問一下,發生了什么?通過提問,引到事件本身;
第二步,問情緒:這件事情讓你感覺如何?當然,對于年齡較小的孩子,可以直接說出你洞察到的感受。
第三步,問未來:注意,此時用對關鍵動詞非場必要,而且需要有個具體時間,通過情緒表達察覺出來的期待標準。
在_______的時候,怎樣/如何_______(關鍵動詞+期待目標)
第三步的難點在于關鍵動詞的選區,其標準是具有主動意義的動詞,例如保護、幫助、改變等等,而避免、才不會等帶有被動意義。

應用專注力提問再重新來一遍和小葉子的對話:
第一步:問事實
媽媽:寶貝兒,發生了什么事情?
葉子:褲子上沾了泡泡糖,好難看!
第二步:問情緒
媽媽:褲子很難看了,你感到很傷心,是嗎?
葉子:是的,這是我最喜歡的褲子啦!
第三步:問未來(期待的標準是褲子好看)
媽媽:是啊!褲子難看了,寶貝很傷心。那么,我們下次吃泡泡糖的時候,怎樣保護好你漂亮的衣服呢?
葉子:我可以~~~~

專注力提問,不僅僅可以用在糾正孩子的行為,同樣也可適用于糾正成人的行為,另外應用在自我反省,一樣具有不錯的效果。

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